Скрыть опции темы

Завтра на Академической группа будет?

Сегодня мои приезжают, я комнату найти не успела, придется вечером возвращаться к ним. Постараюсь вернуться ночью или может найду к друзьям к кому поеду, но это сегодня вряд ли. Трясет. Интернета временно не будет у меня.

должна быть. Вроде как не было никаких объявлений об отмене собрания

Anettuanetta, группа на Шверника будет конечно. И в воскресенье в Бутово будет. Приходи!

Ой, очень отзывается. Даже на МГ идти боюсь. Поделись опытом, пожалуйста, получилось ли бессилие признать. и как повело себя "все"? рухнуло ли?

Kate37 Когда я признала свое бессилие, ничего не рухнуло, просто у ВС появилась возможность сделать для меня то, что действительно мне помогло. как раз после этого при дальнейших шагах по программе жизнь и стала налаживаться, т.е. ВС стала ее налаживать, а я предоставляю себя Ей для этого

Чтобы не открывать новую тему решила написать в свою старую - может кто и заметит...


Кому звонить - не знаю, не новичкам - точно. А то еще и их дисгармонирую своим совершенно невнятным состоянием, итак первый шаг это тяжело, а я еще и для многих людей хорошим талантом убеждения обладаю. Распишу что угодно и как угодно... Мне скорее помощь кого-то опытного нужна.


В общем, ситуация такая... Первый шаг идет очень тяжело, непередаваемо тяжело, тяжелые смены настроения, память не поддается контролю, воспоминания возникают неожиданно - обычно связаны с ассоциативным рядом. Если то, что раньше я вспоминала как бы фразой, теперь событием целым... С запахами, воспоминанием кто как и во что одет, прямо целостными эмоциональными переживаниями и страхом, который был тогда.
В тетрадочку заботливо пишу так, чтобы менее болезненно читать было. Потому что знаю - могу НЕ ВЫДЕРЖАТЬ.
Вспоминается многое болезненное, не связанное с детством, а вообще картинки такие перед сном...

Ну а теперь, собственно, о волнующем... Я пришла в ВДА с совершенно эгоистическими соображениями спасать себя, когда поняла, что больше никого спасти, в общем-то, не могу. Искренне. Без желания заставить отца бросить пить, маму над ним ахать круглосуточно, без желания изменить детство, исключительно в поиске какого-то душевного комфорта.

Я нашла две проблемы серьезно мешающие мне жить. Это мои привязанности, зацикленности на двух людях в моей жизни - первый человек - это моя мать.
Я, кажется, уже говорила, что моя любовь к ней это как раз есть вечное желание ее спасать, зацикленность на этом. Это идет из детства - когда я боялась, что отец ее убьет в приступе алкогольного безумия, и мне придется остаться с ним один-на-один. Она была моим спасителем, которого я же сама и спасала. Этот механизм за десятилетия так отработался, что я не знаю, какими клещами его выдергивать, где заканчивается моя здоровая любовь к ней и начинается безумие. Разум все понимает, а эмоции куда деть?
Поддаваться? Спасибо тебе, первый шаг, не получается. Невротического удовлетворения от потакания своей болезни я больше не получаю. Разум бастует как может. Только эмоциональную привязанность-то из меня никто не вытащил.

Вторая - мужчина. Недоступный, нелюбящий, зато хорошо и с удовольствием мною пользующийся. Он моя навязчивость. Раньше да, те часы, что я проводила с ним давали мне столько эмоционального кайфа, что потом я спокойно неделями терпела боль. А теперь? - Теперь в моменты рядом с ним, тогда, когда должна была испытывать тот самый кайф - во мне все та же боль, невозможность расслабиться и тот же самый адский разум твердит "Ага, ну и что, нам сейчас хорошо будет? А потом неделю ныть мне будешь? Стонать, страдать, переживать?"

Попытка поддаться компульсивному - напиться закончилась провалом и отравлением таким, что давненько не было.

Я мечусь... Мечусь между потребностью удовлетворять свои эмоциональные потребности и разумом, отчетливо показывающим как плохо мне от их удовлетворения. Соответственно хорошо мне не бывает.
Вру... Таки гормональные выбросы иногда беспричинно затаскивают меня на минуты в состояние неоправданной эйфории. Когда удается удовлетворить свои потребности. Только жить от этого легче не становится.
Это как в "Ночном дозоре" сошлись, блин, светлые с темными и воюют за право владения моим сознанием.

