Скрыть опции темы

Я вообще долго не могла понять, что такое эта самая "эмоциональная трезвость". Недавно подумала, что всё просто: если есть эмоциональная трезвость, то есть и нетрезвость (а эмоции - это на самом деле так называемый "внутренний алкоголь"). Эмоциональная нетрезвость/употребление - это когда я свои эмоции использую для того, чтобы поддерживать какое-то своё определённое внутренне состояние длительное время - с целью уменьшить внутреннюю боль или получить удовольствие, или уйти от реальности (как и от настоящего алкоголя, например). Тогда эмоциональная трезвость - это когда я не использую свои эмоции как некое "вещество". В этом случае я просто проживаю свои чувства, и они мне не мешают участвовать в жизни, действовать, думать, т.к. не зацикливают меня на себе.

Дневник чувств - это тоже очень интересная вещь для меня. Если я прописала за день три ситуации, и в них не очень пространно всё назвала, что происходило - по фактам, по чувствам, в теле и в мыслях - то я работаю над осознаванием чувств. А если я целый день пишу и пишу Дневник чувств, а чувства всё не кончаются, а я всё пишу и пишу... то я гоню, я уже употребляю - под видом работы над чувствами).

А способ обретать эмоциональную трезвость есть очень надёжный для меня - думать, что я думаю, когда что-то чувствую.
В "Ешь. Молись. Люби." прочитала, что "Эмоции - рабы наших мыслей, а мы - рабы наших эмоций". И мои эмоции будут следовать за моими мыслями. Если эмоции несутся, меня куда-то тащат, и я не могу остановиться, то я что-то не то думаю, или вообще думать не в состоянии. Мне в таких случаях помогает позвонить кому-то из анонимных и всё про себя рассказать, потом - занять свой ум интеллектуальной деятельностью (начать думать другое!): своей работой, или, например, - Шаг какой-то читать и работать по нему. Шаги вообще очень помогают. И эмоции с чувствами меняются. Я этому учусь, хотя и нелегко.
Для меня вообще самый надёжный путь к эмоциональной трезвости - это обретения здравомыслия и душевного здоровья. То, что я надеюсь получить в результате работы по Программе.

А ещё в 4Шаге говорится:

Это написано в конце главы "Срыв", я так понимаю - про выход из срыва. Значит, тогда срыв - это тоже "эмоциональная нетрезвость" получается... ? Ну, наверное так. Что же там, в срыве, может быть хорошего по эмоциям? Правда, в той же главе написано, что Взрослый Ребёнок в срыве вообще перестаёт чувствовать.

Ну да, потому что возращается к детстким способам реагирования - не говори, не думай, не чувствуй. И тогда тело зажимается, эмоция рождается, мыслю выгоняет и детка понеслась

Спасибо всем! Осень, ты так здорово расписала, именно так у меня и происходит. И твоим опытом я обязательно воспользуюсь! Но вот как вы узнаете, что сейчас вы испытываете здоровые эмоции, а вот теперь-пошел разгон? Я не вижу этой грани Если б видела, хоть попыталась бы остановиться. Или, как алкоголику нельзя спиртного совсем, так мне нельзя никогда позволять себе повышенных эмоций, ведущих к "запою"? То есть нельзя никогда заниматься экстремальным спортом, нельзя смотреть эмоциональные фильмы, чтать книги, музыку слушать? У меня был такой опыт, я практиковала такое поведение. И знаете чем закончилось? Мне начали сниться яркие, очень реалистичные эмоциональные сны! Вот тут я совсем сдалась и не знаю что с этим вообще можно сделать. Конечно я прошу ВС избавить меня от этого. Может, просто нужно время? Много времени? Столько сколько я привыкала к этому " наркотику"? Что скажете?

Теперь я это понимаю, умом. Но найти реальную причину пока не получается. Для меня это все очень сложно. Спонсор говорит, что после 4 шага все уляжется.

Буду надеяться, что уляжется и у меня. Наверно прошло еще мало времени с начала моего выздоровления. Я очень благодарна всем, кто откликнулся, буду пользоваться вашими советами и опытом. Если у вас возникнут еще какие-то мысли на эту тему-пишите, пожалуйста, сюда или в личку. Буду рада вас услышать.

Я у себя в журнале такую фразу нашла:

соответственно, моя эмоциональная трезвость (или ее часть) заключается в том, чтобы быть с собой/на своей стороне и конструктивном мышлении.

sergei
Скрипка
Про ощущения - согласна.

Но я немного не про то... Я про то, как найти истинную потребность среди такого наворота ощущений и чувств... ну да ладно, это мой наворот, и я с этим работаю.... не очень успешно, правда получается... ну как есть.
А по второму пункту, про мальчиша сказку не помню , не читали мне ее(((, и сама как-то не прочла... Тимура еще с командой помню, Буратино, Павлика Морозова, пионера-героя, который сдал своего отца, кстати... Прав он или нет?? Я лично не знаю. Мы же не знаем его отца... И Павлика, собственно... И мотив его истинный тоже не знаем...
Хотя мне кажется, я понимаю, о чем ты... Про вечные ценности... Идеалы? Не знаю, тут тоже у меня проблема... Походу основная. Я б не делила мир на добро и зло вообще. Плоско как-то получается. Или это моя болезнь... Мне кажется, все надо. В меру. Не знаю.
Однако,

Не знаю, кого ты считаешь слабыми.... Для меня - Слабые люди - это слабые люди. И боль не прожили потому что не хотели, или потому что не могли??? Если это выбор - это уже сила. Если это бессилие и не их выбор, то и спрос какой?
В общем, я сейчас болею, мне плохо и одиноко, и простите мне, если я не в тему и не по делу. И всегда мне жалко слабых, и я их защищать старалась. Бывало, люди злоупотребляли моей добротой, бывало, злоупотребляла и я. Бывало, совершала плохие поступки, бывало получала отдачу. Бывало сильно далеко убегала от отдачи, теперь жду... бывало, лезла в пекло. Хочу жить ровно, да не умею. А может, мне и не положено... На все Божья Воля.

