Когда я писала первый шаг, я стала видеть, как я впитывала родительское отношение к жизни (больное), как губка впитывает помойную жижу... Как я формировалась эмоциональной калекой, потому что меня можно было маленькую запугивать, затыкать мне рот, критиковать мои ошибки несоразмерно... Увидела как я научилась одевать маску шута и потерянного ребенка - как я смягчала шутками папин пьяный гон перед мамой, как я стала исчезать почти физически от страха перед мамой...
Вообщем, когда я это разглядела, я возненавидела родителей с такой силой! Нет, скажу по-другому - не родителей я возненавидела, а то, что они со мной сделали... это для меня разные вещи. Не буду описывать, как я проживала и извергала свой гнев (это мне страшно)!!!
Потом, параллельно с проживанием гнева, у меня пришло подозрение, что родителя навряд ли специально это всё делали... Я стала вспоминать их рассказы про их несладкое детство, наблюдать за своим поведением. И, удивительно, поводов для злости на них становится меньше. Бывает, конечно, вылезет что-нибудь, но время чтоб разобраться с этой злостью уходит гораздо меньше (день-три).
И так выходит, что понятие "прощение" теряет для меня смысл. Просто уходят поводы для обиды. Мои родители для меня теперь - как зомби. Навряд ли я их застрелю (хотя в мыслях я и такое делала), а вот выставить границы вплоть до избегания общения, или ограничения хотя бы только по смс, где много не написать - это для меня решение.
А что касается совместного проживания - вообще теперь не представляю, как можно жить с зомби, от них же не спрятаться, да они ломиться еще же будут ("доченька, давай поговорим! неужели тебе не жаль мать?"... "Что это она там, зажралась, закрывается! Что это, ей с нами видите ли западло общаться! Ой какая фифа выросла!" и в том же духе). Бежать надо, я так думаю. Ну или планировать побег.

IIIrina
Привет. Можешь быть мои спонсором? Хочу начинать писать шаги.

Я только начала свой путь выздоровления, и вопрос о прощении меня тяготит больше всего. Я живу со своим обидчиком, это моя бабушка и она лишается разума и сил в свои 80, но я вынуждена за ней присматривать и жить отдельно пока не могу себе позволить, мне 22 года и пока я не замужем, от нее я получаю только бесконечное осуждение, оскорбление и обесценивание. Ее психические расстройства обострили ее характер и привычки не здорового отношения стали еще выроженнее, она во всех своих бедах винит меня открытым текстом, но это всё её иллюзии и самообман. В свою очередь я работаю над тем, чтобы это не воспринимать так, как раньше и не реагировать, но я на неё зла. Стараюсь принять то, что я бессильна изменить её виденье этого мира. Но я злюсь непрерывно, когда нахожусь дома, и повторяю у себя в голове "я тебя ненавижу" "да пошла ты..." и всякие оскорбления лезут в голову сами собой. Каждый раз, когда она открывает рот, я ожидаю услышать очередной бред, и начинаю защищаться агрессией, и эта защита так в меня въелась, что я не могу рядом с ней находится, в расслабленном состоянии и гармонии с собой.
Я виню ее в том, что она вырастила своего сына-моего отца, больным алкоголиком, манипулировала им и сама же покупала ему водку лишь бы он сидел и пил с ней, что мою мать она выживала и оскорбляла на наших с сестрой глазах, подкладывала отцу женщин когда он был пьян, чтобы насолить моей матери, за то что она напивалась и орала всю ночь не давая спать, когда мне нужно было вставать в школу. За то, в конце концов что я стала такой какой стала, замкнутым больным взрослым ребёнком...
Как это принять, и простить... как не реагировать на нее, живя рядом..Я постараюсь идти по шагам пока этого не пойму, ведь справляться со своими реакциями у меня уже потихоньку получается, и я верю, что из этой "западни" есть выход.