Возможно, найдётся кто то, кто подумает, а может и скажет?! "Что ты ноешь про свою жизнь?". И он будет прав. Ведь иначе сказать такой человек не умеет. В детстве, когда он был маленький и получал ссадину на коленке, или, когда ей расчёсывали волосы с болью то, они слышали " не плачь", "не ной", "такие принцесы не плачут" и так далее. Как же они могут утешить другого, если не знают, как? И дело совсем не в их родителях, а может и не в дедушках, или бабушках! Определённые методы воспитания передаются по наследству и где их исток, найти очень сложно. И не нужно. Ему нужно положить конец. Перестать говорить детям не делать того, что хотим делать сами. Это мы хотим ныть, а детей учим не делать это. Это мы плачим пока никто не видет и льём невидимые слёзы у себя в теле, а детям говорим "не плачь". Это нам говорили " не больно, не страшно, не ной, не скули" мы и не делали этого. Старались! Вот и говорят в нас не выплаканные дети.

Это художественное литературное произведение. Рада читать каждое продолжение, потому что текст, хоть описывающий такое детство, всё же очень добрый. Никакой агрессии и самолюбования. Мне любопытно, что же автор напишет дальше.

_____________
🔹я стою на своем месте - на месте ребёнка, которого не любят, и я принимаю этот опыт по той цене, по которой он мне достался.

Опция "жить"

Пожилой мужчина при разговоре с другим человеком приближался к нему на столько близко, что можно было ощущать тепло его дыхания на лице. Те, с кем он общался приходили в недоумение от этого и задавались вопросом «в чём дело?». По прошествии времени выяснилось, что этот пожилой человек в детстве пережил трагедию. Находясь в концентрационном лагере фашистов он стал свидетелем смерти своей матери. В то время, когда он держал свою маму за руку подошёл эсэсовец и выстрелил в неё. После этого мальчик стал бояться потерять тех кто ему дорог. Приближаясь вплотную к своему собеседнику он ощущал чувство уверенности общаясь с ним и страх потерять его терял свою силу.
Предавая своего ребёнка наказывая его тогда, когда в этом нет необходимости, наказывая его физически если и есть такая нужда, не отзываясь на боль своего ребёнка и отказываясь понять, что его способности и возможности есть, его, а не наши и унижая его тем родители сеют в сердце своего «любимого» чада страх и неуверенность.
Если я отсылаю другу сообщение по телефону и не получаю ответ в течении короткого времени то, возникает сомнение, что я делаю что то не так и по этой причине мой друг не отвечает мне. Это совершенно не обоснованно и требует проработки своих чувств. Меня предавали десятки раз те, кому я имел права доверять. Вот один из тех многочисленных раз!
С моей первой женой мы небыли идеальной парой. Можно сказать, что нам вообще не стоило быть вместе но, так получилось, что мы были вместе в официальном браке несколько лет. Встретились два совершенно разных человека и поддавшись чувствам соединились . Была ли любовь или желание быть с кем то? Об этом можно говорить но, не о том я думал. Родился у нас первый ребёнок, дочка. Не просто было заботиться о семье. Как я говорил в предыдущих темах, тюрьма предоставила мне возможность меняться, чем, я воспользовался с усердием. Мои перемены небыли восприняты с восторгом если не сказать больше. Складывалось впечатление, что лучше было продолжать те тёмные дела. Лучше для жены и моих родителей. Сейчас же, я находился в трудном положении так как работать я не умел, а воровать не хотел. Находясь в таком психологическом состоянии я приобрёл расстройство ума или то, что может напоминать депрессию. Здесь нужно былоб тем, кто называл себя моими родителями, оказать мне активную помощь. Дело не в материальной а эмоциональной помощи. Говорить слова, которые укрепят и побудят меня действовать примерно так же, как действуют они. Не расстраиваться. Не опускать рук. Похвалить за проделанную уже работу по изменению личности, что они совершенно отказывались замечать. К сожалению всего этого, я от них не получил. Но получал то, что делало меня ещё более тупым и не способным. Они выставляли меня тем, кем считали всегда. Человек пустой и недостойный. И вот однажды….
Моя жена попросила проводить её к врачу. Я спросил, в чём дело и услышал, что это по женской части не большая операция. Хорошо, конечно провожу. Операция прошла быстро и, я решил уточнить у хирурга причину операции и её исход. На мой вопрос хирург прямо сказал «мы вашей жене сделали аборт». Это был удар под дых.
Наша семейная жизнь уже двигалась к развалу но, мы были ещё семьёй. И не это былоб самым ужасным. Жена руководствовалась своими соображениями и, я мог бы её понять, а как понять моих родителей, я не знаю.
Приехали мы домой и через пол часа приезжает моя мачеха с отцом. Что то тихо, тихо они обсуждали в нашей спальне. Я туда не заходил. Они обсуждали то, как убили моего второго ребёнка. Всё было спланированно и одобрено, и главное кем! Мамой и папой.

