Па шагам работаю определяюсь, в чем я себя так обделила, что возникла зависть. Т.е., потребность. Смотрю, какие убеждения мне мешают потребность удовлетворить. Например кто-то из подруг кокетничает, а я бешусь и завидую, но стою столбом. Убеждение "мужчины опасны, они тебя унижают (папа бил меня и маму)" удерживает меня и потребность в теплом общении с мужчинами не удовлетворена. И заменяю на что-нибудь типа "мужчины оберегают меня"8) зависть гарантированно проходит, да еще и счастья прибавляется

_Юленька_, спасибо!

На здоровье!

у меня сейчас такая проблема с завистью, люди с которыми я ранее близко общался, вдруг все как один начали ко мне зависть проявлять, да еще и сверху поучать меня жизни, хотя у меня и так все хорошо и жизнь мне моя нравиться. благодаря работе по шагам, честонсти и ВС моя жизнь улучшаеться, а люди завидуют, вчера была такая же очередная ситуация. друг начал выражать зависть сорказмом говоря об моих успехах. когда я увидел все это мне вдруг стало очень сильно одиноко, что люди которые заполняли мою жизнь отходят от меня, есть конечно вера что у меня появятся другие люди, более успешные. но тем не менее сейчас идет период внутреннего одиночества и растерянности от не понимания как, с кем и когда налаживать новые отношения. Ранее я прямо панически боялся людей успешных, которым смысла завидовать нет, а сейчас понимаю что у меня выбора нет и что нужно тянуться к таким людям, потому что общаться мне с другими не вариант.

Что касаеться моментов когда завидую я, дак ничего в этом дурного нет, главное не выражать эту зависть на людей - сорказмом и т.п.. А для того чтобы зависть отпускала нужно идти к своей мечте, тогда появляется удовольствие и своей жизни становиться достаточно.

Рома, я тоже недавно столкнулась с завистью. В универе сессия была и я одна в группе по нескольким предметам 5 получила, и всегда готова была. Я же головастик, вдашка, головой хорошо могу работать, запонимаю быстро, зато со стороны эмоций где-то в 5 летнем возрасте застряла
Так вот в группе пацан был, он давай комментарии в мой адрес бросать, мол я и не сомневался, что у тебя 5 будет, или типа у Кати спросите и тд. Я подумала, это зависть......Но может это Я так среагировала? Может это мой восприятие его слов? Может он хотел наоборот показать. что я действительно достойна этих оценок? А я среагировала, так, как если бы он хотел меня унизить, оскорбить, мол вот ботанка какая. Я себя изгоем чувствовала, лохом, мне стыдно стало, что я такая умная. Я ведь как все должна быть, а я тут выпендрилась, 5 понаполучала. Вот и бред короче у меня в голове. Бардак полный.
Я настолько неверно вижу реальность!!!! Боже, и как же я так жила раньше? я же все принимала за чистую монету!!!! Сейчас от осознания не легче, в голове бардак, но разговоры с одногруппниками помогают увидеть истинный свет.

Мне наверное сильно вбили в голову, что можно получить все, что угодно, если хотеть и прилагать усилия. Плохо, что "вбили" в буквальном смысле, но сама мысль отличная )) поэтому я редко завидую и быстро справляюсь с этим состоянием. Наоборот, когда общаюсь с людьми и мне что-то в них нравится, я этому как бы учусь что ли, беру на заметку.

Первый раз осознала, что завидую, когда смотрела в гостях у подруги альбом с фотками ее детей, года 3-4 назад было. Сама была в шоке от чувства, когда поняла, что вот это и есть зависть. Стала решать. С одной стороны - знаю, что и у меня так может быть и будет, раз уж мне это надо. А с другой стороны - порадовалась, что у нее уже так есть, все она правильно в своей жизни сложила. И поддерживаю эту радость за нее.
Ещё недавно полгода назад поймала себя на мысли, что завидую умению знакомой девушки уважать и ценить себя как женщину, независимо от ее внешности, умения общаться, образования, дохода и т.п.. Что-то есть в ней такое, что важнее, чем все это. Когда думала о ней, было неприятно, но я старалась за этим неприятием разглядеть, как же у нее это так здорово получается - быть не особо красивой, умной, яркой, но быть ЖЕНЩИНОЙ на 100%. В общем, постаралась поучиться у нее. Почитала книжек на эту тему, соотнесла с ней, пробую сама.... вот так и работаю в этом направлении

Когда мне завидуют, я вспоминаю о тех усилиях, которые мне пришлось приложить и до сих пор прикладывать, и думаю, что каждый сам делает свой выбор - встать утром на зарядку и иметь хорошую фигуру или съесть лишний бутерброд, после работы ехать на учебу и приходить домой в 10 вечера, или сидеть на попе ровно и мало зарабатывать и т.п.