Наташа.

Откликается.
Я легко чувствую покинутость, когда я одинока, и если мне недостаточно близкого общения. Мне надо учиться наполняться. Главное не обесценивать себя, свое состояние, достижения, чувства, то что я имею, а уметь наполняться этим, принимать с благодарностью. Обесценивать мне привычней. Учусь новому.
Откликается.
Негативное мышление. Вся моя родительская семья мыслила в категории "жди беды", временное облегчение наступало, когда беда приходила. Папуля вернулся после получки на рогах. Вечером скандал, утром папа весь в чустве вины умоляет маму простить, мама счастлива, с чувством победы над папой, она относиться ко мне теплее обычного и все не так напряжены, беда миновала. Потом опять пошел накал. Таким образом, мое негативное мышение, получало позитивное подкрепление. Во первых - беда все равно придет (потому что отец пьет) а во вторых после придет спокойствие, победа и адреналин. Не знаю насколько я права в этом своем самоисследовании, но я очень хочу избавиться от своего негативного мышления и постепенно с помощью программы у меня это происходит.

Если меня "несёт", если я в эмоциональном возбуждении или захлёсте, если мне надо куда-то бежать, что-то делать, если я спать и есть не хочу... то это для меня всё признаки "разгона", тех самых "эмоциональных качелей". Маятник качнулся вверх, и потом он упадёт вниз, и я упаду вместе с ним - в обессиленность или в срыв. Вообще, "разгон" - это выбросы в кровь огромного количества адреналина. С точки зрения медицины опасное состояние: сосуды всего организма находятся в спазме... Постоянное адреналиновое возбуждение - путь к смерти в принципе. ((
Различение у меня приходит по мере появления опыта проживания чувств "в зоне эмоционального комфорта". Тогда появляется то, с чём можно сравнить, и понимание - что есть здоровые эмоции, а что - нездоровые. Но я вот считаю, что у каждого эта мера - своя всё-таки. Что для одного "нормальная доза", то для другого "слишком большая", т.к. мы все разные. У меня эмоциональный стресс наступит от одного количества, а у кого-то - от другого.
А чтобы научиться проживать чувства спокойно, я работаю с дневником чувств по самым обычным ситуациям: например, я сижу и пью чай, я только что проснулась, я разговариваю с подругой по телефону, я гуляю, я читаю книгу... и т.д. - что я при этом чувствую? Для меня было великим открытием, что в такие моменты я тоже чувствую! и при этом мои чувства - ровные, спокойные, глубокие, и как раз в зоне эмоционального комфорта. А я ведь раньше думала, что чувствую только тогда, когда меня несёт, захлёстывает и накрывает. Это был мой опыт, который я вынесла из дисфункциональной семьи - я научилась осознавать только такие чувства - в стрессовых ситуациях.

Меня вот восхитил опыт Ксо с будильником, но у меня на постоянку такое не пройдёт никак, просто потому, что я - другая. Хотя, в экстренных ситуациях, когда уже непонятно, как остановиться, можно попробовать: "я даю себе ещё 10 минут чтобы "гнать", а потом иду звонить кому-то или читать Шаг и работать по нему!"))). А постоянно определять для себя время на проживание чувства - это для меня путь к неврозу. И, в то же время, мне всё-равно нужны ограничения, но такие, которые мне лично подходят. Я их пытаюсь находить и ими пользоваться.

Утро
Я ещё хожу в параллельное сообщество, и на днях в его Ежедневнике как раз про это написано!) Выкладываю сюда - для тебя и для себя - тоже. Удивляюсь, как у ВС всё вовремя!
Я заменю название Ал-Анон словом Программа, от этого ничего не меняется по сути.

Мне очень понравилось!

Да, красиво сказано, хороший опыт выздоровления, заставляет стремиться к такому же. Поняла, что в основе эмоциональной зависимости лежит страх. Начала немного успокаивать чувства, в итоге начала бояться. Раньше шла как на амбразуру, под адреналином, куда угодно: хоть ночью в лес, хоть с парашютом прыгать. Сейчас, без адреналина-боюсь заходить даже в темный подъезд. Не смогу защитить себя ни физически, ни психически. Не знаю, что с этим делать.

Точно, точно, страха много.... и из него исходя либо отрицая его действую, типа мне море по колено, либо в угол забьюсь, нету меня, "я в домике"... я вообще, тут недавно поняла, что я боюсь зависеть от чего-либо... в т.ч. и от программы... Думаю уж грешным делом, может так как-нибудь доживу уж... косяков много, конечно... но у кого их нет??

Алёна! Подписываюсь под каждым словом! именно так же я сейчас чувствую. Насчет-"доживу как-нибудь" один в один!

Я недавно осознала, что некоторые шаблоны поведения выживания дают мне ощущение силы, и я поэтому не решаюсь с ними расстаться. На самом деле эта мнимая сила меня разрушает, и по-программному мне бы надо сдаться и препоручить себя Силе, большей, чем моя собственная. И пользоваться уже это Силой, а не своей - нездоровой. Но когда я представлю, что осталась без своей привычной "силы", становится очень страшно: а что же будет, если я это отпущу и без этого останусь? Я ведь так жить никогда не пробовала! И мне кажется, что я стану совершенно беззащитной и беспомощной. Хотя умом я и понимаю, что та, другая Сила, меня защитит и поддержит намного лучше, чем я сама это пытаюсь делать. Осталось сделать). Для меня это - 6 и 7 Шаги.