Привет. Я вырос в дисфункциональной семье-отец алкоголик, мать истеричка, выплескивавшая свой гнев и неудовлетворенность жизнью на меня Ребята, я хочу спросить, испытываете вы,, то же самое, что и я? Я не понимаю, как людям удается закончить университет, я читал, что некоторые из ВДА работают врачами, юристами, получают ученую степень, это же все требует ежедневного самоконтроля, дисциплины, долговременной концентрации внимания, огромной затраты энергии! Мне с самого детства, еле-еле хватало сил, чтобы выжить, ни в школе, ни в спорте, ни в какой-либо другой деятельности я не мог добиться высоких результатов!
Мои симптомы:
1. Отсутствие интереса к чему-либо. Ни хобби, ни кино, ни спорт практически ничего не интересуют меня. За исключением редких случаев, когда настроение поднимается, либо, еще реже, я сам его «поднимаю», да, тогда, те же вещи, становятся мне интересны
2. Вот эта черта характера или же сознания, наиболее болезненна для меня! Когда мне необходимо выполнить несколько серьезных задач, например- выучить новых 10 слов, проверить домашние задание сына, повторить пройденный на работе материал, прописать один из шагов, помыть посуду. Тут у меня сразу появляется-а) Спешка, я начинаю спешить., да же если есть куча времени. Б) Постоянно прокручиваю в голове, что осталось, что я выполнил, как буду делать следующие задания В) Появляется нервозность и раздражение, так что, если дела касаются семьи, то надо сразу останавливаться Г) Возникает энергия, но она деконцентрированная, КПД очень низкое, немного напоминает гипоманию.
В итоге я не могу выполнить качественно ни одно из заданий, только порчу и ломаю, в результате, мне приходится остановится. Ни разбивка на пошаговые операции, ни уменьшение количества заданий, ни тайм менеджмент, ни другие психологические техники не помогают.
3. Повреждение волевой сферы. Работают только негативные мотиваторы, которые, максимально приближенны во времени. Например- если не пойдешь на работу, будет очень больно и страшно, в течении долгого времени, не сходишь в магазин, жена устроит скандал, будет то же очень неприятно, не съездишь заправиться, не попадешь на работу.
4. Усталость. Реально очень сильная, с утра и до отхода ко сну. Обычные вещи требуют огромных усилий.
5. Тревога. От терпимой до очень сильной, и днем и ночью, часто кошмары, сюжет никогда не повторяется. После таких снов, хочется батюшку с кадилом вызвать и коньяком отпаевать
6. Депрессия и тоска, не было ни одного утра за 18 лет, когда бы я проснулся с хорошим настроением, иногда к вечеру становиться лучше, а иногда и нет, часто это все, боле-менее терпимо, а иногда мочи просто нет,
7. С детсва, я постоянно думаю о самоубийстве. Но сдерживает только две вещи, первое это долг перед любящими меня людьми, сначала перед отцом и матерью, сейчас перед женой и детьми, я не могу причинить им такую сильную боль, и второе это рефлекс самосохранения, но его ,я думаю мог бы подавить
8. Для меня нет практически никакой разницы, рабочие ли это дни, выходной, отпуск или праздники. На работе конечно малость тяжелее, это все равно что, работать чувсвтуя умеренную или сильную боль, дома я просто отлеживаюсь в постели целыми днями, выйти в магазин для меня довольно сложно, надо себя хорошенько накачать, когда злой, хоть энергия появляется.
9. За 20 лет, я довольно неплохо стал разбираться в психиатрии и психофармакологии и с этой точки зрения, я могу объяснить что со мной происходит. У нас у всех было практически одинаковое детство, плюс, минус конечно, и мне очень интересно есть ли у вас такие же симптомы или черты характера, кому как нравится, может быть они сильнее или слабее?