Всё время одна и та же мысль в голове. С разных сторон. Одни и те же люди. Раньше, пока рана была свежей, думал о дочери. Теперь о мачехе и отце. Совсем мелкими шожками продвигаюсь вперёд. Раньше был уверен в непогрешимости своих родителеф. Слепо. Не давая отчёт в их поступках. Теперь же добрых их дел нахожу малость. Родители, что только вы можете сделать своим детям?!!!. Или они будут страдать и мучать вас! Или вы вместе будите радовать друг друга!

Привет, меня просто захлестывает злоба на твоего отца. Он чудовище. Ну и мачеха была такая же одержимая, снюхались они на этой самой почве.
Пора принять жесткую позицию по поводу отца. Убила бы такого урода голыми руками за тебя, маленького мальчика, за тебя, уже взрослого мужчину.
Скорее всего он лгал во всем, как и любой садист, пытаясь выгородить себя и скрыть своё уродство. "Отец служил в строительном ботальоне, как говорил, что ради меня попросился, чтоб быть со мной" - ну ложь же чистой воды. Известно, что стройбаты - это худшее, что могло случится в армии с солдатом. Никто туда добровольно не шёл! Никогда. Туда отправляли всякий сброд - больных, сидевших, неадекватных, буйных и т.д.
И кричать тебе, естественно, нельзя было во время побоев, моя мать мне тоже запрещала кричать. Еще бы - не дай бог соседи и посторонние узнают, нужно ведь скрыть от общества свои садистические наклонности. Это опять ложь и двуличие!
Прими мою поддержку! Я уверена, что в тебе есть сила. Эпизод с поджегом кухни и совершение преступлений - это похоже на аутоагрессию, тягу к самоуничтожению, с которой сталкиваются многие ВДАшки. Это бессознательное и полусознательное поведение, которое влечет опасность для здоровья/личной свободы. Я тоже, удивляюсь, что осталась жива. И для меня это признак силы, каких-то особых отношений с этим миром/этой судьбой.
Я придавлена грузом своего детского опыта, вероятно легкой и жизнерадостной мне не стать никогда. Но гармония и спокойствие, в итоге думаю, для меня достижимы в какой-то мере. Тебе тоже желаю гармонии и спокойствия.

ПОСЛЕДСТВИЯ ДЕТСКОЙ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ТРАВМЫ У ВЗРОСЛОГО
Кризисы, стрессы, травмы, Я и мой ребенок
То, что происходит с нами в детстве, часто определяюще влияет на всю нашу жизнь. Считая себя творцами своей жизни, мы, тем не менее, нередко ведём себя в соответствии со «сценарием», «написанным» для нас, когда мы были детьми. И далеко не всегда эти «сценарии» способствуют нашему благополучию и счастью.
К сожалению, довольно часто детские переживания и впечатления становятся причиной психологической травмы¸ способной оказать отрицательное влияние на всю нашу жизнь.
Основные причины детских психологических травм – это:
• развод родителей (иногда – длительные и открытые для ребёнка ссоры родителей),
• смерть близкого (как правило, матери или отца),
• нападение или физическое (в том числе, сексуальное) насилие,
• морально-нравственное унижение личности (например, травля в подростковой среде),
• длительная болезнь,
• серьёзные педагогические ошибки близких взрослых (чаще всего – матери), нездоровые отношения в семье.
ТРАВМИРУЮЩИЕ ОТНОШЕНИЯ В ПАРЕ: ВЗРОСЛЫЙ - РЕБЕНОК
Педагогически неверное поведение близкого взрослого (обычно – мамы) – наиболее типичный и в то же время самый скрытый фактор, оказывающий травмирующее влияние на ребёнка. Именно детские психологические травмы, вызванные неправильным воспитанием, нездоровым отношением матери или отца к ребёнку, когда на малыша возлагаются чрезмерные надежды, связанные с тем, что что-то не сбылось в жизни его родителей и им хочется, чтобы успехи ребёнка компенсировали их прошлые неудачи, или когда ребёнок становится для матери сверхценностью и его балуют, или, наоборот, мать чрезмерно внутренне сосредоточена на своих проблемах, из-за чего у неё нет эмоционального контакта с ребёнком, – часто оказываются наиболее сложными и длительными, их причины непросто осознать, их также можно назвать самыми массовыми в наше время.
Можно назвать три основных психотравмирующих фактора такого рода:
- гиперопека,
- игнорирование физических или эмоциональных потребностей ребенка,
- эмоциональная холодность со стороны членов семьи (особенно матери, иногда – отца).
Ребёнок строит себя, свою личность - с помощью своих родителей. Он получает представление о самом себе от других людей, прежде всего – близких взрослых. Фактически мы все в той или иной мере становимся такими, какими видели нас наши мать и отец. Но далеко не всегда это представление правильное и педагогически полезное.
Разумеется, родители в подавляющем большинстве случаев не вредят своим детям сознательно. Однако собственные нерешённые психологические и личные проблемы, нередко – также вызванные детской психологической травмой – часто приводят и к неправильному отношению родителей к своему ребёнку.
Так как сценарии воспитания на неосознанном уровне копируются и воспроизводятся потом на своих детях, то травмирующие отношения переносятся из поколения в поколение. Проработав свои детские травмы и обиды, вы не только измените собственную жизнь, но и сможете сделать бесценный подарок всем вашим потомкам, которые в этом случае будут иначе строить отношения в своих семьях.


