Во мне много подавленных чувств. Мой ребенок не мог справляться с ними. И я приобрела ложные личности, разные способы выживания. Сейчас я размораживаюсь. И поднимаются детские чувства. Мне особенно тяжело плакать, проживать детскую покинутость, отверженность, использованность, боль, горечь.
В 5ом шаге есть упражнение на прописывание болезненных ситуаций и плач. Необходимо проживать горе.
Мне это не просто. И я выплакав несколько слез, пошла дальше.
Я бегу от этих чувств. Заедаю, строю планы, помогаю другим, смотрю сериалы. Лишь бы не чувствовать своей детской боли и горя от того, что мои родители не были родителями в полной мере. И никогда не будут.

Я прошу вас делиться здесь тем, как вы проживали и сейчас проживаете свое горе и боль.
Я буду благодарна, если вы осмелитесь поделиться своей детской болью здесь.

Спасибо!

Привет.
Бывает, что как накатит прям сильно... На работе там что-то случится...
После разбора понимаю, что из детства.. То я откладываю всё в сторону, уединяюсь, опускаю уголки губ вниз, набираю в груди всю вселенскую печаль и боль и торжественно начинаю горевать... Вот прямо плохо мне плохо... Вот прям жалко мне себя жалко... Потом думаю, как я могу наградить себя за такое внимание к себе... Самое для меня опасное, это чтобы не втянуться и чтобы не понравилось. Нагоревавшись вдоволь встаю и живу дальше.

_____________
Спикерское. "История выздоровления"
Спикерское 2. "3 Шаг ВДА"
Текстовое спикерское. "Первая встреча с Внутренним Ребенком"

Света ромашка, привет!
Я прописывал детские обиды, занимаясь психотехниками (писал в своём журнале про это почти 5 лет назад).
Там хочешь - не хочешь, а прописывать надо. Прямо разбивал на аспекты и писал все обиды, которые помнил, вплоть до младших классов школы.
Столько всего всплыло! И на плач меня пробивало, и просто трясло порой от гнева.
Рестимуляция прорабатываемого материала. Вплоть до того, что когда шёл мимо школы, в которой учился, накатила жуткая тоска.

Отчасти помогло. Многие старые обиды забылись.
Но и в чём-то был обратный эффект - я раскопал старые школьные обиды, что привело к возвращению эмоционального фона из того времени, чаще стал скатываться в Жертву, усилился страх разгневанных людей А может, это просто так совпало - как раз возрос градус агрессивности в обществе (это было ещё в 2010 г.).

Как бы там ни было, я бы сейчас стал работать только с теми обидами, которые беспокоят меня в настоящее время. А давно забытые бы не трогал.
Инструкция по психотехнике, по которой я работал тогда, требовала как раз прорабатывать ВСЁ.
А потом я прочёл альтернативную инструкцию (ближе к оригиналу), которая этого не требовала.

Артём, спасибо, что поделился тем, как ты видишь в настоящем детские чувства и проживаешь их.
Читала твой ответ с благодарностью. И мне важно с одной стороны дать себя погоревать, а с другой стороны не провалиться в это и пойти дальше. Спасибо!

Привет.

Я пока на четвёртом шаге, но больно мне было ещё до шагов. Я вспоминала совсем по чуть-чуть, поверхностное, и разрешала себе плакать немного.

Когда писала 1 шаг было сильно сопротивление чувствам, в голове ещё преобладал голос сестры, которая говорила что это всё (оскорбления, унижения, избиения) были совсем не этим, а чем-то другим, что не стоит придавать так много значение тому что было в детстве, да и вообще всё было не так. Глупо оплакивать детские обиды, это стыдно. Мне часто говорили, что все дети дерутся, это нормально. Обижаться глупо, на обиженных воду возят (хотя кажется поговорка о добрых, но в семье была такая). Но к концу первого я уже рыдала.

Потом стали открываться новые воспоминания, они ещё более жётские для меня...

