Скрыть опции темы

Привет всем.
Сколько уже сказано об одиночестве, но мне кажется, эта проблема настолько глобальна, что стоит посвятить этому новую тему.
Думаю, я в этом не одинока (смешно звучит). Поделитесь, у кого как.

А у меня вот так.
У меня есть зависимость. Она накрыла меня с головой и является моей самой большой проблемой. Чем больше я слежу за собой, чем больше анализирую свое состояние в этот момент, чем больше прислушиваюсь к себе, - тем больше я понимаю, что причина моего переедания - не в каких-то проблемах или даже отношениях в дисфункциональной семье. Проблемы приходят и уходят, отношения переходят на новый уровень (ведь не зря работаю над собой, учусь, как-никак!), а зависимость остается. Единственное, что всегда со мной - это вот эта пустота, некий вакуум вокруг меня, который я, возможно, сама себе создала, но сама же и не могу теперь из него вырваться... Я словно мотылек под стеклянным колпаком. Бьюсь и бьюсь о стеклянную стену. Кажется - вот оно, рукой подать. А только крылья повредила.
Я не знаю, как это правильно объяснить. Думаю, кто переживал подобное, тот меня поймет. Дело не в том, что как женщина я одинока в плане семьи - у меня нет мужа, нет ребенка. Я и не чувствую в этом потребности - так уж вышло. У меня полно родных и друзей-знакомых. Но я сознательно изолируюсь от них - по разным причинам: не люблю шумных компаний, люблю быть одна, чтоб никто не мешал, люблю тишину, у меня разные взгляды с большинством народу на отдых - не люблю бары, тусовки, рыбалки, шашлыки, застолья и т.п.; люблю читать и молиться, не люблю много говорить, не люблю споры и скандалы, не люблю пьяные оргии... Список можно продолжать. Казалось бы - ну и что тебе еще нужно... Нравится жить одной - так живи! Вот в этом и вопрос. Если бы не моя зависимость, я так и приняла бы свое одиночество, наверное, просто и смиренно. Но зависимость как красная кнопка в моем организме - включается и включается до тех пор, пока во мне есть какой-то дефект. Вот этим дефектом я и считаю - я его чувствую - постоянный как будто колокольный звон в моей душе, который не затихает... то ли это боль, то ли просто вакуум, который надо чем-то заполнить. Вот я его и заполняю. ЕДОЙ.

Ну вот, вкратце, моя беда. Спасибо, что выслушали. Буду ждать обратной связи.

Мне очень близка тема одиночества.
У меня есть муж и дети и несколько по-настоящему близких мне друзей
и при этом я тотально одинока.
И это одиночество со мной навсегда.
Раньше мне казалось, что эту внутреннюю пустоту можно заполнить найдя своего человека или любимое дело, но потом я поняла, что
единственное, что может заполнить мою внутреннюю пустоту - это любовь ВС.
Помогает работа по шагам, посещение групп, молитва, чтение литературы.
Но иногда бывают сбои, как сегодня, и тогда я не чувствую связь с ВС и ничего мне не помогает, даже молитва,
в такие дни одиночество меня просто разрывает. Такое состояние я называю срывом.
И его надо пережить.
Раньше мне для этого нужен был допинг, но после третьего шага, стало получаться проживать такие состояния без допинга.
Хотя на всякий случай у меня дома всегда присутствует несколько видов допинга,
на тот случай если станет совсем невыносимо.

АIris F.
А почему ты думаешь, что это не из дисфункциональной семьи?
То, что ты описала как одиночество, я для себя называю - изоляция. И в "списке грязного белья" она упоминается, кажется. Изоляция - это очень хороший способ выжить в дисфункциональной семье. И как мне кажется, очень распространенный среди людей с проблемой ВДА.
Я именно так себя и чувствовала, как ты описала - как будто я нахожусь в стеклянном колпаке. И это именно внутреннее состояние. Прошло внезапно после моего первого удачного 5 шага. Было ощущение практически на уровне физического - как будто с меня резко сняли этот стеклянный колпак. Я даже дуновение ветра стала ощущать по-другому. Вместо изоляции появилось состояние сопричастности. И это не связано с количеством общения. Я сейчас сравнительно мало общаюсь, но изоляции и одиночества не чувствую

Привет. Это и моя тема тоже. Чувствую обособленность и одиночество. Ощущение такое, что я наблюдаю за жизнью сквозь окно автобуса. Проезжаю мимо радующихся людей, событий, вижу как люди по ту сторону стекла общаются, живут своей жизнью, а я не учавствую в этой жизни, я - наблюдатель. Когда бывает невыносимо тоскливо, я начинаю искать себе "обезболивающее", иногда иду к людям, чтобы заполнить внутреннюю пустоту,но чаще всего в такие моменты получаю отвержение. Люди, у кого есть опыт выходить из таких состояний, расскажите пожалуйста, как?????