ВДА, отец алкоголик, мать трудоголик истеричка. Для меня в детстве книги и учеба были единственной возможностью спрятаться от ежедневных кошмаров. А поступление в универ способ сбежать в другой город. Едва окончил и скорее вывернулся, а не отучился.
Да, для меня сейчас любое развлечение спорт и хобби не являются таковыми. Это лишь действия которыми я пытаюсь перебить сжатую во мне боль. Исключение экстремальные виды спорта. Это да, но эффект на пару недель. На работе я виртуоз по исследованию рутинных процессов и их автоматизации. Меня называют «человек решающий проблемы». Когда у окружающих стресс развал и конфликт я чувствую себя во вполне привычной комфортной обстановке, чтобы начать что-то делать. В остальное время я реально не могу себя заставить делать хоть чтото. Попытки работать в размеренных спланированных условиях провалились.
Сейчас я пытаюсь уйти в разработку, где латание гигантских сложноструктурированных систем с помощью говна и палок является повседневной рутиной. Последние комментарии руководства «то тебя вообще как будто нет, то фигачишь варианты со скоростью двух отделов”. Понял что в детстве очень любил изучать устройство всяких сложных штуковин и фантазировать о ещё более сложных. Так что это наверное моё. А ещё я не могу работать в офисе. Присутствие кого либо напрягает. Поэтому либо ночь и по выходным либо удаленка.
Самое главное, что понимание что со мной происходит позволяет мне сейчас не превращать работу в череду апатии и стресса.
ЗЫ если я ничего не делал а лошил в сетке или играл в вовку, то я решил, что мне диагноз это разрешает;) забавно но с такой установкой я стал меньше тратить времени на подобное.

Tefton, привет!
Мне очень близко и понятно все, о чем ты написал. Я тоже все это испытываю, но знаешь - в программе я стала смотреть на это по-другому. Ведь это же насколько надо быть крутой, чтобы под всем этим давлением не просто выжить, а еще умудриться и сделать что-то!
Смотри: у тебя есть семья, ребенок, работа - и это все при таких "отягчающих"... Ты просто молодец, это вызывает огромное уважение!
Мне трудно двигаться по жизни, я всегда ощущала себя как муха в желе - едва-едва вытягиваю одну ногу, застревает другая... Но, слава Богу, уже пришло понимание, что мне нельзя свои достижения сравнивать с достижениями других. То, что у меня есть, имеет ценность не меньшую, а может, и большую. Мне это стоило огромных усилий, ведь я решала две колоссальные задачи: 1 - выжить, 2 - что-то создать. И до сих пор решаю.

Привет, я ВДА, дочь 2ух наркоманов. Отзывается, то что ты пишешь. Высшее образование я получила с горем пополам, но я считаю для себя это огоромным достижением. в моей семье вышка только у бабушки. тоже какие-то простые вещи совершенно не могу сделать бывает, плюс постоянно кажется что удругих вс так легкро и просто. вот ведь действительно сколько в нас вдашках энергии. я умудрялась выживать, плюс что-то делать, плюс с колоссальными усилиями достигать того что у других детей было просто так. на блюдечке с голубой каемочкой.

Привет! Я вда, дфс.
Спасибо за тему, и спасибо всем, кто отписался. Потому что отзывается многое.

В детстве была в общем-то активным ребенком, много секций, спортивки-музыкалки одновременно, и хорошая учеба. Но так как обстановка в семье была невыносима, рано научилась уходить в мир фантазий. Чтение было запойным, и соответственно жила я книгами, сюжетами и в своей реальности. Иногда доходило до такого, что я не разделяла фантазии и реальный мир

В университет поступила, следуя своей мечте и вопреки всем прогнозам, мол, девочка, посмотри на себя реально, ну какой тебе универ без связей, денег, репетиторов, иди вон в КультПросветУчилище, хоть еще одного стресса (от непоступления) избежишь. Я собрала себя в кулак и поступила. Но учиться было очень трудно. Постоянно как будто продиралась сквозь дебри, и было ощущение, что вокруг мозгов кусок войлока. Закончила благодаря друзьям, убедили дойти до конца. Но перед госами я валялась по полу и молилась, что если Бог сейчас каким-то образом не вмешается и не увеличит мне емкость моих мозгов, я реально сойду с ума. Трудно было. Поэтому сейчас ни о каком втором высшем я не помышляю, хотя мои однокурсники закончили уже аспирантуру, или 2-3 высшее получили.

Карьеру так и не сделала, потому что был панический страх перед тем, чтобы работать на одном месте много лет. Уехала заграницу, здесь была работа, которая позволяла совмещать приятное с полезным (работу в своем режиме и отдых), то есть по сути жила в свое удовольствие, но денег я не скопила, и годы ушли. Сейчас если возвращаться в Россию, мне придется начинать с нуля, и меня опять это пугает.

С хобби и интересами в последние годы затык. Нет ничего, что по-настоящему бы меня интересовало или увлекало. Особенно угнетает, что вокруг меня все такие..живчики, экстрималы, всем все интересно, походы какие-то, рукоделие, игры. Я пробовала несколько раз приобщиться, думала, может аппетит придет во время еды. Но только убедилась, что это не мое. А что мое - не знаю. Ставит в тупик при знакомствах вопрос о моих интересах. Хотя в этом году дала себе право быть аморфной. Ну нет интересов, и пусть идет как идет, насиловать и казнить себя не буду.

