Здравствуйте все!
Очень рада, что нашла этот форум, одно время читала, но на собрания так и не решилась пойти, думала, справлюсь сама и вроде справлялась...как мне казалось. Но, жизни травмированного ребенка идет по кругу, и новый виток убеждает меня в том, что ничего ровным счетом не изменилось с того момента, когда я была маленьким покинутым ребенком, плачущем в углу.
Наверное, мне нужно просто выговориться для начала, чтобы не взорваться от той боли, что живет внутри. Если кто-то захочет это прочитать и, возможно, найдет пару добрых слов, буду благодарна. Я совсем одна на этом свете и мне просто банально страшно.
Мне 32. Всю свою жизнь, сколько я себя помню, я страдала. Отец бросил меня когда я была маленькой, ну бросил бы и ладно, но он зачем то возвращался, всегда пьяный, всегда каялся как он был не прав и больше не уйдет. Иногда, в такие его периоды просветления меня даже отдавали к нему погостить, навсегда запомнила его холодность, он всегда был чужой. Потом отец пропадал и мог не появлялся еще лет 5 до следующего просветления. Последний такой его камбэк случился, когда мне было 28, он решил, что мне нужен отец, а через пару лет пропал, аргументируя тем, что я такая плохая только денег прошу с него и совсем не люблю!!Ну да, я действительно его совсем не люблю, чего уж там…
Мать. Это тяжело описать. Она делала страшные вещи со мной и моей психикой. Сама из дисфункциональной семьи, она расшатала мне психику просто в хлам. Сколько я помню, она металась по мужикам. Могла приехать внезапно, не предупредив, пожить дома 2 дня, неделю, месяц, полгода, а потом внезапно одним днем исчезнуть и не звонить даже. Я никогда не знала, когда она вернется и вернется ли вообще. Лучше бы она ушла насовсем. В то время, когда она была дома, она либо сюсюкала и проявляла чудеса нежности, либо впадала в неадекват и ярость. Ее бесило во мне все, как я говорю, как я кашляю. Она орала, что лучше бы сделала аборт, била и унижала меня и бабушку, потом это все сменялось извинениями или пропаданием. Она пила запоями, когда пропадала, а потом я узнала, что она работает проституткой. Тяжелое знание для 10 летнего ребенка.
Воспитывала меня бабушка. Холодная мегера. Всегда была такой и сейчас такая. Никогда не было от нее слов любви или поддержки. Когда моя мать заболела раком и лежа умирающая, бабка орала на нее, что она все притворяется, что больные не смеются и не улыбаются, выключала в комнате, где лежала мать, которая испытывала дичайшие боли, свет и уходила на ночь в другую комнату, оставляя человека страдать одного в темноте.
Мне бабка всегда говорила, что если бы не я, ты бы осталась на помойке, никому ты не нужна, а мне тебя жалко просто, мать твоя тварь. Бабка как то забыла, как сама свою дочь, мою мать, отправила жить на 8 лет в другой город, потому что ее новому мужу дочь от первого брака была не нужна. Мать и бабка постоянно использовали меня в конфликтах друг с другом. Одна запрещала общаться с другой, постоянно перетягивали меня на сторону друг друга. Сейчас я понимаю, что никто из них меня не любил, я была лишь орудием в их вражде. Это перетягивание сломало во мне что-то очень сильно. Я постоянно чувствовала, что я причина конфликта ч то они собачатся из-за меня.
