Скрыть опции темы

сегодня пыталась поговорить с родителями о моём состоянии.
они единственные люди,которые меня окружают,у меня больше никого нет.
я им сказала,что мне больно внутри,что я задыхаюсь,что всю жизнь я делала только то,что хотят они,а сейчас хочу начать жить

отец ещё вчера сказал,что ему больно и неприятно это слышать,после этого он со мной не разговаривал,обиделся

мать сказала,что я совсем обнаглела своей жизнью жить,что меня надо было больше бить в детстве,потом что ей некогда со мной говорить и ей надо работать

тогда я сказала,что мне плохо с сердцем и надо вызвать скорую,я задыхалась от злобы и в груди закололо,
странно, но никто не обратил внимания, минут 40-50 был полный игнор,тогда я стала кричать "суки,я вас ненавижу,мне плохо!"
никто не обратил внимание

я их ненавижу,они мне всю жизнь поломали,я понимаю,что дело во мне,надо было самой руководить своей жизнью с самого детства,но я была маленькой,я не могла перечить
мать всегда манипулировала мной,чуть что-плохо с сердцем,сразу скорую вызывала,мне приходилось соглашаться
в итоге,я училась,где хотели они,терпела оскорбления,игнор,подлое отношение ко мне,никем не стала во взрослой жизни,я -никто

я не могу простить,я их НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ!когда я им говорю это,им плевать
мне ничего не помогает,ни психолог,ни шаги

прошу помощи,я больше не могу

Rainbow
ИМХО. Ты пытаешься проломить барьер в отношениях. А барьер двухсторонний и его надо разбирать по кусочкам.
Я его начал разбирать внутри себя. Оказалось, я много не видел в себе. Много не видел вокруг себя. Сейчас стало получаться лучше, Хотя с отцом я уже поговорить никогда не смогу. Но обиды ушли. Не сразу, постепенно, но ушли. Начали они уходить, когда я стал определять свои границы и свои поступки.
Каждый человек - это целый мир. И каждый человек - частичка огромного мира, в котором есть не только то что тебя окружает в данный момент. Просто это нужно научиться видеть. Я стараюсь, и иногда это получается.

Rainbow, одной трудно. Прими участие в скайп-группе, если нет рядом реальной группы. По крайней мере живые голоса там услышишь, а не только буквы.
Почитай журналы. У Любаши потрясающий опыт есть. Именно по прощению и принятию родителей. Не уверена, что он есть в журнале у нее, но можно же спросить.
На каком шаге ты сейчас? Кому-то показывашь то, что делаешь?
Что значит ничего не помогает? Что именно ты делаешь?

Мне в свое время помог анализ семьи в целом. Не могу сказать, что я глубоко в это погрузилась, но даже того малого, что я сделала было достаточно, чтобы начать движение в сторону принятия родителей. Отношения с мамой налаживаются чудесным образом.

Rainbow
Наши родители пустые кувшины, в них нет любви к детям, иначе они бы ее нам уже дали. И ожидать от них понимания нашей боли - это утопия, я для себя этот вопрос уже давно решила. Если бы они знали, что делать с той болью, которую нам передали, тогда бы не игнорировали нас, когда нам смертельно больно. Но они НЕ ЗНАЮТ, что с этим делать.
Спасибо Богу, что есть Программа и те, кто мне смогут помочь своим опытом. Тут или в живой группе ВДА. Моя задача - не оставаться в изоляции, работать с эмоциями, тем же гневом и ненавистью. Пробовать сливать их безопасно для себя и окружающих. Это трудно, но возможно.
Удачи тебе!

о боже....
спасибо
спасибо!!!

все, что я думаю очень четко и по существу.


ЗЫ: не делюсь я с мамой этой совей болью. Во первых, зачем? Она сразу начинает оправдыватся и наезжать. Во вторых-мне ее жалко. Ей то всю жизнь с этим жить. Она вон в Нар Анон сходила, и тут же слегда на полгода, от осознавания чего то для нее непроживаемого....

Беру то, что могу взять. Мама, покорми меня!!! Так сладко кушать котлетки)
Или мама-посиди у меня дома, ко мне уборщица(сантехник, электрик, доставка мебели) приедет, а я на работе.

А о том, ЧТО они со мной сделали.... да зачем уже)
Мне с этим жить и мне как то учится быть себе самой родителем)

ИМХО для подобных разговоров надо иметь прочную внутреннюю основу, покой в душе. Родители же не могу в раз перемениться и понять то, что никогда до этого не понимали.

У меня тоже бывает плохо с сердцем, даже в обмороки падала при разборках с мужем. И он тоже жаловался на сердце. В общем, да - манипуляция. Почти подсознательная. И это, похоже, "заразно".
Не, сердце реально болит. Манипуляция в том, что можно не доводить себя до такого состояния и не жаловаться потом, не кидать упреки - извели, в могилу свести хотите, я тут умираю из-за вас. Нефига. Есть возможность остановитсья раньше. Есть! И просто не вступать в бой с этими ветряными мельницами, а собой заниматься.

Привет, Раймбоу.

