Здравствуйте! Меня зовут Абрикосова. Я взрослый ребенок из дисфункциональной семьи и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема существует одни сутки до 22.00 ч. 12 февраля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

12 февраля

Отделение от тех, кто не выздоравливает.

Мы можем двигаться вперёд, даже если тот, кого мы любим, ещё не выздоравливает.
Нарисуйте мост.С одной стороны от моста холодно и темно. Мы находились там с другими в холоде и темноте и метались от боли. Некоторые из нас, чтобы справиться с болью, начали пить. У других появилась неуправляемость в еде. Некоторые принимали наркотики. Некоторые потеряли контроль в сексе. Некоторые из нас одержимо фокусировались на проблемах зависимых людей, чтобы отвлечь себя от своей собственной боли. Многие из нас делали и то, и другое: мы развивали своё зависимое поведение, состредотачиваясь на других зависимых людях. мы не знали, что есть мост. Мы думали, что мы в ловушке на скалистом утёсе.
Затем к некоторым из нас пришла удача. Наши глаза открылись, благодаря благосклонности Бога, потому что для этого пришло время. мы увидели мост. Люди говорили нам, что было на другой стороне: тепло, свет и освобождение от нашей боли. Мы могли видеть лишь проблеск чего - то или представить это себе, но мы, как бы то ни было, решили начать переход через мост.
мы старались убедить окружающих нас людей на утёсе, что есть лучшее место, но они не слушали. Они не могли этого видеть, они не могли этому верить. Они не были готовы к путешествию. И мы решили идти в одиночку, потому что мы верили, и потому что люди на другой стороне подбадривали нас идти вперёд. Чем ближе мы были к другой стороне, тем яснее мы могли видеть и чувствовать, что то, что нам обещали, было реальностью. был свет, тепло, освобождение и любовь. Другая сторона была лучшим местом.
Но теперь существует мост между нами и теми, кто остался на той стороне. Иногда у нас появляется соблазн вернуться и вытащить их с нами, но это невыполнимо. Никого нельзя принудить силой идти через мост. Каждый человек должен начать переход по своему собственному выбору, когда придёт его час. Некоторые придут, некоторые останутся на той стороне. Выбор не наш.
Мы можем любить их. Мы можем махать им рукой. Мы можем аукать. Мы можем подбадривать их, как другие другие подбадривали и воодушевляли нас. Но мы не можем заставить их перейти мост с нами.
Если наше время пришло перейти мост, или мы уже его перешли и находимся в тепле и свете, то мы не должны чувствовать себя виноватыми. Это то, где нам полагается быть. Мы не должны возвращаться назад на тёмный утёс из - за того, что время другого человека ещё не пришло.
Лучшее, что мы можем сделать - оставаться в свете, потому что это убеждает других, что есть лучшее место. И если другие когда - либо действительно решат перейти мост, мы будем готовы приветствовать их.

Сегодня я буду двигаться вперёд по жизни, несмотря на то, что другие делают или не делают. Я буду понимать, что это моё право пересечь мост к лучшей жизни, даже если я оставляю других позади. Я не буду чувствовать себя смущенной. Я знаю, что где я сейчас - это лучшее место, и мне здесь следует быть.



_____________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце!

Для меня очень сложное это место,я из сильно дисфункциональной семьи и единственное что я определила вместе спонсором для себя как здоровое поведение, это отстранение и молитва о семье, иначе мне не удается оставаться в трезвости пока. Программа сильно изменила мою жизнь в социуме, многое что казалось привычным и там где чувства были отморожены, теперь причиняет сильную боль или вызывает злость и протест. Моя мама говорит, что в программе нас учат быть единоличниками и эгоистами, и отношения с ней у меня до нельзя испорчены, что будет дальше не имею ни малейшего понятия. Вот только понимаю, что назад в больное прошлое я ни ногой и знаю что люблю и доверяю ВС настолько, что готова перепоручать даже маму и отношения с ней на все 200, то есть я готова к тому что возможно ВС решит ее вообще убрать из моей жизни и похоже на то, что и на это я согласна. Иногда сомневаюсь в своей адекватности особенно когда все вокруг твердят и осуждают, вот мол помрет мать поймешь тогда и припомнишь как не хотела с ней общаться.... будет тебе.... Но я не "не общаюсь", я отстраняюсь в ответ на ее нездоровое и болезненное для меня поведение и я не готова терпеть насилие по отношению к себе и своему ребенку больше ни за какие и я не готова обратно в болезнь. Сегодня это так. Молюсь и верю. Господи помоги обернуть мои отношения с моей семьей во благо каждого из нас.

