Я пришла в программу в августе 2007 года. За 2 года до этого я рассталась со своим гражданским мужем. Ко времени, когда я приняла решение расстаться с этим человеком, отношения с которым нанесли мне большой ущерб, я была порядком измотана. Когда я приняла решение и осталась одна, меня охватил дикий, животный страх, что я в свои 25 лет уже никому не нужна. Всплыли установки «Женщина незамужняя – это неудачница», «выйти замуж – очень сложно», «старая дева никому не нужна». Тогда голос внутреннего критикующего родителя был крайне силен, он заполнял мою голову и жизнь полностью. Будучи в те годы неспособной отделить этот голос в голове от реальной действительности, я была как марионетка. После расставания с мужем этот голос стал терзать меня на части. Также у меня была вторая глобальная проблема – я была в плохих отношениях с мамой. Она меня раздражала, я не могла говорить с ней больше 5 минут, домой навещать родителей ездила как на каторгу. Я была очень обижена на маму и мечтала, когда же она наконец хоть что-то поймет и изменит свое поведение, и я получу от нее любовь в том виде, как я всегда ожидала. Также меня сопровождали постоянная тоска, сильная неуверенность в себе, мучительная мозговая жвачка, высокая тревожность, из-за которой я не могла нормально спать. И многое другое – почти все характерные особенности ВДА - во мне было.
За последующих 2 года я стала пытаться изменить себя, потому что уже тогда понимала, что со мной что-то не так и нужно что-то делать. Я отследила, что я постоянно попадаю в отношения, где я спасаю мужчину, и поняла, что нужно от этого сценария уходить. Я начала читать психологические статьи, застревала на разных психологических форумах. Из них мой больной мозг извлек информацию, что есть «правильное» поведение, которое приносит успех, и «неправильное», из-за которого все проблемы. И 2 года я разрабатывала «формулу успеха», которую я могла бы натянуть на себя искусственно, чтобы действовать определенным образом, и это автоматически привело бы к нужным мне последствиям. Сейчас я понимаю, что это был поиск волшебной таблетки, это был контроль и большой страх перед своей жизнью, что она не сложится так, как было угодно моему Внутреннему критику. Что я на самом деле хотела – я не знала. Мне хотелось, чтобы было «все как у людей» и чтобы мама была довольна и перестала меня пилить. Также я вынесла из форумов, что нужно научиться вести себя так, чтобы мужчина был доволен, потому что когда потребности человека в отношениях удовлетворяются, то он остается в отношениях. А тот факт, что нужно учитывать потребности обоих партнеров, - я опустила. Я решила, что я мудрая, супер гибкая и крутая и смогу так подстроиться, что буду самой-самой. НЕЗАМЕНИМОЙ. Одни отношения кончились неудачно, вторые были с таким нездоровым человеком, что через год совместного проживания у меня был нервный срыв, и я пошла (нет, побежала!) к психотерапевту. Она сказала, что у меня сильная стадия эмоциональной зависимости и мне нужно срочно лечиться. Она несколько раз меня спрашивала, почему я настолько себя не умею слушать (у меня было много сигналов, что я живу не с тем человеком и что мне плохо в отношениях, но я отмахивалась от этого), почему я так себя не люблю и пр. И тут мой мир рухнул. Я поняла, что чем более яростно я ищу «формулу успеха» и чем больше пытаюсь уйти от спасательских отношений, тем, как ни странно, больше я увязаю в нездоровом поведении. Меня тогда поразило, что при понимании проблемы РАЗУМОМ я не способна выйти самостоятельно из этого замкнутого круга и совершаю одни и те же ошибки и бьюсь лбом об стену. Мне становится больнее и больнее, но я почему-то все равно бьюсь. И тогда я поняла, что сама я помочь себе не могу. Мне нужна помощь со стороны кого-то, кто сильнее меня. Тогда на короткое время это «сильным» стал психотерапевт. Она почти сразу поставила мне диагноз «созависимость» и рассказала про 12ти шаговую программу. У меня родители не алкоголики, но дедушка и брат со стороны мамы – алкоголики. Я отношусь к категории «взрослых внуков алкоголиков».
Так как я дошла до своего дна, что 1й шаг в аспекте «бессилие перед управлением своей жизнью» прошел у меня быстро. Все последующие бессилия – перед возможностью изменить других людей и какие-то вещи относительно своих заскоков - я принимала уже сознательно, когда поняла концепцию бессилия. Принимала так: просто просила ВС или устно, или писала письма, где просила и просила. Рано или поздно бессилие принималось. На некоторые просьбы ушло до года. По отношению к маме я приняла бессилие не полностью до сих пор, временами до сих пор что-то еще жду, но здравомыслие берет вверх и ожидание от нее чего-то легкое, немного отдает грустью, но это так не похоже не то мучительное разрушающее состояние, которое было раньше.
Мне кажется, что задача 1го шага – это принять свое заболевание и свою неспособность справиться с ним в одиночку.

