Этот закон был сформулирован Янушем Корчаком (он входит в его канонические 10 заповедей для родителей). Состоит он в том, что нельзя от ребенка требовать эквивалентной платы за все то, что ты для него сделал, потому что он никак не сможет тебя отблагодарить за то, что ты дал ему жизнь. Единственное, что тут ребенок может сделать, это потом дать жизнь другому, тот - третьему и т.д.

"2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности."

Да, помню я эти бабушкины:
"я в вас столько вложила, а вы......... - неблагодарные! "

Я вот думаю откуда у меня вот это чувство, что вот всё, что я делала, вот не достаточно, что невозможно помочь. А я и не могла, вот потому, что не могла.
Я даю жизнь своему ребенку - вот благодарность. Мой ребенок даст жизнь моему внуку или внучке :)

А я всю энергию трачу на то, чтоб понять как же мне отблагодарить, чтоб меня не считали неблагодарной. И у меня не остается энергии на участие в жизни моего ребенка.
А я просто не могу и не смогу. Вот откуда неудовлетворенность, несчастье. Неверно направленная энергия благодарности, не в том направлении.

Что то такое прослеживается и в спонсорстве. Как я могу отблагодарить своего спонсора и избавиться от чувства благодарности ему? Взять подспонсорного и помочь ему пройти шаги, так, как мне помогал мой спонсор.

Как я могу отблагодарить группу? Взять служение.

Как я могу отблагодарить Сообщество ВДА? Поделиться опытом.



_____________
Я хочу, чтоб у тебя получилось, но если не получится, я всеравно буду любить тебя. :-)
Могу не знать, поэтому и спрашиваю......
Боже, избавь от предубеждений
Мои шаги

Родитель, помни, детям отомстят внуки!

Я в лекции Новиковой слышала, что энергия любви в роду движется только вперед. И этим род продолжается и существует. А когда родители начинают требовать эту любовь от детей себе, в обратном направлении - род постепенно угасает.
Я это вижу на примере собственной семьи. Мать моя постоянно плакалась, как ей стыдно перед родителями и какая она хреновая дочь, что уехала в другой город и там завела свою семью. "Бросила родителей". При том что дед был алкоголиком до 80 лет, бабушка на всю голову созависимая, да и других осложнений там хватало - война, голод и все остальные "ништяки", который достались тому поколению. И вот об этой бездне дисфункции мать должна была, по ее мнению, заботиться и наполнять ее любовью.
Для моего отца дороже собственной матери никого не было, он в первую очередь делал то, что она говорила, и там тоже дисфункция - мама не горюй.
То же мировоззрение передалось и мне.
Результат - мы с братом в нашей ветке последние. У меня детей нет, у него дочка - ее дети (если будут), станут носить другую фамилию. Завернули энергию вспять - получите: род кончился.
А песни какие были: "ты пред ними в долгу неоплаченном, свято помни об этом всю жизнь".
Ненавижу эту культуру, где ребенок априори должен родителям, и ответственен за все - за войну, разруху, нелюбовь, супружеские измены, за то что соседи богаче и успешнее...
Этот долг перед родителями - как кандалы, тащишь всю жизнь и не знаешь, когда же тебе позволено будет жить самому...

Рыбка Лю, спасибо за опыт, отзывается.
У меня бабушка, папина мама, папу держала, он не знал как от нее отделаться. Бабушка врывалась в нашу семью и строила всех так, как ей вздумается. Последним инцидентом, когда я ещё жила в родительской семье, стало то, что родители поделились с бабушкой на мамином дне рождения, радостью, что у них будет ребенок. Она стала орать, что они ещё сосунки (им было по 36лет) аж слюни летели и кулаком по столу стучала. Я плакала и просила бабушку замолчать, а она мне сказала, что я еще не понимаю, что она о нас заботится. И стала говирить, что им ещё меня поднимать, я школу закончила, а они тут балуются. В общем это не описать. Родители оба сидели в оцепенении, молчали и ни чего не проявляли. Но я тогда вину взяла на себя, мне казалось, что всё из-за меня, и ещё поняла, что беременеть нельзя и это очень плохо. Мама ребенка потеряла.

У меня сложности с репродуктивной функцией. Я 7 лет в браке не могла забеременеть. У меня ребенок после ЭКО, благодаря Богу и Программе.

Папа всю жизнь разрывался между матерью, которая его не отпускала и критиковала жену, и семьей. Он искал решение, но не нашел. Не выдержал. Умер в 48 от инсульта.
Я через 2 года узнала о Программе ВДА.

Бабушка закончила свою жизнь в доме престарелых, искренне не понимая как она там оказалась.

Теперь работаю каждый день над тем, чтоб не передавать дисфункцию дальше, это тяжело и требует ежедневных усилий.
Слава Богу, что сегодня есть информация и она мне доступна. Надо только сформировать вопрос и быть открытой.
Спасибо.