Я перечитала свой ЖЖ, о надо же, как много раз я писала, что не хочу уметь чувствовать! И сейчас не хочу... Только чувства ли это? Туманят ли нормальные чувства мозг?

Я нашла себя в том, что никогда не умела быть счастливой поступая "правильно", как все... Я полностью потеряла себя, у меня нет интересов, увлечений, работаю с трудом и на автомате, вырастила в себе лень какую-то.


Я хочу понять, нормально ли сие состояние или у меня шаг идет неправильно?

Или я все же нуждаюсь в профессиональной помощи врача?

Описала как смогла кратко... На самом деле все еще хуже...

Матронушке ? это помогает , на себе пробовано ! Держись , родная ! А родители...Они тоже ...постаревшие дети и больные несчастные люди !

Anettuanetta, привет! Прими мою поддержку!

Я так понял, ты ждешь оценки своего выздоровления?

Я считаю, это практически невозможно сказать, особенно заочно :)
Полагаю, что раз что-то меняется в твоей жизни и в осознании - значит, это движение вперёд.

По своему опыту знаю, что движение вперёд в самом начале очень тяжелое и вскрывает "старые раны". По-моему, это естественно.

По моему опыту, опять же, моё состояние ухудшается, когда я пропускаю группы и никому не звоню, не пишу здесь на сайте в журнал, или анонимным в скайпе. Спонсора у меня нет, хочу, чтобы появился и можно было звонить ему. Ещё у меня есть анонимные по моей малой группе - стараюсь, когда плохо, звонить им.

Я пользовался и продолжаю пользоваться помощью психотерапевта - со своей стороны рекомендую. Мне это помогает "сверять часы", задаёт направление для работы, да и просто облегчает текущее состояние.

Кстати, психотерапевт - это далеко не всегда врач. У меня все психологи были без медицинского образования. Это всё-таки разные области.

Пиши здесь, звони, приходи на группы. Сегодня группа в Строгино в 19:30 и женская группа в сокольниках в 19:00

Джарета, готова ли я простить родителей? - Нет, потому что пока что я буду тогда искать в вину себе.
Понимаю ли я их? - Да...

Да думаю к Матроне съездить, она и мне много помогает.


Сейчас хочу знать, правильно на мне работает первый шаг или я ушла все же не в ту сторону.

Damien , да, в какой-то степени оценки выздоровления. Потому что боюсь регресса. Боюсь застрять в состоянии нынешнего психоза, групп, кроме малой избегаю. Потому что перенимаю на себя каждую историю, память работает именно на них, боюсь "перегруза". Нестабильность эмоционального состояния так зашкаливает, что просто тяжело потом. А старые механизмы заглушки боли не работают. Уход в изоляцию тоже не срабатывает - вообще самотравля начинается.
Спасаюсь бегством от себя, только, кажется, и он уже не работает.

В субботу постараюсь вынудить явиться себя на группу... По будням не могу - рабочий день до 19.00

Anettuanetta, я сам не справляюсь без терапевта, групп, МГ, созвонов с анонимными и без обращений к ВС.

Anettuanetta, не нужно вынуждать, лучше договариваться со своим ВР и просить о помощи.

Anettuanetta
Для меня в программе оказалось важным тупо делать, что говорят. Говорят - ходите на группы - хожу. Если не хочу, не могу, боюсь, не хочу так , что аж корежит - иду еще более целенаправленно.
И еще,меня тут на втором шаге тоже накрыло неожиданным ужасным расколбасом, я правда испугалась, кого из головы слушать, и куда бежать. Спросила у анонимных - чо это со мной, сказали, не парься, шагай. Пошагала, вышла из дебрей на некоторую равнину. Надолго ли?
Мне важно чувствовать, что я не одна. Уйти в изоляцию это привычно, но это прямое попадание в голову, а в голове моей мне делать нечего, там мне крышка. Поэтому - только наружу, к другим людям

Скрипка, наверное правда... Я пытаюсь опять уйти в изоляцию и ищу себе оправдания...

Anettuanetta, нет одинакого опыта прохождения шагов. Если мне очень плохо я ищу помощь и вне сообщества. Потому как есть ситуации вне его "компетенции". И это серьезно. Т.е. я совмещаю профессиональную помощь и группы.