2 шаг.
Я никогда не была религиозной и о Боге никогда не задумывалась. Меня сильно смущал этот аспект, еще когда я прочитала мельком про Программу, но я была в таком состоянии, что была готова поверить во что угодно и пройти все шаги и программы, лишь бы выйти из того эмоционального состояния, в котором я пребывала. Меня успокоил психотерапевт, что я могу понимать Бога, как мне удобно, главное, чтобы это помогало мне лично. Я не знала, как приступить к поиску Высшей силы. Мне психотерапевт посоветовала написать ВС письмо. Я сначала писала какие-то мысли от головы, что, мол, я никогда с Тобой не сталкивалась, мне и писать Тебе особо нечего и пр. А потом я прочитала, что написала, и у меня вырвалось, что на самом деле мне очень страшно, и я в тупике и не знаю, как мне дальше жить, мне нужна помощь и мне очень хочется установить связь с Высшей Силой. И я захотела найти свою ВС. Что-то сдвинулось в душе, и я поняла, что 2й шаг сделан. И довольно быстро у меня возник образ ВС, который у меня есть до сих пор. Я исходила из того, что ВС может дать то, что не могу я сама себе дать. Что я не могу себе дать? Здравомыслие и мудрость, потому что я сама не способна отследить тот момент, когда меня «клинит» и я сползаю в нездоровое поведение. И мне нужна любовь и забота, потому что я себя не любила на тот момент. Поэтому ВС мне дает мудрость, любовь и заботу. Моя задача – это взять Я решила, что раз голова моя больная и там засел мой Внутренний критик, то ВС будет говорить через интуицию и внутренний голос, который у меня в районе груди и живота. Никакого особого образа ВС у меня нет, что-то вроде солнца, луч которого освещает меня изнутри. Я пыталась обратиться в религию, ездила по монастырям в попытке приобщиться в христианству, не пошло.
Мне стало легче. К тому времени я прочитала уже довольно много про созависимость, у меня поднялись подавленные чувства – гнев, боль, страхи, обиды, и я много плакала. Как результат – как-то я встала утром и поняла, что у меня пропало чувство внутренней тоски, и что внутри у меня тихо. Я не поверила, что это может быть чем-то постоянным. Когда это состояние стало привычным, то я поняла, что это и есть то, что называется душевным покоем. Я до сих пор считаю для себя это главным подарком Программы – внутреннее спокойствие.

