Большую часть времени чувствую.
Вчера думала когда я ее чувствую. В доме родителей при совместном проживании - да. В городе в который переехала тоже да.
Это как то связано с тем что на улицах и дома я могла подвергаться физическому насилию.
У меня была идея что если я научусь драться что стах и напряжение уйдет?
Как думаеш это возможно?

И страхи появились еще в 4ре года и 5ть-6ть. Сначала в комнате мне черный человек все мерешился, как будто бы стоял в углу комнаты и смотрел на меня. Каждый вечер я засыпая делала себе из кретов коробочку , в нее типо пряталась и спала. Потом меня сводили в церковь и прошло. У моей сестры тоже самое было. Моя мать сказал что эта квартира была проклятая. Я не знаю чему верить но я помню тот ужас. Ну и папа потом наказывал - бил.
Моежт быть поэтому все и родилось.
Я хочу понять именно как совладать со страхом духовной и физической агрессии и насилия.
Я думала что если я научусь драться я как бы пройду чрезе страх - как бы погружусь в него и смогу тогда уже не боятся.
Я в 6ть лет не могла сделать этого и была на 100% жертвой а вдруг щас это будет как некоторое мужество, я не наю.
Может быть кто то сталкивалася.
Спасибо что выслушали.

О,я думала что может быть можно проработать чувство страха и тогда тоже может уйти чувство беззащитности и небезопасности.
Ну типо того что прописывать страх и т.д.
Но все равно есть же такая штука как ответвенность по своей защите. Т.е. я вот в детсве не могла дать в нос - сдачу. У меня какой то барьер. Я вообще никогда сама не дралась.
Зато я спихивала эту функцию на подругу в детсве которая дралась. Получалась так - одна подруга меня все вермя била, другая все вермя с ней дралась до крови и меня защищала. А вот я сама себя не защищала не разу.
Это меня тоже натораживает.
Ладно, я наврное тему флужу. Просто мне очнеь надо было это высказать. А создает внутри меня напряжение а вопрос для меня важен.

Если есть недоверие ВС, то нужно искать, в чем проблема концепции ВС. У меня было так, что я доверяла по одним вопросам, и не доверяла по другим. Оказалось, что искаженный образ Бога.
+ Я тупо молилась, просила ВС помочь мне начать ей доверять, когда начинала в Программе, потому что я вообще никому и ничему не доверяла. Постепенно страх стал уходить. Но я долго молилась, года 1,5.

Я тут подумала, что может быть я недоверяю Высшей Силе именно в том что последствия насилия можно преодолеть и что вообще с ним можно что то делать. Такое ощущение что насилие как будто бы сильнее чем ВС что ли. ЧТо ВС не может это изменить . А ведь это не правда. Если я имею мужество то ВС может же ведь действовать через меня! И я могу вмешиваться в неокторый ход событий! ТОка мне надо верить ВС, а не бояться и жертвить.
Может быть так....

Зацепили два момента. Хочу ответить.

Oze, спасибо за тему!

для меня тоже это актуально, я тоже очень часто чувствую себя в небезопасности. у меня это связано с присутствием или приближением людей.

я чувствую напряжение дома (в жилье, которое снимаю), когда приходят мои соседки. хотя объективно - квартира уютная, хозяева-ангелы, соседки -хорошие девушки.

в метро, когда захожу в вагон или иду по экскалатору, или в толпе. вроде причин объективных тоже нет.

иногда на улице, когда кого-то обгоняю. на работе я "выключаюсь" большей частью, но сильное напряжение, когда мой начальник передвигается (например, уходит, а потом приходит).

в теле это проявляется так, что дыхание становится поверхностным, на груди ощущение каменной плиты - дышать трудно, сжимаюсь, напряжение в челюстях.

заметила, что моя защита - это быть угрюмой или обиженной. но чувство безопасности особо не приходит. я просто сижу угрюмая и чувствую, как все тело сковано. просто какое-то глобальное ощущение небезопасности!

безопасно чувствую себя в кровати, когда сплю, и в теплой ванной. большое желание куда-нибудь забиться и отсидеться.