_____________
Я хочу, чтоб у тебя получилось, но если не получится, я всеравно буду любить тебя. :-)
Могу не знать, поэтому и спрашиваю......
Боже, избавь от предубеждений
Мои шаги

Да уж. Не знала о таком законе. Я помню, что когда моей дочери было 3-4 года, я изо всех сил пыталась сделать из нее то ли маму себе, то ли подружку. Я плакалась ей на любовника, и ожидала от нее поддержки, сочувствия и утешения. Для меня таким потрясением было прочитать где-то, что наши дети - нам не друзья, и не нужно их втягивать в наши взрослые вопросы и искать дружбы. Я для нее мама, ее защита и охрана. Вот помню тот момент, когда я это прочитала. Я встала как вкопанная, потому что даже не подозревала о таком! Я была убеждена, что она имеет какой-то врожденный ресурс любви, и если я не буду ее бить, как меня мама, то этот ресурс не иссякнет и он априори предназначен мне, и она сможет восполнить мне недостаток любви (меня мама недолюбила, значит дочка долюбит).

о том, что я первая должна вложить в нее любовь и показать ей любовь, безусловную, я, честно, тогда не догадывалась. Слава Богу, что хоть тогда это осознала.

А вот что касается своих родителей, тут у меня еще нет свободы. Меня только вчера осенило, что я не обязана содержать своего отца и заботиться о нем.
Он ушел, когда мне было 6 лет. Потом мы общались, он всегда приносил мне подарки, покупал вещи, навещал меня, мы общались всегда. Поэтому я всегда была уверена, что у меня есть отец. Более того, он был возведен на такой пьедестал, что ни одно живое существо не могло достигнуть тех высот. Ни себе я не позволяла ни одной плохой или осуждающей мысли о нем, никому другому.

И до моих 27 он был непогрешимым идолом и даже все его ошибки или злонамеренные деяния прощались и оправдывались (если вообще осознавались). То, что он любил своего сына от второй жены гораздо больше, чем меня, и не скрывал этого, я игнорировала.

Потом в один момент я как будто проснулась, и поняла, что папочка в общем-то не такой хороший, каким мне виделся. И вообще-то я на него злюсь за то что он оставил меня. И даже очень злюсь. И даже так злюсь, что прям аж ненавижу. Для меня это была такая болезненная правда, что признание этого факта растянулось на много лет.

Я помню, как 4 года назад я тащила его сдавать в ЛТП или как это сейчас называется, и даже разговаривала с ним со злостью, ругала его, в какой-то момент я в шоке была, когда осознала что это я на отца сейчас ору. А он даже не оправдывался, шел за мной как ребенок.

короче, однажды до меня дошло, что папа - не бог, а вполне себе земной, да еще и алкаш, и у меня включилось спасательство. Я стала ему мамой. Лечила, деньги давала, огромные долги по квартплате погашала, одежду покупала, по врачам с ним ходила, на кодировку отправила, договаривалась, чтобы его взяли на работу. И была неимоверно счастлива, когда трезвый, накормленный, отмытый папа с благодарностью на меня смотрел и другим меня хвалил. Я чувствовала, как будто я свой дочерний долг исполняю, вот какая молодец. И папа тоже наконец понял, и вот теперь, когда папа счастлив, я тоже могу жить спокойно.

как бы не так. Через год он опять запил - и это хорошо, потому что это был момент моего бессилия, когда я нашла программу ВДА. Слава Богу, что тут глаза мои начали открываться, и я начала наконец расти и освобождаться.

Но вот это грызущее чувство вины, что папе я не помогаю деньгами, у меня было вплоть до вчерашнего дня. У меня сейчас кризис финансовый, и много дыр, которые надо затыкать. Я себя винила, что до папы не доходят дотации. То, что папа уже 4 года бухает как зараза, и это его выбор; то, что он выбрал не работать; то, что вообще-то рядом с ним есть его сын, которому 35 лет, такой же алкаш, но любимый папин сынок - это все опять игнорировалось. Я именно чувствовала себя, как будто я должна отдать ему свой дочерний долг, за то, что дал мне жизнь, что в детстве со мной возился, приходил ко мне.

В общем, эта тема только подтвердила мне, что мое вчерашнее озарение было верным.
Ничего я ему не должна.

Простите, что так много.

Меня мама хотела сделать своей мамой. Её качало от попыток так сказать забраться мне на колени, жалобы, рассказы о том какой папа козёл и как ей тяжело, до ненависти, когда чувствовала , что я не делаю эмоциональную колыбельную. Лет с шести это помню, нытье, потом злоба не по детскии, и подробные объяснения какая я эгоистка, и как надо о маме думать и жалеть её, как переживать о ней и желательно делать работу по дому с радостью, огоньком и предвосхищая её нужды, т. е блин в 6 - 7 лет взвалить на себя мамский арсенал забот плюс тетешкать её взрослую тётю. У меня не получалась, помню что очень боялась её, ну и получала злобищу,, помню что удивительно была, что мама не делает скидок на мой возраст, злиться как на взрослого человека, сейчас понимаю, что она сама была эмоционально мой ровесницей, поэтому какие уж скидки.
Повзрослел получила от неё хорошую порцию ненависти во время моей беременности. Обсуждала с психологом, она помогла мне увидеть эту ситуацию ясно, моя беременность для мамы ясное подтверждение что поток жизни не в её сторону идёт, что я мама не ей, а другому человеку. Брр, патология.
Сама не верю, отрицание срабатывает, кажется наговариваю на неё. Но тётка моя, мамина старшая сестра и пример подражания, смогла из дочки сделать себе маманьку. Дочке 50, не замужем, и прямым текстом говорит про родителей, что они ей как дети