Здравствуйте! Я Натала, взрослый ребенок из дфс, и сегодня хочу послужить ведущей нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00ч. 02.07.2018 (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Наше собрание открытое, присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

2 июля.

Кто лучше всех знает?

Другие не знают, что для нас является наилучшим.
Мы не знаем, что лучшим является для других.
Это наша работа определять, что лучшим является для нас.
"Я знаю, что тебе нужно..." "Я знаю, что тебе следует делать...", "Теперь послушай, вот то над чем я считаю тебе надо сейчас поработать".
Эти дерзкие утверждения и убеждения уводят нас в сторону от работы над духовной частью нашей жизни. Каждому из нас дана способность открывать и видеть свой собственный путь, каждый день. Это не всегда просто. Возможно, нам следует прилагать усилия, чтобы достичь тихого и спокойного места.

Давать советы, принимать решения за других, определять их необходимые действия, это не наша работа. Также не работа других - направлять нас. Даже если у нас есть ясное соглашение с кем-то, кто помогает нам, например, во взаимоотношениях со спонсором, то и в этом случае мы не можем всегда доверять, что другие знают, что хорошо для нас. Мы ответственны, когда выслушиваем чьё-то мнение, предназначенное для нас. Мы ответственны, когда просим о руководстве и о направлении. Но также нашей ответственностью является просеять полученную информацию, разобраться в ней, затем прислушаться к себе, чтобы определить, что хорошо для нас. Никто этого не может знать, кроме нас самих.

Великий дар, который мы можем дать другим, это верить в них. Верить, что у них есть собственный источник руководства и мудрости. Что у них есть способность определять, что является лучшим для них, и право находить свой путь, делая ошибки и приобретая знания.
Доверие тому, что мы способны открывать свой собственный путь, через этот самый несовершенный путь борьбы, испытаний и ошибок - это великий дар, который мы можем дать себе.

Сегодня я буду помнить, что каждому из нас дан дар способности открывать то, что является лучшим для нас. Господи, помоги мне доверять этому дару.

Всем привет! Я Наталья, ВР из ДФС, внучка алкоголиков. Эта тема вызывает сильную боль, так как я уже успела наломать дров до того, как узнала о ВДА и поняла, откуда все проблемы. Мне хорошо знакома привычка насильственно раздавать советы другим, при этом зачастую бездумно следовать «авторитетным» рекомендациям, не прислушиваясь к себе и не учитывая нюансов в собственной жизни. Хочу поделиться своим печальным опытом, как подобные убеждения навредили моему выздоровлению.
Много лет назад, пытаясь решить многочисленные проблемы в жизни, обратилась к психологу. Рекомендованный «специалист» с самого начала показался мне немного странным, настораживало то, что он сразу начал давать советы, причем настаивать на их выполнении, даже толком не выслушав и не разобравшись в ситуации, но верить себе было не в моих привычках, тем более что люди кого попало рекомендовать не станут. Ему не понравилось то, что я временно прервала травматичное общение с родителями, не испытывала к ним ничего кроме жалости. Тогда психолог стал убеждать меня, что жалость и есть любовь, а потом настоял на том, чтобы я поехала к родителям и попросила у них за все прощения, призналась в любви и т.д. и т.п., и тогда все мои проблемы сами решатся, наладятся отношения на работе и в семье, появятся друзья, и будет мир во всем мире и всеобщее счастье.
Несмотря на ужасное сопротивление и бурю негативных эмоций по этому поводу внутри, я согласилась, так как специалист должен лучше разбираться, а привычка угодничать и желание быть хорошей девочкой еще больше снижали критику. К родителям ехала как на смерть, внутри все рвалось от боли, я гнала прочь мысли о том, что предаю себя и подписываю себе этим смертный приговор. Выполнив «упражнение», получила приступ беспричинной рвоты (до сих пор не могу без тошноты вспоминать этот эпизод). Потом началась бессонница, панические атаки, бесконечные болезни и вызовы скорой. Отношения с родителями заметно ухудшились, я впала в глубокую депрессию, не могла ни работать, ни жить, стала постоянно болеть.
Будь я в ладах со своим внутренним «я», имей я привычку прислушиваться к себе, а не слепо верить авторитетам, то, возможно, мое выздоровление было бы не таким болезненным. Очень грустно, что не узнала о ВДА раньше.
Спасибо, что прочитали.