Я тоже обнаружила свое внутреннее одиночество как причину переедания.
Но как-то удалось увидеть ее под таким углом, что это не моя боль, мое страдание, а мой недостаток - я не умею создавать прочные хорошие связи, не умею раскрываться, не умею открыто сообщать о своих желаниях и мыслях - не умею быть понятной.
И у меня есть надежда, что Бог поможет мне всему этому научиться.
По крайней мере, у меня очень твердые планы все же преодолеть это одиночество

ЗЫ компании родных тоже не люблю - шумно, громко, тесно, а в душе все равно пусто.

Знакомо. Про стекляный колпак особенно отозвалось. Только я себя чувствую как будто внутри банки стеклянной - хожу по кругу, скребусь в стекло, пытаясь найти выход. И мне всё время кажется, что он где-то есть, тут, рядом, только я его не вижу...

С тех пор, как я стал открываться людям, отношения стали намного глубже. И чувство одиночества и не сопричастности уже нет.
Раньше были моменты, когда мне друзья намекали, мол, "мало знают обо мне". А я был уверен, что даю достаточно инфо о себе и не понимал, что они "хотят" еще от меня. Пока не нашел ВДА......

С моими выступлениями на группах по 4-му Шагу, я считаю, что мне удалось сделать "прорыв" и стать более открытым друзьям и людям. Да что там говорить, я тогда просто считал, что мои проблемы - ВОТ ЭТО ПРОБЛЕМЫ!!! Всё моё - "это ужасно"! и поэтому "помалкивал в тряпочку" в углу долгие годы. Я понял тогда, что я сам себя держал все эти годы под стеклом.
Когда я начал говорить о себе по 5-му Шагу, так я вообще, недели 2 не мог успокоиться уже: Говорил о себе почти каждый день в разных группах! Ребята, это было для меня откровение и выход вообще из моего кризиса.
Мне тогда было удивительно осознавать то, что "Оо, Боже, оказывается я могу говорить о себе"! И "Оо чудо, меня даже понимают и поддерживают". " Я не такой уж "особенный", оказывается и мои проблемы тоже обычные "проблемы - как проблемы" !
Короче, снял "стеклянную корону" .

Любаша, да, наверное ты права - это "наследство" тоже из семьи, как и многие другие беды. Да, одиночество, да, изоляция. Понятно, что если в семье я не принята, не понята, - я одинока. Частенько бывали случаи со мной уже во взрослом возрасте, когда я называла себя "паршивой овцой в семье" или "бельмом на глазу" у своей семьи - так я себя чувствовала. Меня мильон раз за мою жизнь попрекали теми качествами, которые сами же в меня и вложили, либо которые даны мне от природы и я их не могу изменить. Болезнями - тоже (как будто я вольна болеть или не болеть). А сколько было упреков, сарказма, когда я похудела до ненормального веса: "Ты свою мать в гроб сведешь" - так и не могу забыть эту фразу. Ох, что-то расчувствовалась я...

Мой 5 шаг уже сделан, и не раз. Я встала перед 6-м и пока еще не разобралась. Да еще думаю - может, рано, потому что, наблюдая за собой, я все-таки нет-нет да и вернусь к 1-му, потом опять 4-й, и опять 5-й... И где-то между ними еще 3-й периодически. В общем, колпак с меня никто так и не снял. Может, позже случится?

Пандора, вот так остро прямо уж, до отчаяния, я чувствовала не так уж часто, и это были темные времена. Помогал Бог, всегда. Ему молилась, к Нему шла в храм - было время, что быть дома мне было настолько отвратительно (хотя и сейчас я свой дом не люблю), что единственное место, куда я приходила как домой, был мой маленький храм. Отлично помню это чувство - раннее утро, осень(зима), темно, я подхожу к крыльцу и потрясающее чувство облегчения, впервые за всю неделю - слава Богу, я пришла домой... Больше ничего, совсем ничего не помогало, так и жила от воскресенья до воскресенья.
Сейчас не так остро, но все равно одиночество - постоянный фон моей жизни, и вот с этим я пока еще не справилась.

Petrarka, здорово, что есть такая надежда - а у меня эта мысль - что это мой недостаток - вызвала негативное чувство. Чувство вины, я бы сказала. Нет, я не могу принять эту мысль, а то если ко всей моей винЕ, которую я вынесла из своей ДФС, прибавится еще и эта, я тогда вообще не выживу...