3 шаг.
Этот шаг для меня оказался очень трудным. Ключевая проблема – это доверие к Богу, по сути к тому, что жизнь ко мне благосклонна и что все, что происходит и запланировано, - мне во благо. Частично это – от страха, частично – от моей большой гордыни, потому что мне нравится, когда я «всё сама» и хочу, чтобы было «вот так, и никак иначе». Когда я отказываюсь от связи с ВС, реакция незамедлительная – сразу появляется раздражение, страх, напряжение, я начинаю себя изводить самокритикой, начинаю быстро уставать (видимо, много энергии уходит на контроль и негатив). В начале выздоровления у меня появился образ, который помог мне видеть, как «работает» присутствие ВС. Пришла картинка, что я стою на дне колодца, холодного и узкого, а вверху – небо и солнце. И я вижу, что происходит, вижу свет, небо. Когда я впадаю в нездоровое поведение, то крышка колодца закрывается, я оказываюсь в полной темноте и не вижу НИЧЕГО. Натыкаюсь на стены и не вижу никакой перспективы. Чтобы укрепить доверие к ВС, я молюсь, пишу письма, где прошу укрепить связь с ВС, отмечаю подарки ВС, ее помощь и заботу, отслеживаю, насколько возможно, когда я опять начинаю мыслить по-старому. Больше всего мне помогает вспоминать, как хорошо я себя чувствую, когда я доверяю Богу.
Также мне помог дневник, который я стала вести после 4го шага. Там я стала видеть, когда у меня начинаются новые позывы «я сама» и безумие + контроль. Это помогло мне снять еще слой отрицания.
К этому шагу я возвращалась много раз, дорабатывала и углубляла доверие Богу. Иногда мне кажется, что мне есть еще что почерпнуть от 3го шага. Мне очень хотелось пойти Программу как можно быстрее (я саму Программу на начальном этапе тоже воспринимала как волшебную таблетку, и думала, что теперь нашла ту самую «волшебную формулу», после которой я стану «нормальной» и наступит благодать и все пойдет, как я хочу). Мне помогло следующее: у меня не получалось отпустить контроль и перепоручить ВС вопрос свое личной жизни. Я просила об этом ВС 2 года. Иногда мне казалось, что все наладилось, потом контроль возвращался снова, а с ним и магическое мышление – поиск волшебной таблетки, напряженные ожидания и пр. Я стала отслеживать, какие установки у меня приходят – увидела, почему мне кажется, что мне Бог не даст любви и счастливых отношений с противоположным полом, типа «не судьба». Я поняла, что у меня неверная трактовка ВС в этом отношении, и по ходу дела изобрела упражнение на пересмотр концепции ВС. Я задала себе вопрос: Какие утверждения и фразы я бы хотела услышать от любящего Бога? Начала записывать, что приходило в голову и что шло от души, что действительно воодушевляло. Получились фразы типа: «Я тебя люблю! Мне можно доверять! Я помогу тебе встретить свою любовь! Твои желания естественны и важны для меня! Все идет хорошо! Разреши себе принимать подарки от жизни! Я просто посижу рядом, хорошо? Разреши себе быть женственной и красивой!» Я записала их на лист бумаги, решила читать себе каждый день с выражением, но оказалось, что этого мало. Меня не «торкало», ничего не отзывалось внутри. И я взяла лист бумаги, разрезала на 3-4 части, на каждом кусочке написала одно утверждение и нарисовала что-то (как вариант, можно приклеить картинку). Например, «Ты обязательно встретишь любимого человека» - нарисовала себя и мужчину и посередине сердечко, и рядом много сердечек. Рисую я из рук вон плохо, но это абсолютно не важно. Важно было, что я вкладывалась в написание и рисунок, и как бы проникалась этим позитивным утверждением. Потом все бумажки я сложила в носок и после утренней молитвы доставала (иногда до сих пор достаю) наугад одну и читаю себе – это как бы послание от ВС на сегодня. Часто повышается настроение.
Довольно скоро после этого мне самой захотелось просить ВС, чтобы она показала свою волю в отношении меня, и теперь мерилом хорошо сделанного 3го шага я считаю, что если я говорю «Да исполнится воля Твоя, а не моя» и у меня не возникает никакого противоречия внутри и есть чувство доверия, что это и есть самое правильное решение для меня, значит, 3й шаг сделан хорошо.
У меня есть убеждение, что большинство шагов, а в особенности 1-3, проходятся сердцем, а не головой. Бессилие – это какое-то состояние, когда нутром признается свое поражение. Доверие – тоже не от головы. Я человек интеллекта, люблю теории, системность, аналитику, поэтому мне многие аспекты программы давались сложно и долго.