Хорошо что кричишь. :) Молодец, так и надо, без боли не будет выздаравления. Кричи если не можешь терпеть. Особенно хорошо кричать когда просишь о помощи. :) Иногда можно идти в лес и кричать там, много людей рассказывали что именно так и делали.
В боли хорошо что? То что есть чему болеть, значит есть что лечить.
Абсолютно нормально так себя чувствовать когда болит, когда кажется что нет надежды, нет выхода... Когда самые близкие люди делают непонятно что, непонимают и не хотят понять, настаивают на своём...

Может ты можешь высказать, конкретно что тебе болит, что не получилось, почему жизнь сломана, что конкретно сломалось?

Если честно, я хочу тебя попросить подумать о себе, как о чём-то большем чем ты себе себя воспринимаешь, подумать что жизнь это что-то больше чем сейчас видишь, ты и твои действия не одно и тоже, ты больше чем действия, ты больше чем твоя сломаная жизнь, в тебе обязательно есть то что никто никогда не сломает. Может ты можешь себе приставить, что бы ты могла иметь в себе, что невозможно сломать.

Подумать что такая родителеьская реакция это не обида на тебя, они хотят тебе самого хорошего, но не понимают как это сделать, что это страх, страх за себя, что они такие же люди как и ты, и их никто никому не учил.

Постепенно выберемся из этой ямы. :) Все вылезают. :)
Улыбаюсь тебе, прими эту улыбку. :)

Vitalis
Rainbow

я школу закончила с медалью, когда поступила в универ,первую сессию сдала на тройки и с двумя пересдачами,поняла,что факультет не мой просто

на втором курсе полностью в этом уверилась,хотела уйти с универа -мать дала понять,что из дому с вещами я тоже уйду,и оплачивать моё образование никто не будет.У меня были свои пожелания кем стать и учиться на кого,мать сказала,что это всё бред,я верила,
учиться было очень сложно, каждая сессия с пересдачами и на трояки,целыми днями долбила учебники,годы посвятила,даже личную жизнь себе запретила,чтобы учиться

в итоге у меня сейчас троечный диплом,на работу не берут никуда,пару последних собеседований провалила из-за троек, берут в уборщицы в моём городе,зарплата 3-4 тыс рублей в месяц,
на эти деньги не то что на новое образование накопить нельзя (в меде том же стоимость обучения в среднем 70-80 тыс рублей в год),на эти деньги жить невозможно

мать довольна,я училась там, где она хотела, то, кем я хотела стать она до сих пор считает бредом.Мать считает,что я-счастлива,что всё отлично!!!!!!что проблем нет! всё клёва!что это я типа плачу в подушку?!
в итоге я никто,как исправить эту ситуацию я не знаю,быть уборщицей когда могла бы стать человеком.Надо было плюнуть на них,сделать как хочу,пережить их обмороки,инфаркты,смерть из-за инфарктов,всевозможные манипуляции,
откуда я тогда могла знать,что всё так выйдет????????

я как представлю,что всю жизнь буду работать уборщицами,вахтерами,а с моей медалью я могла бы стать кем-то хорошим, и что у меня нет никаких возможностей заработать на образование,личной жизни нет,короче будущего нет

Будущего нет там, где нет выбора. Именно болезнь мне говорила, что нет будущего и нет у меня выбора. Оказалось, что выбор был, только для меня он был самым страшным. Буду я его выбирать или нет - только мое дело. Не родители меня кинули, а болезнь. И если я отказываюсь от своего будущего, тогда я позволяю ей себя убить. Нужно оно мне или нет - это ответ для меня самой. Если да - тогда ВДА мне помогут. Если нет, то что ж, и уборщицы бывают хорошими людьми, и могилки бывают красивыми...

Rainbow, будущее движется независимо от тебя. Каждый день - это будущее. Окунаясь в свои воспоминания, сожалея, ты бессмысленно бьешься в каждом дне, оставаясь на одном месте. Да, в прошлом тобой руководили, как хотели. Ты стала не тем, кем хотела. Но признайся сама себе - почему ты не хочешь принять себя и свою жизнь сегодняшнюю? ты маскируешь свое неприятие болью, нападками на родителей, истериками. Требуешь от них то, что они не могут тебе дать, потому что считают, что тебе это не нужно. ты бегаешь по кругу, ищещь то, что облегит твою боль, но правда в том, что помочь себе можешь только ты сама.
Посмотри на свою жизнь. Разве то, что ты не выучилась на кого хотела столь важно, если тебе самой плохо? И плохо не потому, что ты не поступила, куда нужно. Это только бесконечное следствие твоих больных отношений в семье. Ты окончила школу с медалью. Ты могла поступить и без денег, на бюджет. Чего ты тоггда испугалась? Почему не использовала такую возможность? ты боишься взять ответственность на себя. ты боишься отвечать за себя и свои поступки. Тебе просто страшно.
Чтобы ты ни делала, результат будет один - ты делаешь это для них, а не для себя. Каждый твой шаг - результат их манипулирования и власти над тобой. Пока ты живешь с ними - ты пуста.