Oze,

умение драться тут не поможет.
Меня в детстве очень много били и оказывали психическое давление, и я выросла очень сильным человеком. пример: на меня два раза нападали на улицах, и оба раза я отбивалась и так страшно с ненавистью орала, что нападающие уходили (второй раз он меня все таки повалил, бил ногами и пытался вырвать сумку, но я не прекращала выплескивать агрессию, и он сначала прекратил, потом отошел, потом убежал, было похоже на то, как собака понимает, что опасно нападать, и страх перевешивает охотничий инстинкт, она медленно так отходит и поджав хвост убегает)

и вообще, когда я вспоминаю особенности отношений со своей мамой, у меня такая агрессия просыпается, что я чувствую, что смогу забить кого угодно, защищаясь

но периодически у меня нет чувства безопасности - по отношению к Б-гу. недоверие просыпается

Так что все надо на духовном уровне менять

а страха смерти нет, потому что прошла через длительное суицидальное состояние.
перелом был, когда я однажды подавилась, чуть не задохнулась, а дома никого не было, у меня мысль мелькнула, что ну, все, а все равно судорожно кашляла и пыталась дышать. и поняла ,что тело то хочет жить! значит, нечего себе придумывать.

и в этом я теперь доверяю Богу. Пока жива, живу, как хочу, могу и должна, а когда придет время, не буду жива, да и все

Oze, а "как мне кажется надо делать что бы выживать" - это не как ты хочешь? ты думаешь, что не знаешь, что хочешь на самом деле? я вот тоже думала, что а вдруг на самом деле я хочу умереть, а все эти мои потуги - самообман. Тока когда доходишь до выбора из двух "живу" или "умерла", тогда обманываться невозможно. Пока ты жива, ты живешь ИМЕННО ТАК, КАК САМА ХОЧЕШЬ, КАК ТЫ ПРИВЫКЛА И КАК ТЕБЕ УДОБНО. Когда припрет - будешь менять себя внутри. А пока, видимо, да, застряла

Давай вылезай уже из-под огня )) Живи. Цели себе ставь, начиная с небольших. Даже если потом увидишь, что не все они тебе были нужны, научишься достигать целей, реализовывать свои желания. потом процесс оптимизации разовьется, уже не будешь себе желать всякой фигни и будешь уверена в своих желаниях, будешь верить себе.

ОЧЕНЬ ВАЖНО ВЕРИТЬ СЕБЕ. ДЛЯ ЭТОГО ВАЖНО БЫТЬ ЧЕСТНОЙ ПЕРЕД СОБОЙ.

И все "хочу", "должна", "могу" можно заменить на "Я ЕСТЬ"

В цепочке быть-делать-иметь все начинается с "быть". Ты есть такая смелая, сильная, радостная, любящая, честная, поэтому делаешь то то и то (что там себе напланируешь) и получаешь как результат то то и то.

Здесь важно все - и планировать (или просто ставить цели), и себя настраивать, и делать, и радоваться и благодарить себя (и ВС заодно) за результат ))))))) каждый день, понемногу, по чуть-чуть

а ВС манипулировать ....... дружище, на то она и ВС, что самая умная (сильная, добрая и т.п.), умнее тебя, ею не сможешь манипулировать, конечная инстанция, знаешь ли )))))))

сорьки, что я с советами

А где ты тему "Эгоцентризм" читала?

Просто я недавно пришла сюда, вот первый раз на группу сходила )) на след.неделе опять пойду.
Наконец то чувствую, что есть возможность вернуться к Б-гу.

Эхехе

вчера, убираясь у брата, нашла остатки травы.
Лет 5 ведь назад договорились, что все, не курим.
ему тогда условный за хранение дали.

сегодня позвонила, без наездов, он подтвердил. опять - "ну а что такого".

наверное, Бог решил, что теперь я готова об этом знать.

видно, надо доделать то, что когда-то начала сама

такие дела

У меня чувство безопасности проистекает из доверия миру. Я для себя твердо решила, что все вокруг - снег, мебель, компьютеры - живое, сознательное и любит меня. И нагло в это поверила. И помню об этом.

Недавно в гололед одела шпильки 13 см. Сначала испугалась, а потом решила, что чем маяться и бояться, лучше довериться. Часов десять на них пробегала.

Я знаю, что ВС есть во всем вокруг меня. Она меня убережет даже на необитаемом острове (а тем более в обитаемом городе), я с Ней везде в безопасности