Все ведь делается шаг за шагом, результаты не сразу видны.
Как и с любовью к себе. Можно в расстроенных чувствах обидеться на человека, который наступил на ногу в метро, а можно посочувствовать тому, что он ничего не видит, вытереть ботинок и сохранить себе хорошее настроение, ради себя, не ради него )) можно войти в лифт и быть в своих мыслях, а можно улыбнуться человеку, который рядом, и возможно получить улыбку в ответ. Все шаг за шагом по нарастающей :)

У меня есть знакомый, который просто титаническим трудом и ошеломляющей меня предприимчивостью и сообразительностью лет за 8 добился удовлетворяющей его карьеры, высокого дохода. А я завидую. Потому что я так не могу. Я не способна трудиться так, как он и нет во мне таких предприимчивости и изобретательности. К сожалению.
Короче, все по справедливости. Но мне так хочется такую же классную - интересную и обеспеченную карьеру как у него. Даже не радуюсь его успехам, а раздражаюсь
А вот прилагать такие же усилия к своей карьере не хочу - сразу состояния "нет сил", "выдохлась", "все равно неинтересно работать", "все равно ничего не получится".

Ваниль
Решил тебя поддержать! считаю что ты зря переживаешь по этому поводу... твой знакомый МУЖЧИНА, а ты ЖЕНЩИНА... мужчинам инстинктом заложено быть завоевателями, вот он и прет, и молодец! а ты же женщина, думаю самое лучшее будет развивать в себе качества присущие женщинам, у Вас все другое и подругому...

Рома,
очень приятно получить твою поддержку и узнать твой взгляд на ситуацию.

Спасибо

Я завидую девушкам на высоких каблуках, потому что сама стесняюсь в таких ходить...и это от того, что боюсь показывать свою сексуальность, ведь папу боялась, мальчики в школе смеялись и обижали...
А ещё тем, кто ходит в лёгких плащах и не боятся замерзнуть, потому что я мерзну быстро и одеваюсь как капуста=) Я думаю что не могу себе позволить быть лёгкой, женственной...
Спасибо за посты, осознала что я это впринципе МОГУ! Вот завтра буду удовлетворять свою потребность. Попрошу Бога помочь мне убрать неадекватную защиту от сексуальности и женственности) \теперь в моих мыслях мужчины - защищают меня, они прекрасны=) они МОГУТ воспринимать положительно мою сексуальность и женственность))))

Отчетливо помню, как лет 6 назад почувствовала такую острую зависть и боль, когда узнала, что у моего брата, родился сын. Мне сказала мама и ожидала моей радости, а я разозлилась и сказала, что завидую. И теперь, спустя несколько лет, оцениваю этот момент в своей жизни, как целебный и важный. Во первых я честно себе призналась, что очень хочу и очень боюсь иметь ребенка. Во вторых проговорила, выразила. В третьих через время приняла и таки порадовалась, когда увидела через некоторое этого время малыша. Он был такой классный!!! Ему было невозможно не порадоваться. Но если бы я по привычке, начала себя чморить и требовать от себя радости сразу, то вряд ли была бы способна спонтанно реагировать и искренне радоваться детенку при встрече.

Да, актуальная тема и для меня.
Мы с моими психотерапевтоми выяснили, что я завидую женщинам (подругам, знакомым, сослуживцам). Тем, которые "красивее и здоровее меня". А ещё к тем, у кого есть богатые папы или мужья. И у меня резко появляется желание из кожи вон вылезти, но доказать, что раз она красивее, то я умнее, она - богаче, но я креативнее и т.п. То есть - всё тоже желание, чтобы меня любили. И страх, что любят только тех, кто на виду (красивее и богаче), и даже не только любят, а вообще - признают.
Благо, я сейчас пишу 4 шаг и мне это очень помогает начинать принимать себя такой. какая есть. (Это иногда безумно сложно из-за низкой самооценки, до работы с которой я пока не добралась).