Rainbow, я много лет работала убощицей - когда училась, когда дочка маленькой была, нужны были деньги, а на постоянку не хотела выходить - доче я была нужнее.
Очень люблю эту работу. Меня она успокаивает и умиротворяет. Я один раз даже работала в фирме, деятелньость которой как раз и была мои образованием. и там работали люди, с которыми я училась. Нормально. Подруги меня не поняли, типа зря. Так сложилось и я не жалею. Зато посмотерла на свою профессию изнутри, так сказать , с черного хода
Интересный опыт.

В итоге по своей професси я все же поработала, но не долго. Поняла, что не мое. О том, что получила именно это образование, не жалею. Оно всегда пригодится просто как база, как основа, как взгляд на мир, кторый уже ничем не перечеркнешь в хорошем смысле слова. Я очень дорожу тем, что получилв в этой профессии, даже не достигнув никаких видимых результатов.

Есть мечты учиться. Да, у меня есть еще много страхов, связанных с работой, с моей способностью обеспечить себя. Но они уже не настолько сильны, чтобы убить мою мечту. И есть вера в то, что она осуществиться. Маленькая такая веруська. Взращиваю.

Я до недавнего времени гордилась своими пятерками в аттестате, пока не зарегистрировалась на Одноклассниках. Оказалось, народ и без пятерок живет материально гораздо лучше меня. И мои амбиции стали мучать только меня саму: почему я не достигла? Почему мое высшее обр., на котором щаз можно зарабатывать кучу денег, на меня не работает? Нафига я училась и т.п. Пыталась работать по специальности, но страхи несоответствовать и давление окружающих были тогда сильнее меня, и я уволилась.
Когда наплакалась, то села подумать. Сравнить желания с возможностями. Расставила приоритеты, и щаз работаю на минималке неполный рабочий день простым оператором ПК (хотя раньше давала себе внутреннюю клятву никогда не унижаться до ввода накладных с моим суперским образованием). Зато успеваю с детьми и группами, более трезво распределила свои силы, данные мне Богом на этот день. Амбиции и иллюзии по поводу своего образования пришлось понизить, приняв реальность такой, какая она есть. И написать себе план взросления в том числе для моей карьеры. Ведь дети вырастут, и почему бы мне тогда не заняться тем, что я умею, в полную силу? Не лавочку же просиживать...
А пока у меня такой период. Становления... Это не будет вечно.

А я тоже с синдромом отличника- это результат моей болезни, моей созависимости.. Я закончила школу с медалью, ВУЗ без единой четвёрки, такие были радужные надежды, а при распределении мне сказали, что я обычный учитель обычной школы. Думала- не переживу, год работала в этой самой обычной школе, ненавидя себя, город, работу, ВУЗ, а также тихо завидуя тем, кто смог устроиться получше, при этом не имея моих знаний. Было обидно, но очень хотелось поменять ситуацию. Уехала в другую страну, проработала пять лет там, была лучшей, получала неплохо, что-то заработала, опыт приобрела, сертификат профессионального знания языка тоже, вернулась домой, с твёрдым осознанием, что в школу я не хочу государственную. Появились дети. Работала на дому. С появлением второго работать не могла вначале, началась страшнейшая депрессия, чуть ли не безумие, не знала, что делать. Поступила во второй ВУЗ, очень радовалась, что могу сама оплачивать. Учиться, работать и растить детей оказалось невозможным совместить. Пришло осознание, что поступила не для себя, а чтоб всем что-то доказать, чтоб мной восхищались. Ушла, теперь пробую себя в своём деле. Денег пока немного, но делаю то, что мне нравится. Хотя всё время сравниваю себя с другими, кто получше устроился. И прямо захлёстывает обида, что у меня столько знаний, такие дипломы, такой опыт, такие отзывы, а я там, где я есть. И я даже не знаю, люблю ли я свою работу потому что люблю на самом деле или потому что я в этом деле первопроходец и мной все восхищаются, типа я звезда.
А отец мой, когда у меня были проблемы с трудоустройством куда я хотела, дал понять, что, мол, это я виноватая, что-то вроде того- мало училась. И мне так стало обидно, что я ему столько побед принесла за свою жизнь, а так и не заслужила с его стороны понимания. Всегда завидовала своей подруге- та училась средне, но её папа всегда любил её просто так и ничего не требовал.

Я раньше странно относилась к своим достижениям. особенно тем, которые дались мне легко. Их не много, но все же. Я их обесценивала и стеснялась одновременно.
Перелом произошел на одном семинаре. Вернее в течение цепоочки семинаров, связанных между собой и на которых шла большая личностная работа. Мы много рисовали. Мне часто говорили, что рисунки мои очень интерсные и я Художник.
У ведущей семинара был ДР и я вызвалась сделать для нее поздравительный рисунок. Всем очень понравилось. А сама ведущая потом еще много много раз, прикаждом удобном случае говорила и мне и участникам последущих семинаров, что мой рисунок висит у нее над кроватью и каждое утро она смотрит на него и радуется. Просто несколько слов. Благодарность. А у меня слезы. Это такой подарок для меня на самом деле - признание моего творчества и дар принятия самой себя в этом.