Скрыть опции темы

Опять стали одолевать эти мысли. не могу больше так жить с этой зависимостью от мужчины,с которым что и делаю переживаю все свои травмы покинутости. Муж уехал в другой город на заработки,но отношений уже 8мес. нет ,но и нет определенности-это просто ужас. А тут я его еще намеренно нашла в одноклассниках и вот тут-то и случился со мной кошмар,который и привел меня к этим мыслям черным. я увидела там с кем он общается ,чем интересуется,какими девушками ,какого они поведения.он весь зациклен на сексе и у меня снесло крышу.
я стала ему звонить,спрашивать о его ко мне отношении,насколько он честен со мною,он понял ,что это все из-за того что я побывала на его странице.. он стал нападать защищаясь,что какие мол между нами отношения,ведь не живем уже 8мес? а до этого говорил,что любит,уважает меня,что хочет чтоб мы к нему приехали,чтоб все у нас наладилось. А тут я в лоб пулю получаю-у меня все внутри затряслось,руки задрожали,поясницу заломило,я стала его спрашивать-зачем тогда он мне о любви говорит,а сам ведет двойную жизнь. Я не знаю как относиться к тому ,что он сидит в сети и соблазняется и искушается ,возможно и изменяет. Мне страшно это признавать,но это факт и я ничего поделать не могу,я реву,я выпиваю,я пью таблетки--эфект временный. Мне наверное надо удалиться с одноклассников или его удалить из своих друзей,чтоб не видеть что он там делает,чтоб не делать еще больнее себе,меня сносит реально просто оттого ,что он принимает чью-то дружбу и у меня начинается разыгрываться кошмар головной,такая фантазия бурная ,которая и подвела меня уже к мысли о смерти. Мне стыдно,позорно,но что делать,я не умею по другому. Это опять со мной повторилось спустя 20лет,когда я от неразделенной любви,увидев парня своего с подругой его друга,я избила ее прямо в ресторане,откуда сила повилась и ярость такая? до этого я уже пыталась вены вскрыть,когда узнала о его неверности,а в этой ситуации наглаталась таблеток,но стало страшно умирать и я рассказала брату и он вызвал скорую,все это было под алкоголем. Конечно сейчас я этого не сделаю,у меня 2 сына ,да и вообще бред,но состояние как тогда давным давно оно вернулось. Я не хочу любить таких неверных,но ничего поделать не могу.Видать мне что и нужно только в жизни --страдать да мучиться и исправлять. другая бы взяла -развернулась и ушла ,а я как пришибленная пытаюсь до него достучать,взываю к совести,мол как так можно жить-говорить одно ,а делать совершенно другое. я изнасиловала себя всеми этими мыслями о нем,с утра встаю и начинается кошмар. Я уже и не знаю,а ехать ли мне к нему,я ведь опять буду испытывать весь тот голод от неполучения внимания и всех лишений моих потребностей. Самооценка на нуле,а он там живет -ему хорошо,да еще просит деньги выслать,я буду полной дурой ,если это сделаю в очередной раз.
Кто-нибудь был в такой зависимости,откликнитесь пожалуйста,поделитсь как вы освободились от нее проклятой!

У меня была 6 лет назад попытка суицида из-за покинутости мужем. Брат вытащил меня, случайно, ВС вмешалась. После внутри меня провернулось что-то: осознала, что я на самом деле хочу жить, и мне нужна помощь, действенная. Помог мне Ал-Анон.
Своя, у вас есть группы Ал-Анона?

Мне очень знакомо это состояние, проживала его не раз. Это ужасное состояние для меня, когда себе не принадлежишь. Эта одержимость съедает просто.
А такое зародилось. когда меня покидали в детстве мои значимые люди. мама. Когда кажется, что если не он. то жизни больше нет, и сделаешь все возможное лишь не проживать это чувство брошенности.
Я сейчас молюсь об избавлении от отвержения, чтобы больше вообще это не проживать. А еще желательно делать все что угодно, что отсоединит тебя от жизни мужа и сделает лучше для тебя. Любое действие должно заканчиваться вопросом - а хорошо ли это для меня, не покидаю ли я сейчас себя? И очень помогает вести себя как если бы. К примеру чтобы ты сейчас делала если бы не зависела от этого человека, если бы ты была к нему равнодушна.
Я очень очень желаю тебе поддержки. Сосредоточения на себе. Ты и правда не одна! У тебя есть Ты, что может быть важнее чем Ты? Береги себя! Его беречь не надо. Мужчин может быть много. а ты у себя совсем одна!