Естественно, что выросла я не очень здоровой психически. У меня постоянно была депрессия, причин которой я не осознавала, я же не знала, что все это не норма! Я не знала другого отношения к себе! В 20 лет меня изнасиловали. После чего я несколько лет провела ведя беспорядочные половые связи, употребляя алкоголь и иногда наркотики.
Сколько я себя помню, я постоянно страдала по какому-нибудь мужику. Постоянно, всегда! Меня никто не любил и не хотел со мной встречаться. За 32 года я встречалась с парнем лишь один раз, в остальном – лишь непродолжительные половые связи! А я страдала и хотела отношений, дико мучаясь одиночеством. Все мои мужчины и подруги были алкоголиками, наркоманами, просто неадекватами. Многие из близких приятельниц были проститутками.
С работой тоже не ладилось, нигде больше года я не работала и меня в конечном итоге всегда просили на выход. На последнем своем месте я проработала 2 года, потом меня уволили. Я как будто сама начинала все портить, вести себя агрессивно с коллегами. Причем работу я люблю, дома сидеть не могу! В довершении ко всему, меня уволили с испытательного срока за невнимательность с документами! И сейчас я оказалась в буквальном смысле на улице с сомнительной записью в трудовой. Я в отчаянии! Под новый год, со стажем полтора месяца я вряд ли устроюсь в нормальное место. В прошлый раз я искала работу 5 месяцев. Из симпатичной девушки, я давно превратилась в затравленную тетку с пустыми глазами. От нервов волосы лезут пучками. Рядом вообще не осталось никаких мужчин, никто не обращает внимание.
Я хожу к психотерапевту, вернее ходила. И на протяжении терапии с ним меня дважды увольняют. А теперь у меня нет денег на врача, т.к. нет работы, и нет результатов от терапии. Вернее, я стала в целом, относится к себе лучше, но в реале я не вижу изменений. У меня нет друзей, вообще никого, только одна знакомая из другого города, у меня нет семьи, у меня нет любимого человека и теперь нет работы! Мне страшно, просто по-животному страшно, я не знаю на что и как я буду жить, что мне делать дальше. А самое главное я не чувствую поддержки, я совершенно одна. Одна на всем белом свете. Вдобавок, «любимая бабушка» заявила мне следующее: «О чем же ты думала, зачем пошла в автошколу (за месяц до увольнения я решила получать права), теперь я тебя еще кормить должна? Какое тебе сочувствие еще подавай, сколько я должна тебе сочувствовать, посмотри на трудовую свою?» Меня это просто раздавило. Как , как можно говорить близкому человеку такие вещи??? Я не понимаю этого. Меня сильно подкосило, и не потеря работы как таковая, а именно осознании, что у меня никого, вообще никого нет на всем белом свете! Это так страшно! Я снова чувствую себя той маленькой, брошенной девочкой. Ничего не меняется! Время идет, я хожу к психотерапевту, работаю над собой, пытаюсь вылезти, но понимаю, что жизнь моя никчемна и пуста, у меня нет никакой поддержки. Зачем я вообще живу? Ведь я так не смогла ничего изменить! Я хожу по кругу всю свою жизнь! Мне страшно, просыпается по утрам и не хочется продолжать эти мучения, которые и есть моя жизнь!