ВЛИЯНИЕ ТРАВМИРУЮЩЕЙ СИТУАЦИИ НА РАЗВИТИЕ ЛИЧНОСТИ
Когда Саше было 10 лет, её родители разошлись. Ещё задолго до этого они начали регулярно ссориться. После официального развода отцу и матери Саши пришлось ещё некоторое время жить вместе, так как им не удавалось разъехаться. Затем мама с Сашей перебрались в большой город.
Сейчас Саше 32 года. Она не замужем, у неё нет детей. Она часто находится в беспричинно угнетённом состоянии. Мало общается с людьми, несмотря на то, что очень привязана к своим немногочисленным друзьям. Однако и друзей она неделями и месяцами избегает, не отвечая на звонки и письма. Очень мнительна: ей кажется, что она может помешать, побеспокоить. Часто плачет над книгой (она любит читать).
Между тем, по словам её мамы, Саша до 10 лет была весёлой, общительной, любознательной и жизнерадостной девочкой. Она резко изменилась именно в период ссоры и последующего развода родителей.
* * *
Как видим, причинами проблем Саши стали ссоры и последующий развод родителей, и особенно то, что отец после развода полностью игнорировал свою дочь.
Чем младше ребенок, тем сложнее ему отделить себя от социальной ситуации, в которой он – как правило, случайно - оказался. Ему кажется, что всё происходящее с ним и его близкими непосредственно связано с его качествами, его человеческой сутью, что если мама и папа разводятся, то это он виноват, если его обзывают, унижают - то это он такой плохой и недостоин другого отношения к себе. Особенно характерно такое восприятие себя для детей дошкольного возраста.
Поэтому в результате травмы ребенок получает искажённые представления о себе, своих особенностях и способностях, которые потом нередко несёт во взрослую жизнь.
В результате формируются такие личностные особенности, как комплекс неполноценности (отсутствие уверенности в своём человеческом потенциале, в том, что меня будут принимать и любить, что я смогу стать полезным и успешным членом общества), слабоволие (неумение преодолевать трудности), недоверие к людям и т.д.
Кроме отмеченной выше особенности (неумения отделить себя от социальной ситуации), дети ещё и малы, слабы, зависимы от взрослых, не способны самостоятельно изменить свои отношения с ними. Отсюда характерный для детей конформизм. Ребёнок адаптируется практически к любой ситуации, к любым отношениям в своей семье и считает их нормальными, какими бы ненормальными на самом деле они ни были. Это часто становится причиной проблем уже во взрослой жизни.