4 шаг.
Я приступила к 4му шагу, когда 3й не был сильно проработан, но мне сказала писать моя психотерапевт, и я начала. Мое состояние на тот момент (прошло полгода) было нестабильным, меня шатало из стороны в сторону – то мне казалось, что жизнь налаживается, то вдруг кидало в страхи и я думала, что никогда не смогу пройти 12 шагов и что все будет плохо. Как я потом узнала, это явление называется «эмоциональные качели». Но мне это не помешало писать самоанализ. На тот момент я была уже готова быть с собой честной и увидеть свою жизнь с другого аспекта.
Я взяла список характерных особенностей ВДА и писала на каждую особенность 2-3 примера из своей жизни – как проявляется в конкретных ситуациях. Писала я по выходным, чтобы было достаточно времени, и я могла углубиться в воспоминания, погрузиться в себя. Дописывала на январских праздниках, почти не выходила из дома и полностью ушла в написание. Часто я сначала что-то писала, а когда перечитывала, то удивлялась, как точно я выражала свое состояние и сами выходили из-под руки негативные установки или какие-то мои ошибки. Было много неприятных и грустных открытий, мне пришлось взять на себя ответственность за ситуации, где я считала себя белой и пушистой, я увидела, как я похожа на свою маму именно в тех аспектах, за которые я ее осуждала и где она меня раздражала. Я увидела, сколько у меня проблем, и сколько работы впереди.
У меня не было мучительного состояния во время написания, типа стыда и вины, была только сильная усталость, наверное потому, что к тому времени я уже приняла свое заболевание и понимала, что все эти проблемы – закономерный результат, и я не могла вырасти другой. Важно то, что я поняла, что и мои родители не могли вырасти другими, и они тоже – лишь передатчики заболевания и также, а то и больше, страдают от того же, что и я.
Позже, через 1,5 года я снова написала 4й шаг, когда у меня появилась наставница, и мы с ней прошлись по всем шагам снова, чтобы закрепить и углубить их понимание. Я писала по таблице АА, но, видимо, 4й шаг первый раз был сделан качественно, поэтому какого-то нового глубоко понимания себя у меня не произошло. Я даже переживала, что пишу таблицу так спокойно, беспокоилась, звонила наставнице, спрашивала Но таблица АА помогла научиться разбирать каждую ситуацию более системно и подробно, и сейчас я пользуюсь ей для ежедневного самоанализа. Я глубже поняла, что у меня действует из моих дефектов, и хорошо проработала механизмы, запускающие злость, раздражение, любой негатив – все, что лишает душевного покоя, и как результат, меня мало что сейчас цепляет, по сравнению с тем, что было пару лет назад. Хотя, конечно, цепляет, и 1-2 ситуации для самоанализа каждый день находятся.

5й шаг.
Первый раз я просто рассказывала, как у меня проявляется созависимость, психотерапевту. Это заняло 2 часа. Как эффект было – вскоре после этого у меня ушла большая часть обиды на маму. Я ей еще звонила и попросила рассказать про ее детство, что тоже мне помогло посмотреть на нее объективнее, и появилось стойкое желание возместить ей ущерб, потому что я осознала, что я ей нанесла не меньше ущерба, чем она мне.
Многие говорят и пишут в Программе про ощущение полета и свободы после 5го шага, у меня эта свобода радости не вызвала. Пришла такая картинка: я стою возле ворот тюрьмы, из которой я вышла. Мне говорит охранник: Вы свободны, идите куда хотите. А рядом с тюрьмой – поле. А я стою растерянная и не знаю, куда идти, потому что я не умею выбирать и не знаю, что я хочу. Дует ветер, мне холодно. И думается, что в тюрьме было тесно и скучно, но там я точно знала, каким будет мой день, и что там тепло и миска невкусной, но гарантированной еды у меня есть. А теперь я знаю, какие деструктивные механизмы мной управляют, я вольна выбирать, но тогда же я почувствовала, что теперь несу ответственность за свой выбор. Мне было страшно, я на несколько месяцев впала в ступор. Было чувство апатии, я забилась в нору и не хотела вылезать. Полностью это чувство прошло только через год. Я пыталась насильно себя вытащить из норы, не вытаскивалась, я злилась, насиловала себя эмоционально. Отсюда я сделала еще один вывод: у каждого свой ритм в выздоровлении, и подталкивать себя, пихать «быстрее» выздоравливать – это не только бесполезно, но и вредно. Хотя, тем не менее, изредка здравомыслие уходит, и я начинаю опять себя подгонять.
В то же время у меня стала появляться нежность и любовь к маме, я стала более адекватно смотреть на отчима. Я увидела, что он умеет быть ответственным, нормальным, помогающим.
Также после 5 шага у меня сформировался сам собой список людей для возмещения ущерба.
Когда я сдавала 5й шаг наставнице по таблице АА, то у меня пошли проекции на нее как на Критикующего Родителя. На тот момент я уже чувствовала, когда реагирует мой раненый ВР, и не велась на эту детскую реакцию, точнее, осознавала и не бежала от чувств. Я обсуждала с наставницей таблицу 4го шага, и параллельно наблюдала, как какая-то часть меня сжалась от страха быть осужденной, отруганной и после этого покинутой, потому что «плохая и недостойная девочка, такая нам не нужна». После 5го шага я жалела эту девочку, говорила ей что-то доброе и ласковое. А само принятие 5го шага было иным, чем с психотерапевтом. В первый раз меня просто выслушали, здесь мы все разбирали, прорабатывали, как нужно в подобных ситуациях дальше поступать, я иногда ошибалась в определении тех спусковых крючков и дефектов, которые работают, наставница меня поправляла. В общем и целом это заняло 8-9 часов в 3 захода.
В тот раз я впервые очень четко почувствовала раненого ВР внутри себя и его реакцию. До этого встречи с ВР были, но не такие четкие. А тут я физически прямо ощущала, как часть меня сжимается и болит, а другая – наблюдает.
В итоге отдельным списком мы составили мои недостатки и все, что мешает мне радоваться жизни, и еще один список – страхи. Первый список (дефекты) – это основа для 6-7 шагов. Страхи – для работы в 3 и 11 шагах в плане укрепления доверия к Богу, и в 10 шаге – для ежедневного самоанализа.