Своя
я тебя понимаю, прими мою поддержку...я так же сейчас мучаюсь в своей созависимости....мужа люблю, но порой просто отвращение к нему берет. секса нет уже полгода наверное, сближаться боюсь. хочу о нем заботиться, любить его, но его поведение ко мне, жестокое агрессивное подавляющее, уничтожает меня, я хочу от него уйти, но дико боюсь остаться одной....я думаю о том, как меняется мое видение его с каждым моим изменением, просыпается к нему чудовищная ненависть..все точь в точь как с матерью было...я его боюсь, ненавижу, хочу его раздавить, уязвить, сделать побольнее в отместку за все больное что он сделал мне...он снова делает мне больно...и так по кругу мы топчемся.....я стараюсь не поддаваться панике и страху, фокусируюсь на своей цели по выздоровлению, фокусируюсь на работе и заработке чтобы иметь денюжку на себя, психолога,еду..... Помолись, попроси у ВС сил и мужества, переключиться на что-то другое, тебя засасывает воронка прошлого, когда близкие грозились тебя оставить, тут все только от нас зависит, напрячься надо конкретно и сделать надо собой усилие, вынырнуть из водоворота переживаний....я вот так вот рывками над собой и живу,лечусь....ты сейчас фокусируешься на своих эмоциях и переживаниях, тебя захлестывает страх,паника, подавленность.....я тебя понимаю..попытайся раскочегарить свой мозг..попытайся взглянуть на ваши отношения отстраненно, логично и рассудительно...взови к своему разуму...доказано, чем больше человек впадает в эмоции тем ниже он опускается в бессознательное и ощущает себя ребенком......сначала сделай рывок, выберись из эмоций, а потом начинай работать над своей любовной зависимостью..понимаю,звучит громко..в инете найти книги В.Москаленко о любовной зависимости, так и называется "Когда любви слишком много"...в той книге есть упражнения практические..они помогут тебе отвлечься и освежить твой взгляд на текущую ситуацию..в нашем выздоровлении нас спасет только одно ДЕЙСТВИЯ...молись и работай...удачи тебе..у тебя все получится...

Я сейчас переживаю покинутость, отделение. ООООчень больно. Пока пришла только к такому: действую как с химическими веществами
1. Только сегодня я не буду употреблять (в моем случае - звонить)
2. Тяга, на самом деле, длиться несколько секунд (вот не помню где я это слушала, пыталась сегодня найти - безуспешно) а все остальное "состояние тяги" это мозг раскручивает. Стараю переключиться с этой мысли о нем. Лучше перключаюсь в молитву. Прошу БОга избавить меня от этого, вернуть мне здравомыслие.

Еще приняла наконец то что это РЕАЛЬНО тяга. Это РЕАЛЬНО зависимость. Увидела это осознала.

"Доброе которое хочу - не делаю, а злое которое не хочу - делаю. Если же делаю, то что не хочу, то уже не я делаю это, но живущий во мне грех!"

ЧЕм больше он меня отвергает, тем больше я его хочу.

Я в такому же выводу пришла. И сдалась. Теперь просто говорю Богу о том, что я не могу ничего с этим сделать и прошу, чтобы Он наполнил меня Собой и защитил от зависимости, перед которой я бессильна. И говорю себе: всё, что сейчас со мной происходит - это болезнь, с этим во мне только Бог может справиться. Потому что мой Бог, как я Его понимаю, сказал "Дана мне всякая власть на земле и на небе". Я по утрам Ему это напоминаю))) - что надеюсь на Него.

Насколько я теперь знаю, если я пытаюсь своими силами избавиться от боли или сражаюсь с зависимостью в себе, я к ним, к этим мыслям, приду... потому что ничем себе помочь я сама не смогу. Только обращение за помощью может выдернуть меня оттуда - помощь Бога и людей.
И работать по Шагам - идя по шагам я двигаюсь вперёд, в сторону, противоположную зависимости. Кстати, по моему опыту, с этой одержимости работа по Шагу хорошо выводит в критические моменты тоже.