С волей проблемы. Все понимаю, все знаю, но не делаю этого. Не могу объяснить себе, почему это так.


Усталость раньше была тотальная. Ходила то к эндокринологу, то еще куда, искала, где может быть проблема. По врачебной линии все в порядке. А я просыпалась уставшая, в течение дня нужны были перерывы. Сейчас вроде такого нет.

Иногда приходит ощущение, что у меня внутри просто горы энергии и сил, я ощущаю это - но они под такой тяжелой крышкой, так глубоко затолкана, что она не может найти выход. Найдет - будет второе дыхание, будет поток и это буду настоящая я. Но пока что я в состоянии какого-то полу-овоща что ли.. Не знаю, изменится ли это когда-то, но надежды пока не теряю.

rastlos

Tefton, привет.
Да испытываю похожее на то, что ты испытываешь.
Мне сложно описать то, что я испытываю.
Я потеряла интерес к отношениям вне моей квартиры.
Да спешка, я не люблю спешку, когда надо быстро собраться. У меня бабушка выходила за полчаса до договоренного времени и говорила, что она уже устала нас ждать и какие мы все..........критика, конечно все взяла на себя. Я вообще не научилась разделять, что ко мне не относится. Все на себя.
Для меня привычное состояние - это в изоляции, сидя га диване под одеялком. Любые отношения для меня - стресс.
Размытые границы. Высокий порог терпимости к насилию. Я не могу определить и сразу сказать что мне не комфортно, больно, обидно. И мне сложно просить больше так не делать и следить за тем, чтоб больше мне так не делали.
Меня сильно тревожат звуки. Соседи ходят, соседи говорят, сосели орут, вот Кто-то зашел в подъезд.
Люблю все делать так, чтоб никто не видел.



_____________
Я хочу, чтоб у тебя получилось, но если не получится, я всеравно буду любить тебя. :-)
Могу не знать, поэтому и спрашиваю......
Боже, избавь от предубеждений
Мои шаги

Привет! Я эмма,дфс . Так похоже все, разница только в 6. Пункте . Нередко просыпаюсь в хорошем настроении. Про мысли о суициде, мативация страхом и негативом , энергия от злобы, нежелание двигаться.....делать несколько задач и в зжатые сроки- почти нервный срыв....

Привет! У меня отец и мать алкоголики. Наиболее откликнулось про суицидальные мысли. Когда попала с депрессией в больницу, все спрашивали доктора, были ли суицидальные мысли в последнее время. А я вот не понимаю, как могут быть люди, у которых либо никогда таких мыслей не было, либо пару раз за всю жизнь. Не понимаю! Не могу представить, что так можно! У меня суицидальные мысли всю жизнь присутствовали. И мне плевать на своих родственников и их чувства. Поплачут немного и успокоится. Кроме них, никто, наверное, даже не заметит моего отсутствия. Так злюсь на себя, что не могу этого сделать! Почему - сам не знаю. Может, реально этот инстинкт самосохранения? Плюс очень сильный страх себе навредить. Хотя, вроде, этого хочу, но боюсь. Также очень я правильная. Может, поэтому. Ведь самоубийство осуждается обществом. Тупая ситуация. Считаю себя ничтожной - ведь даже покончить с собой не в состоянии.
А еще: одного удивляет, как ВДАшки могут быть внешне успешными, с образованиями и престижной работой, а мне вот не понятно, как они могут быть с семьей, с детьми, замужем/женаты. Для меня это чуть ли не признак, что человек здоров. Хотя понимаю, что это совсем не так. И иногда лучше вообще без этого, чем с таким мужем/женой/детьми и т.д. Но понимаю это только умом.
Я обесцениваю мнения других людей. Мне кажется никто по-настоящему не испытывал того же, что и я. И это, в принципе, правда. Могут 100 человек написать - у меня то же самое. Но читаешь и понимаешь, что люди не о том, не понимают тебя, что ты чувствуешь. И это так. Даже, имея одинаковые симптомы, ситуации, разные люди их будут абсолютно по-разному переживать.

Tefton, привет!
Очень понравилась твоя запись и рассуждения, спасибо!
Пункты все знакомы в той или иной степени, по каждому есть какой-то опыт.

Хотелось бы читать тебя больше, ты не планируешь вести журнал?