ПСИХОТРАВМА И ЖИЗНЕННАЯ АКТИВНОСТЬ
Давид очень много болел в детстве. У его бабушки была идея, что всех детей надо закаливать с раннего возраста. Старшую сестру Давида бабушка вывозила в коляске весьма легко одетую в прохладную погоду – и девочка действительно почти не болела простудными заболеваниями. Однако Дэвик родился совсем другим, и этого бабушка не учла. В результате – 7 воспалений лёгких и масса других проблем в первые 6 лет жизни. Мальчик не вылезал из кровати.
В конце концов, Дэвику понравилось, что все взрослые вьются вокруг него, щупают ему лобик, постоянно заботятся, уделяют ему внимание. И тогда, когда его здоровье более-менее нормализовалось (а от природы мальчик был здоровым), он уже сам не хотел проявлять инициативу, всегда ждал помощи от других. Был крайне застенчивым, неуверенным в себе.
А еще больше всего на свете Дэвид любил… болеть. Ведь это было самым эффективным способом получать внимание и поддержку. Неосознанное стремление привлекать болезнь привело к тому, что к 20 годам уже взрослый молодой человек имел массу психосоматических расстройств. Он нигде не учился и не работал, ведь комфорт и добрые взаимоотношения в его подсознании были четко связан с позицией жертвы. Успех, активность, достижения прямо противоречили его жизненному сценарию.
Чтобы разобраться со всем этим и измениться, Дэвиду понадобился длительный курс психотерапии
И это еще не все…
Как видим, естественное влияние социальной ситуации в детстве сказывается на уже взрослом человеке. Так, если девочка подверглась сексуальному насилию, она, став взрослой, может бояться близких отношений с мужчинами. Подросток, подвергшейся травле, может уйти в свой внутренний мир. Ребенок, который привык лезть из кожи для того, чтобы его родители обратили на него внимание, в будущем может стать эгоцентричным.
Таким образом, детские психологические травмы часто приводят к нарушениям социального и личностного развития. Люди, которым пришлось пережить такой отрицательный опыт в детстве, нередко менее успешны в карьере, им сложнее строить дружеские и семейные отношения, они чаще других не могут выстроить свою жизнь таким образом, чтобы им самим было в ней психологически уютно и комфортно.
К сожалению, психологическая травма часто оказывает формирующее влияние не только на подсознание, но и на сознание человека. Фактически такой человек – это плод своей травмы, её результат, хотя сам он этого не осознаёт.
В этом случае ему сложно рассчитывать на преодоление последствий своей травмы, если он не обратится к специалисту: психотерапевту или психологу. Только специалист может помочь такому человеку внутренне переработать последствия своей травмы, осознать, что в его личности является её результатом, – и найти пути преодоления этих отрицательных последствий.

Как многие граждане СССР мой отец делал для личного употребления самогон. Мне было лет 14. Ходил в секцию бокса. В один день ждал я друга, с которым мы вместе должны были ехать в спорт зал. Приехал друг, я стал одевать обувь и вспомнил про самогон.
"Попробуем?" Попробовали по два стакана разбавленного до крепости лекёра. По 600 грамм и на тренировку!
Тренер попросил нас посидеть в гардеробе. У нас полные карманы семечек, что ж не посидеть? Друга моего стошнило там же, в гардеробе. Весь пол в шелухе и смачный запах тошноты с алкоголем. Вот удивились ребята зайдя после тренировки. У них отнялась способность говорить. Хорошие ребята. В последствии один стал наёмным убийцей а другой бандитом бегающим от пули но, сейчас он хороший, а тот не известно где.

Чувство одиночества есть естественное состояние для тех, кто вырос в семье не чувствуя эмоционального тепла и любви. Любовь для ребёнка может казаться ему. Я думал, что меня любили и не сомневался в этом. В то же самое время бывало, что я приклеивал ниточку между дверью и дверной коробкой, чтоб возвратясь домой сразу понять есть кто то там или нет. Ведь, если кто то пришёл то ниточка будет порвана. И какое счастье было, когда ниточка была на своём месте! Я смело заходил домой. И сейчас говоря об этом, я чувствую приятное возмущение ума. Бывало, что идя домой приходилось придумывать печальную историю и напустить на себя вид расстроенного человека, а даже и заплакать. Тогда была надежда, что ко мне будут снисходительны в этот вечер. Удивительно но всё это происходило в благополучной семье. В семье где была машина, дача, мебель. Родители не курили и не злоупотребляли алкоголем. Они старались, чтоб мы, а нас было вначале двое, а затем трое имели всё необходимое. Одежда, еда, игрушки. Нас в материальном отношении не разделяли или, во всяком случае я не замечал и не помню. Я имел всё, что необходимо для советского ребёнка и для того, чтоб окружающие считали моих родителей заботливыми людьми. Я не имел только одну мелочь. Она совсем не значимое место занимает среди множества забот и вещей. Это всё может существовать вполне и без неё. Всё кроме меня. Я не могу жить без любви и, я не жил. Я скорее тянулся по жизни ка жвательная резина которую тянут рукой от рта. Чем дальше рука, тем тоньше резинка. Так и я, чем дольше жил без любви тем тоньше становилась моя нравственная и духовная жизнь пока не лопнула с треском. И с таким треском лопнула моя жизнь, что спустя 20 лет некоторые смотрят на меня ожидая, что я их обрызгаю чем то дрянным и болезненным.

лудше бы я выбрала путь бунтарки чем хорошей мертвой всем угождающей девочки.

Ты молодец! Забота о своих близких очень и очень хорошо, а то, что былоб лучше остаться бунтаркой так это не совсем верно. Бунтарь не может логически мыслить из за прилива гармонов делающим его таким. Напротив же угождающий человек имеет способность и возможность думать позитивно и строить свою жизнь. А на Бога обид не держи, ведь это люди причиняют окружающим зло, а не он. Рад пообщаться с тобой. Иришка 15.