6 - 7 шаги
Когда я сделала 1й раз 4-5 шаги, то я потом купила ватман, повесила на стену и написала все, от чего я хочу избавиться, все, что мешает жить. Туда вошли и обиды, и установки негативные, и черты ВДА, и какие-то еще вещи, выявленные в ходе самоанализа. Я брала один пункт, спрашивала себя, хочу ли избавиться, и если желание было, то просила ВС и что-то делала сама параллельно, например, заменяла негативную установку позитивной, или отслеживала какие-то вещи и сознательно себя останавливала (например, осуждение других или желание поспасать). Какие-то пункты мне просто не давались, например, гордыня. Я автоматически впадала в роль «училки», когда встречала людей, которые у меня в голове «ниже» меня, у меня менялся голос, манера говорить и тон, и я ничего не могла поделать. Поэтому здесь я просто просила Бога и старалась чаще извиняться перед людьми, говорить спасибо и пытаться найти в них что-то хорошее и положительное, за что я могла бы уважать.
Я не люблю слово «недостаток», потому что это возвращает тягу к перфекционизму. Поэтому я под словами «недостаток» или «дефект» подразумеваю все, что мешает мне радоваться жизни, любить жизнь, себя и других людей и что тормозит мое личностное развитие.
Под словом «смиренно» просить избавить меня от недостатков я понимаю то, что я не знаю, когда и как меня ВС избавит. Мне хотелось, чтобы это было быстро и легко, а часто приходилось ждать месяцами, чтобы то, что мешает мне жить, стало хотя бы не таким интенсивным или сошло на нет. Иногда я так измучивалась, потому что видела, как какой-то дефект меня разрушает, но я до сих пор впадаю в такое поведение, что я начинала плакать, наступало состояние бессилия относительно именно этого недостатка, и тогда недостаток быстро уходил. Иногда на меня нападал контроль, и мне казалось, что вот я сейчас, образно говоря, 3 раза скажу «крекс, брекс, пекс» и все будет круто – ведь у меня есть ВС. Я начинала воспринимать Бога как официанта, которому я щелкнула пальцами и сказала: «А ну, голубчик, раз я тебе делаю такое одолжение, что верю, давай показывай, оправдывай мои усилия. Я тебе – веру, а ты мне – первое, второе и компот». Конечно, кроме того, что передо мной маячило безумие, ничего я таким подходом не добивалась.
Когда я снова вспоминала о смирении и о том, что воля ВС здоровее и мудрее, чем мои капризы, то дело шло быстрее.
На этом этапе у меня появилась наставница, мы с ней расширили список моих недостатков благодаря 4му шагу, сделанному второй раз, и я также действовала, как и когда работала сама.
Потом я заметила, что бывало так, что я усиленно трудилась по какому-то дефекту, психовала, накручивала себя, просила, потом махала рукой, отпускала, и потом через какое-то время обнаруживала, что недостаток сошел на нет.