Фуксия спасибо за опыт! мне актуально.
Я вот на днях новую мысль осознала: эта зависимость = алкоголизм внутри созависимости. И работать с ней нужно как с алкоголизмом. Имхо. Дальше пока не знаю, что.

Своя
Ты говоришь про определенность в отношениях с мужем? Есть люди, которые не могут ее дать в силу черт характера, например, так называемые чечеточники по Ларсену.
Тебя бы устроило, если бы было определенно то, что тебя с мужем больше ничего не связывает (кроме детей, если у вас есть общие)?
Или есть иные ожидания?
Как тебе было бы лучше?

иэх, я вам сочувствую и понимаю..

Это сообщение отредактировал peterzh - 25.05.2017 - 10:01

Привет. Про отношения не знаю что сказать. Но про суицидальные наклонности...
Столкнулся всерьез с этим ужасом с год назад. Меня переубеждали незнакомки с улицы, с кем заговорил. Потом осенью пустота была и болел. Затем наслушался аудиокниг по материалам сайта победишь.ру. Что-то узнал больше о суициде-оборотную сторону, ничего хорошего. Как страдают близкие, как можно изуродовать себе внешность, испортить организм, но жить далше с этими увечиями ни живым, ни мертвым, и т.д.
С одной стороны, книги эти полезны мне были-многое для себя открыл. С другой-зачем себе рассудок омрачал? Потому советовать не стану.
Одна из мыслей там: самоубийца-как нетренированный штангист, не осиливший штангу, отказавшийся тренироваться и сгоря прыгнувший и разбившийся насмерть.
А последнее время все чаще замечаю что меня как будто кто-то подменилтрудности в жизни как знак выхода из зоны комфорта, как обязательный атрибут улучшения жизни и выхода на новый уровень.

Оглядываясь назад, что скажу... Если б я тогда омрачился окончательно и все же дерзнул... Неважно. Важно-несмотря на всю невеселость и сложность ситуации, из последних сил (пусть и будучи словно уже мертвым душой) тянуть и ползти.
Со мной много чего произошло, много где зарегистрировался, много с кем познакомился, много чего попробовал, многое изменил и от многого отказался, много перемен (и сложных, и приятных-всяких) случилось. Не жалею, что продолжил жить и схватился зубами за жизнь, ища и пробуя максимум возможностей сохранить и улучшить жизнь, сделать счастливой.

Да, тяжело наверное подобное пережить с любимым человеком, но... Может стоит все же жить дальше, менять жизнь, переждать жуткую грозу с ураганом ради солнышка и облачков? Бывало, люди с нуля вставали с колен, кардинально меняя свою жизнь.

Желаю всего лучшего. С Богом.

Ах да! Не так давно (бОльшую часть мая) на меня накатывало ощущение суицидального чудовища внутри. Я просто понял (занимаясь в ВДА), что это внутреннее сопротивление во мне. Это энергия. Ее можно пустить и на благо!

Это был протест моему текущему проживанию в текущей ситуации: проклятый ненавистный родной дом, родители, отсутствие работы, параноидальное чувство, будто родители в доме энергетически вмешиваются и подавляют мою способность быть счастливым в личной жизни, строить карьеру и т.д. и т.п. Хотя сейчас (всего пару этих дней) убеждаюсь в обратном-я движусь ВОПРЕКИ и НАПЕРЕКОР, мне ничего не мешает. Если что и мешает, то только впитанные и надуманные страхи и ограничения МОИ ЖЕ СОБСТВЕННЫЕ. Потому их проговариваю, прибиваю фразами ("пошло все на", "все в прошлом" или "разберемся"), делаю осознанными и изгоняю из Подсознания и реальности. Выходит здорово, отличная психотехника!

А в плане суицидального бреда она мне тоже помогла к этому времени: наверное это как детский ночной кошмар, стоит осмыслить который, и он больше тебя не тревожит. Спи сладко и живи теперь спокойно.

peterzh
Вау, классная история, только сейчас заметил! Я тебя понимаю-аналогично в чем-то.
Девушку правда не встретил, но все впереди.
Тоже Программа и выговаривание помогли.

Своя, пожалуйста ответь. Я нервничаю.

и я ..жду ответа...

Вроде онлайн она сейчас. Видел-уже легче.

Ребята,не переживайте,все отпустило,полегчало уже!!!