Инфузория
Привет и добро пожаловать к нам!

Ты большая молодец, что всё так написала о себе Знаю, как это больно осознавать, что жизнь - это только один большой сплошной беспорядок и внутри совсем маленькая, раненная и перепуганная девочка.
Моя история во многом похожа, хотя мама и папа были и старались воспитывать нас с братом, как могли, не смотря на папин алкоголизм.

ВДА - это место, где мы стараемся стать любящим родителем для самих себя. Это не волшебный процесс Иногда много боли и отрицания, и желания залезть в свою старую нору. Но это выход из того тоннеля, где мы жили столько лет.

Осваивайся и мужества тебе в начале этого пути!

_____________
Жила-была Личность…
Одни считали ее Тёмной,
другие — Светлой…

Всё зависело от освещения…

Привет, Инфузория! Твоя историю тронула до слез, прими мою поддержку и искреннее сочувствие!
Тебе сейчас плохо и больно и это нормально, ожидать в трудной ситуации поддержку от близкого человека и ты имеешь на это право! Главное не принимать реакцию бабушки на свой счет- она просто неспособна на такую поддержку.

Попробуй сейчас взглянуть на ситуацию с другой стороны - несмотря на тяжелое детство, деструктивные отношения и невыносимые условия, ты не сломалась, не спилась и не стала наркоманкой, и это уже большая победа! Я вот лично тобой восхищаюсь, я бы скорее всего в таких условиях опустилась, утонула в жалости к себе, пустила жизнь под откос пилась, а ты борешься за себя как можешь! и это достойно уважения, поверь

похвали себя за это! ты выучилась, получила профессию, работала, пошла на права сдавать, а от увольнения никто не застрахован в нынешней ситуации, в этом нет твоей вины..

Ты в большом городе живешь, есть ли у вас живые группы? там ты сможешь получить поддержку, сочувствие, тепло, которые тебе необходимы!.
не замыкайся с себе, если мы не можем получить поддержку и помощь от близких- мы обязательно получим ее от других неравнодушных людей, (тем более со схожими проблемами.) которые обязательно поймут и поддержат
Я тебя обнимаю, пиши..

Инфузория, привет!
Прими мою поддержку и сочувствие.
Очень многое отзывается из того, что ты пишешь.

Обязательно приходи на группы - они исцеляют боль, накопленную годами.


_____________
Солнце разлито поровну, вернее, по справедливости,
Вернее, по стольку разлито, кто сколько способен взять © В. Солоухин

Инфузория

Да, тяжелая ситуация. Про трудовую - я прошу всегда не делать запись о приёме на работу, пока не пройду испытательный срок (и пока работа не пройдет мой испытательный срок)... так что по поводу работы - Бог в помощь. Про себя я иногда говорю, что была бы шея, а ярмо найдётся.

Отзывается конечно и про одиночество... приходи на группы - живые и скайповские.

_____________
)))

Привет, Инфузория. Многое отзывается из того, что ты написала. Особенно это всепоглощающее чувство отчаяния от хождения по кругу без надежды выбраться.
Желаю тебе изменений!

Всем большое спасибо за слова поддержки! Чувствую, как будто я нашла "свою стаю" здесь. Наверное, "обычные" люди не способны понять подобные переживания.

elenka82,
Ну в общем я уже практически сломалась и давно. Останавливает только страх перед смертью, больше ничего не держит.
я в Москве, так что, найти группу проблем не составит. Проблема скорее в том как начать. Просто прийти в любую группу в любой день и все?

Яна25,
Вот именно это хождение по кругу и пугает больше всего. Ну толку с того, что удастся пережить еще один удар судьбы? Самое страшное, что ничего не меняется. Я не верю уже в изменения если честно. Я боюсь, что и группа не сможет помочь.
Страшно, вот прям до мурашек страшно каждый день...

Vladd,
Спасибо! Собираюсь посетить группу в ближайшее время. Очень тянет быть "среди своих".

Инфузория
Добро пожаловать в ВДА.
У меня за 3.5 года в программе произошли существенные изменения касательно отношении себя
Успехов тебе в работе над собой!

_____________
.Даже если смысла во всем и нет,при желании,его можно найти,чтобы двигаться дальше. А если и не найти,то можно двигаться вперед,просто так. А если и просто так не хочется,то можно ждать,пока время приведет на кладбище само. В любом случае, жизнь продолжается вне зависимости хочу я того или нет.

Инфузория все отозвалось болью. Я тоже начинаю свой путь выздоровления. В моем багаже - холодные бабушка и мать-тиран, папа-алкоголик. Всю жизнь кидаюсь от мужика к мужику в поисках одобрения, и любви. А отношений создать не могу. А мне уже 42...И только сейчас я увидела что же со мной. Потому что замкнутый круг по которому я хожу, стал все больше и больше затягиваться вокруг шеи, а я падать все ниже и ниже. Давай выздоравливать вместе! У тебя все впереди!

Привет, Инфузория, как твои дела, что с работой решилось?