8-9 шаги
В процессе 4 шага у меня сформировался список людей, которым я нанесла ущерб, и я их выписала. Тем, кому я не хотела возмещать ущерб, или просто не было никаких эмоций, я просила ВС подкинуть мне ситуацию, чтобы я захотела. В список попали
Мама
Близкая подруга
Коллеги, кому я нанесла материальный ущерб
Люди, кому я желала зла
Я сама
Мужчины, через которых я самоутверждалась
Моя работа, откуда я брала домой канцелярию и распечатывала много всего для себя за счет компании
9 шаг
Я медлила делать 9й шаг, пока я не убедилась, что я действительно готова его делать. Мне не хотелось наломать дров и привнести еще бОльшие проблемы в свою жизнь. Поэтому по каждому действию я советовалась с наставницей.
С мамой я поговорила и попросила прощения за то, что часто сажала ее на чувство вины, много осуждала, обвиняла и даже унижала. Что видела только плохое и не видела того хорошего и не говорила спасибо за это, а хорошего действительно было очень много. В возмещении ущерба маме я все равно совершила ошибку, потому что все-таки какая-то часть меня надеялась, что наши отношения с мамой будут просто суперскими (я читала, что такое часто бывает после 9го шага). Мои ожидания не оправдались. Также я не смогла сдержать своих сильных эмоций, и я начала плакать почти сразу после того, как открыла рот. Поэтому 9й шаг пошел не так – сказать все четко и «красиво» не получилось. Мама отреагировала адекватно, мы поплакали вместе, потом она опять начала учить меня жизни, но я, как и пишется в БК АА, молча ее выслушала, не перебивала, не возражала, не оправдывалась и не возмущалась. Но как-то особо наши отношения не изменились. Дальнейшие наши отношения с ней показали, что мама особо не «услышала», что я хотела ей сказать, и я убедилась, что 9й шаг нужно делать только для себя, без ожиданий, что это что-то может изменить в отношениях. Предсказать результат невозможно.
С подругой было легче, потому что подруга тоже в ВДА, хотя я тоже всплакнула. Я боялась, что она мне выдаст все ее чувства относительно моих заскоков, и что на меня выльется ушат боли и гнева, но она просто обняла. У меня почти сазу после 9го шага ушло много раздражения на нее, появилось больше тепла и любви внутри.
За одного мужчину я молилась несколько месяцев, потому что когда-то я извинилась уже перед ним, мы обсуждали наши отношения, он мне написал подробный рассказ-воспоминание о том, как он видел наши отношения и что он чувствовал. Еще раз поднимать эту тему было бы болезненно для него. Другого я нашла через сайт Одноклассники.ру, написала, что хочу отдать должок, он ответил довольно тепло, но на 2е мое сообщение, где я написала свой телефон и предложила встретиться, он не ответил. Наставница сказала, что не нужно писать 2й раз, нужно будет – жизнь сведет.
Также я извинилась перед теми коллегами, у которых я что-то воровала. У одной девочки взяла 2 пачки чипсов без спроса, потом не призналась, когда она возмущалась. Я потом ей написала письмо по корпоративной почте (в глаза духу не хватило сказать), она попросила купить ей печенье, отреагировала адекватно, хотя меня всю трясло. У 2 других я взяла флешки без спроса, я тоже вернула, сказала, что взяла без спроса и извинилась.
За других людей, которым я нанесла незначительный ущерб, я просто несколько месяцев молилась.
И, конечно, еще до 9г шага я меняла и меняю до сих пор свое поведение: стараюсь не манипулировать, выражаю свое уважение и любовь, не сплетничаю, не осуждаю, также не даю влезать в мои границы, т.е. стараюсь вести себя здоровым образом и с любовью и уважением к чужой индивидуальности и чужим «заморочкам».

10 шаг.
Каждый раз, когда я приступала к следующему шагу, мне казалось, что «ну все, теперь будет легко и одной левой». И каждый раз – облом. По рекомендации моей наставницы, 10-й шаг дожжен быть ежедневным и, по возможности, письменным. 10й шаг в такой форме мне дается трудно. Может, потому, что я подошла к каким-то глубинным своим жизненным проблемам и каждый раз большое сопротивление (например, женственность и доверие к противоположному полу, изменение сценария отношений мэ и жо), может потому, что когда какой-то дефект сильный, то причиняет много боли, и желание над ним работать сильное, а когда вроде все в порядке, но что-то зудит и причиняет незначительную боль и раздражение и, как следствие, проблемы в реальной жизни (принятие мамы до конца, работа с остатками гордыни, своеволия, полное доверие ВС, избавление от роли «хорошей девочки»), то вроде как-то можно и закрыть глаза. Так или иначе, часто самоанализ я делать ленюсь, что приводит к тому, что есть вялотякующие проблемы, которые пока не решаются, хотя и жить с ними тоже можно. Временами накатывает мелкое раздражение. Т.е. когда проблемы были сильными и ВС давала мощные пинки под зад, я двигалась быстро и успешно, а сейчас пинки мелкие, и я, видимо, жду, когда же опять наступит коллапс Это такой классический созиковский подход, я думаю. Но все равно я делаю самоанализ в голове, периодически пишу в дневник, анализирую какие-то сложные случаи, обращаюсь за помощью к спонсору, когда не могу увидеть сама, что я внесла в то, чтобы проблема меня настигла.
Также я изредка хожу к психотерапевту, когда чувствую, что уперлась в проблему, где блок такой сильный, что нужны какие-то методики, чтобы расковырять бессознательное.