Мы были на озере с сёстрами. Я всегда играла у берега, плавать не умела и боялась, мне было 6 лет, сестре 12. Она с другой моей сестрой и друзьями играли в глубине в мяч. Потом они что-то между собой стали обсуждать о том, что я боюсь, осуждать это... сестра подошла ко мне, и стала говорить с ненавистью: ненавижу тебя! сейчас заведу тебя по шею в воду и оставлю там, я тебя сама топить не буду, ты сама утонешь и я не буду в этом виновата. Она завела меня в озеро по шее, и оставила. Я стояла на ципочках, течение было слабым, но я чувствовала что долго не простою. В этот момент я была в ужасе. Я чувствовала покинутость мамой, Богом, сестрой, обиду на маму и Бога, за то что допустили это, что мамы не оказалось рядом. Чувствовала страх, панику, ненужность, беспомощность, беззащитность...

Ко мне подплыла другая сестра и подружка и вывели меня оттуда. Я вся оцепенела, и телом, и душой. Я заморозила чувства. Долго ещё со мной был панический страх. Страх смерти, страх сестры, которая может в любой момент сделать со мной всё что угодно. Когда пришли домой, я рассказала маме, мама как обычно не поверила, спросила равнодушно у сестры что было, сестра улыбаясь сказала что ничего этого не было, и мама спокойно ушла заниматься своими делами.

Жалость к себе, очень сильная обида на маму, на сестру, на Бога. Обычно, когда я вспоминаю это, я рыдаю очень сильно, бывает так сильно, что боюсь от этих чувств сойти с ума и останавливаю себя. Но я знаю, там ещё очень много боли которой нужен выход.

Я и сейчас плачу.

Вообще, начав прописывать 4-й шаг, проживая чувства из детства, ушла в жертву, пассивность, апатию. Сейчас, прописав чуть-чуть дз, и обязательно прожив, долго не засиживаюсь, иду раскрашивать, делать зарядку, играть. Понимаю что мне необходимо отвлекаться, иначе совсем ухожу в те состояния из детства.

Всё! пойду раскрашивать!

Я соглашусь с Пацаком и не стремлюсь проживать все из детства. Застреваешь в жертве.
Пока оставил это.

Пишу в эл. блокноте, плачу, группа помогает выйти из горя. Я хожу на малую группу по шагам и на общее собрание, плюс кому то могу позвонить с группы.

На днях проживала какое-то то горе, связанное с мамой. Сейчас вообще не могу вспомнить, что это было, видимо ушло окончательно, стёрлось.
Для меня чувствовать негатив безопасно, но бывает загвоздка в том, что я какие то чувства не осознаю у себя. Мне могут говорить о наличии этих чувств у меня, что я веду себя соответственно этим чувствам, а я не верю.
Когда нахожу что то из детства, очень радуюсь.

_____________
🔹я стою на своем месте - на месте ребёнка, которого не любят, и я принимаю этот опыт по той цене, по которой он мне достался.

Опция "жить"

Света ромашка
я пробовала шаги. писала дневник. потом пошла к психологу(мне девочки из вда советовали что таким как я одной не справиться).но когда искала психолога лудше конечно уточнять что бы психолог работал с этой темой . был вообще в курсе что такое вда.с психологом дело пошло быстрее.горе прожито.обида. боль.а также было конечно очень больно когда чувства стали размораживаться.но теперь уже детское горе прожито.мне очень помог с этим справиться псиихолог.

В 4 шаге воспоминаний много и я позволяла себе всякий раз, когда накатывало проплакаться. старалась каждый раз делать это с дневником чувств, это для меня хорошая схема. потому что в конце всегда идет поддержка себя. Это важно для меня. А потом я заметила, что и без дневника чувств после оплакивания потерь и боли из детства мне становилось легче и стало появляться желание поддержать себя.

В настоящем времени поплакать если мне хочется стало нормальным, естественным процессом. И я понимаю теперь как это важно не оставлять боль в себе, не запихивать ее поглубже и казаться нормальной. Я и есть нормальная, я живая, я чувствую и принимаю себя со своими чувствами. Какой кайф чувствовать себя настоящей, а после слез обновленной