Ой, отлично сказано! Вот-вот, именно "шумно, громко, тесно, а в душе все равно пусто" - это я всегда чувствовала, но не могла объяснить.

Мне почему-то это не помогает. Я могу куче народа рассказать всю подноготную о себе, я не скрытная в этом отношении. И журнал у меня открыт. Для того и открываюсь, в надежде получить на мою открытость ответную открытость. К сожалению, такое нечасто бывает. Чаще всего бывает одномоментное сочувствие, а потом человек опять исчез, у него своя жизнь.
Я согласна с Любашей, что чувство одиночества не зависит от количества людей, с которыми я общаюсь - говорю же, не люблю я тусовки, ну такая я, и мне самой с собой неплохо. Это внутреннее состояние, дефект, так сказать, который хотелось бы исправить. Очень надеюсь, что с Божией помощью и вашей у меня это получится. За тем и пришла сюда.

Timur, насколько все знакомо!!!

Я поняла, что чем больше я открываюсь, тем больше людей вокруг меня. и я не жду, когда меня поддержат, а прошу сама поддержки. Прошу тех слов, что хочу услышать.
И я сама ушла в изоляцию. понятно, от моих комплексов. от стыда и тд. но я саму себя посадила в колпак, вернее мои родители уже жили там и я не умела жить по-другому. но сейчас постеппено выходя из изоляции, я вижу, что люди общаются со мной...и не общались, потому что эжтого прежде всего боялась я. и прячась от боли, что у меня много, когда я выхожу на связь, я саму себя загоняб в тупик.
тяжело это все и страшно иногда раскрываться, тк быть уязвимой всегда страшно, еще есть страх, что в такие моменты мной воспользуются(староеубеждение).

вот это я всегда ощущала в компании. особенно когда день города и др праздники.
в центре кучу народу, концерт...столько народу...а я всегда одинока была в этой толпе
но сейчас как-то все изменилось. я правда уже не люблю скопище такого количества народу, но как-то ходили на рок-концерт и я как будто была с ними вместе, а не отдельно

Ой, я просто обожала раньше эти праздники на день города, фейерверк на площади, гулянья по городу - это было, когда я была с мужем и друзьями, мы всегда гуляли в больой компании и было интересно. А теперь я одна и даже не могу найти себе одного человечка в спутники, чтобы сходить на фейерверк. А в последнее время замечаю, что терпеть это не могу уже - это скопище народу, шум-гам, банки из по-пива под ногами... Хочется заткнуть уши и бежать. Это болезнь, наверное...

Iris F.

А я одна пойду на фейерверк смотреть. И в прошлом году на День Города, вечером, пошла гулять одна. А с кем-то наоборот, не хочу. Под них подстраиваться надо, планы свои корректировать, делать не то, что я хочу и не тогда, когда я этого хочу...

Братья и сестры, я вот что нарыла...
(Это все мое личное мнение, которое не является истиной в последней инстанции.)
Я кое-что наконец поняла о себе - я всегда считала себя экстравертом, общительным человеком - а другие люди при этом считали меня закрытой на сто замков, и не знали, какова я, и даже есть ли я (как отдельное Я) вообще....как такое могло быть? А могло.
Открываться - это не значит рассказывать кому-то о былых событиях, делиться новостями, и тем более - говорить о каких-то расхожих положениях.
О том, как надо, как положено...
Прикрываться общепринятым, это тоже не про открытость.
Все это общие места. Имхо.
Ну было что-то, происходило, или даже есть, и что с того?
Можно с тем же успехом и телевизор посмотреть, и книги почитать...чтобы получить информацию.

Реально пробить стену отрицания - это очень больно, и это рискованно.
Это можно только при внутренней готовности пойти на риск, и готовности делать ошибки...
Перестать считать себя во всем правой, и мнение истинным...а других дураками, смотреть с высока своего опыта, интеллекта и т.п....трудно мне, очень много гордыни.
Рассказать кому-то честно (а не сквозь отрицание, и расхожие сентенции!) о своих реально существующих качествах (а не о том, как должно быть!), поступках, вызванных этими качествами, и чувствах, переживаемых из-за этих поступков...не оправдываться но и не виниться - это пустое...вот это имхо и есть 5 Шаг, такой, какой я считаю для меня подходящим.

Mirta, я тоже так думаю, что именно честность перед другими помогает мне выйти из изоляции и открываться себя для себя и других....мне уже не надо прятаться от себя самой же, скрываться свои мысли, чувства и тд.

Mirta

Вот это мне как раз тоже надавно в голову пришло. Раньше думала: "Ну, мы с мужем много общаемся, мы близкие люди!" А общались-то всё не о том... Всё - про эти вот общие положения, блин.