11 шаг.
Я каждый день прошу ВС, чтобы она помогла мне услышать ее волю относительно меня на сегодня, чтобы помогла интуитивно принимать здравые решения, и чтобы укрепляла связь с моей интуицией. Потом прошу о чем-то, что актуально на сегодняшний день – помочь что-то увидеть, понять, докопаться, убрать одну установку и заменить другой, иногда просто силы и спокойствия, когда мне предстоит что-то важное.
Также я, уже будучи в Программе, прошла курс основ эриксоновского гипноза, что по своей сути – легкий самотранс, равносильно медитации. Не могу сказать, что я достигла каких-то особых успехов в этом, тоже потому, как и с 10м шагом, не хватает самодисциплины, садиться в транс каждодневно.
Для меня воля моей ВС – это чтобы я была счастливой, и Бог хочет помочь мне реализовать мои желания, если они истинны и на здоровой основе (т.е. когда мной не правят эгоцентризм, страхи или какие-то чужие установки).
Также я почти каждое утро читаю «День за днем из созависимости» Мелоди Битти, немного размышляю над прочитанным.
Вечером я стараюсь вспомнить все, за что я могу поблагодарить ВС. Когда ничего особенного не произошло, то я говорю спасибо, что жива и здорова, что я сыта и у меня есть крыша над головой (у кого-то и этого нет). Иногда вспоминаются какие-то мелочи, типа обед был вкусным, комплимент в свой адрес услышала, вовремя что-то по работе закончила, погода хорошая и пр.
Бывают периоды, когда я задираю нос и перестаю общаться с ВС. Тогда очень медленно, но верно я съезжаю на раздражение и недовольство жизнью. Так что мой вывод очень банален – если не делать регулярно 10-11 шаги, то я съезжаю постепенно обратно в болезнь. Что, конечно, не новость, но видимо, некоторые классические грабли я должна пройти, опыт чужих шищек меня не вдохновляют

СПАСАТЕЛЬСТВО.
Отдельно хочу поделиться опытом, как я лечилась от спасательства, потому что это был реальный наркотик. Т.е. все было как с первой рюмкой у алкоголика: меня просто несло в отношения, когда я встречала человека, которого можно спасти, у меня тумблер переключался, и я как марионетка, входила в роль спасателя и не могла остановиться, пока отношения не заходили в тупик, не достигали своего драматического пика. Я уходила, но новые отношения повторяли ту же схему. Сначала я думала, что это только с мужчинами, потом обнаружилось, что это и с мамой, и с подругами. И когда я поняла, что спасаю, то это не останавливало, потому что когда начиналось безумие и меня охватывала идея «вот щас я помогу этому человеку, я знаю, какая у него проблема и скоро благодаря мне он/она будет счастливым и вечно мне за это благодарным/ой», то здравый смысл уходил, я переставала себя контролировать. Кстати, стало даже хуже, потому что начитавшись психологической литературы, я стала мыслить себя любителем-психотерапевтом и более изощренно лезть в душу, ставить клеймо «у тебя проблемы с мамой», «ты не простил папу», « у тебя такой-то сценарий» - это постепенно сводило меня с ума. Соответственно, и решала я проблему спасательства точно также, как алкоголик или наркоман. Я занималась по книге Анонимных Наркоманов и подставляла вместо слова «наркотик» - «спасательство». Я с ужасом увидела свою чудовищную гордыню, когда делала самоанализ. Я увидела, как я лезу с советами к другим, боясь заниматься собой, я увидела, как я ненавижу, когда мне самой дают советы без моей просьбы!! Я поджимала губы и чуть ли не зажимала рот, когда мне хотелось кого-то учить жить – хотя в голове я продолжала диалоги. И постепенно тяга спасать стала уходить, я стала принимать право других жить как им хочется. Я стала ценить себя, привыкла анализировать себя и мне это стало интересно. Когда ушла основная боль и гнев, то копаться в себе стало даже интересно!! Поэтому сейчас спасательство меня не беспокоит, но по привычке, когда близкие мне люди, которых я когда-то отчаянно спасала, входят в жизненные ситуации, где есть возможность моей созе «развернуться», я удивляюсь и радуюсь, что меня это не торкает. До сих пор не могу привыкнуть.