_____________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце!

Здравствуйте, меня зовут detochka. Я взрослый ребенок алкоголика. Мой отец алкоголик, а мать созависимая. Вот почти уже два года, как я отделилась от своих родителей. Начала я отделяться задолго до того дня, когда Высшая сила буквально оторвала меня от них. В тот день мать приехала с отцом к нам домой, она в очередной раз привезла его на кодирование в больницу, которая располагалась неподалеку. В этот раз все было как обычно, она опять пыталась втянуть меня в ИХ отношения. Опять я была виновата в том, что не могла решить проблему пьянства отца. Хотя, довольно часто, я была виновата во многом другом. Например, когда отец ушел к другой женщине тоже была виновата я. Так вот, в этот день она закатила мне страшную истерику. Сначала, я пыталась давать ей советы по отделению от отца, но это раздражало ее еще больше и в итоге у нас началась словесная перепалка. Я защищала свои границы, говорила ей, что не нужно разговаривать со мной в таком тоне. Она припоминала мне пятую заповедь об уважении родителей, что я такая плохая дочь, и никогда бог не благословит меня потому что я нарушаю пятую заповедь. В общем она пыталась манипулировать моими чувствами, но у нее ничего не вышло, так как я в жесткой форме потребовала от нее немедленно покинуть мое жилище. Свидетелем сего хаоса были мои дети и муж. Они с отцом ушли, и со слов моего мужа, который пошел их провожать, она еще долго грозилась проклясть меня. На следующий день она позвонила мужу, и попросила его приехать на серьезный разговор. Ну да, меня то втянуть не удалось в этот раз ))). По приезду моего дорого супруга, она начала вываливать на него то, что у нее "наболело за многие годы, видимо. В частности, было сказано, что другие дети, как дети не то что мы. Они своих родителей в заграницы отправляют, а мы понимаешь ли вообще о ней не печемся. Интересно то, что мы и сами по тем заграницам не ездили))), но мать оказывается должны были отправить. К слову говоря, может, если бы мы не давали ей нную сумму денег, а откладывали бы ее, то как раз можно было бы ее в две поездки отправить. Было много еще чего сказано в мой адрес всякой охинеи, но апофеозом всего стало то, что она заявила мужу, что мы должны покинуть квартиру в которой проживаем, либо должны начать платить за нее. Кстати, квартира была подарена ей нам на свадьбу))))и мы за время проживания сделали из запущенной и засаленной квартиры конфетку. Но это не беда. Я была рада такому повороту событий, так как давно уже хотела уйти из этого жилья, чтобы у матери не было возможности приходить когда вздумается и выносить мне мозг. Но супруг никак не мог принять эту идею, боялся, как мы будем жить на съемной квартире. И вот случилось, мы приняли решение съехать. Жалею ли я о том что произошло? Нет, абсолютно не жалею. За эти два года жизни мы купили собственный дом, о котором раньше и мечтать боялись. А еще у нас родилась маленькая принцесса , наше Солнышко, маленькая доченька. Я по-прежнему, периодически могу испытывать гнев или чувство вины. Но сейчас я осознаю их, и также осознаю причины по которым я испытываю эти чувства. С матерью не общаюсь вообще никак. По воле высших сил, да и по моему желанию она просто ушла из моей жизни. Она всегда причиняла мне боль, то своим безразличием, то сравнением с другими людьми, и много еще чем. Сейчас мне лучше, не жалею о том, что произошло, потому что я смогла быть честной с ней и с самой собой, смогла отстоять свои границы и свое право быть свободной. Спасибо.

Здравствуйте,меня зовут Nonna aquarius,я выросла в дисфункциональных семье.в первом браке тоже попала в семью алкоголиков.так что стаж созависимости у меня-вся жизнь.Человек,которого я любила пил,часто бил меня,приходилось маскировать синяки,иногда даже обращаться к врачу.потом проаил прощения,дарил цветы,ухаживал...потом все повторялось.Я прожила год с ним,, неоднократно находясь в ситуации на грани жизни и сиерти.И все раво я была в иллюзиях и любила его.примерно месяц назад я ответила себя от него,но все еще мучаюсь.Умом понимаю,что он никогда не отстанет от пьянки ради меня,но все таки пустота которая осталась сейчас очень тяжела.Еще и грипп подхватила,к эмоциональным страданиям прибавилось физическое.мне очень плохо без него,но я понимаю,что по другому и нельзя.если он ничего не потеряет,никогда не поймет,что пьянка губит его жизнь.прошу обратной связи.

Nonna aquarius
Привет, очень отозвалась фраза "если он ничего не потеряет,никогда не поймет,что пьянка губит его жизнь". Мне хочется, чтобы зависимый потерял меня, отношения со мной, испытал боль и решил измениться. Меня больше всего задевает, что зависимый легко теряет отношения со мной, не раскаивается, не переживает по этому поводу. Я чувствую обесценивание себя, страшный гнев. Сама себя презираю за такой взгляд на отношения с зависимым.

Абрикосова
Спасибо за тему собрания. Меня очень волнует страх успеха, он у меня ассоциируется с одиночеством. В детстве, когда я отделялась от нездоровых родителей, я уходила от отношений с ними и оставалась в полном вакууме, игнорировании, изоляции. Может быть, я предпочитаю нездоровые отношения, предпочитаю наступать себе на горло, лишь бы только не ощущать это кромешное одиночество.