РЕЗУЛЬТАТ НА СЕГОДНЯ.
Я хорошо разбираюсь в своих чувствах, что помогает мне не быть реактивной и не идти на поводу у своих детских реакций, особенно, когда реальная ситуация не адекватна моим чувствам. Я стала спокойной, меня больше не прельщает жизнь, полная проблем, напрягов и приключений, я хорошо сплю (раньше была постоянная бессонница). У меня не тоски и ничего не ноет в душе. Я перестала реагировать на свою маму и изнывать от чувства вины, что не такая, как хочется моей маме. Я чувствую любовь и благодарность к папе и маме, у нас сильно улучшились отношения, и я езжу к ним в гости без того тягостного ощущения, как раньше. Я с удовольствием звоню маме 2-3 раза в неделю. Я все чаще могу ответить на вопрос, а что же я хочу. Я научилась прислушиваться к своему телу и быть внимательной к тем знакам, которые мне тело подает. Я перестала себя критиковать и замечаю, что когда что-то неприятное происходит, то я не виню себя, а спрашиваю, какой урок я могу извлечь, какое благо мне несет эта ситуация, и что позитивного я могу в этом увидеть.
Я перестала думать, какие люди плохие и гадкие, потому что четко усвоила, что если со мной нехорошо поступают, то здесь есть и моя доля ответственности – или я себя некрасиво повела, ли я даю повод помыкать собой, потому что сама себя не уважаю.
У меня не осталось нездоровых отношений среди моих близких. Я много времени уделяю себе, не страдаю от одиночества, не трясусь от страхов и постоянного напряжения. Ушел контроль, медленно, но верно, прекратилась мысленная жвачка.
Я четко ощущаю, что у меня есть возможность выбора и реализации своих желаний, и что я могу сама нарисовать свою картину жизни. Что это труд, и не малый, но в этом моя свобода и моя воля.
Я благодарю ВС за свое прошлое, потому что все что ни делается, делается к лучшему. Когда-то я годами гоняла в голове суицидальные мысли и идею о бессмысленности жизни. Теперь мне нравится жить, я чувствую общность с другими людьми, я знаю, что если мне плохо или я не знаю, как поступить, или мне нужен взгляд со стороны разумного человека, мне есть к кому обратиться. Я не одна.
Спасибо большое, что выслушали.

12 шаг.
Я делюсь своим опытом там, где могу – на сайте, в жизни. Даю адрес этого сайта на одном психологическом форуме, где иногда тусуюсь и вижу, что люди пишут про свои проблемы, где чувствуется веяние созависимости или семейного алкоголизма. Раньше я на группах говорила о своих негативных чувствах, сейчас стараюсь делиться опытом и говорить о каких-то позитивных моментах наряду с текущими проблемами. Или о проблеме и о том, что я сделала для ее разрешения.
Отдельно хочу сказать про спонсорство. Почти каждое общение дает мне повод задуматься о себе самой, потому что для меня умение помогать не спасая – это сложная задача. Был страх в начале – что я не смогу сдержать границы, что мне сядут на шею, что я сорвусь на спасательство, что я буду помогать человеку болеть, а не реально помогать. Но я чувствовала, что есть, какой опыт передавать, и я попросила ВС, что если я готова, то пусть она пошлет мне подспонсорного, И через 2 недели так и получилось, человек сам ко мне обратился. Благодаря тому, что я прошу ВС до общения и после общения, чтобы не я говорила с человеком, который обратился за помощью, а ВС через меня, вроде меня не охватывают ни гордыня, ни спасательство. Если я смогла кому-то помочь, то я рада.

Спасибо, Саша! за трогательный, искренний рассказ. Я вынесла для себя много полезного.

я тоже брала иногда вещи без спроса. Твой опыт меня вдохновил. Буду стараться возмещать и этот ущерб. Но до 8 шага пока не дошла.

Благодарю!

Спасибо! Я тоже внучка акаголиков и мне многое здесь оказалось близко.

_____________
Умом Дарьюшу не понять,аршином общим не измерить, у ней особенная стать, в Дарьюшу можно только верить!)))