Всем привет!
Меня зовут Лена. Я взрослая дочь алкоголиков. Большого морального труда стоит написать о себе и своей проблеме публично. Мой уровень изоляции таков, что на каких бы то ни было форумах (там, где мои сообщения может прочитать большое количество людей сразу) я не писала никогда.

Я росла в семье с матерью, склонной к садизму, и с пассивным отцом.
Мать вышла за отца не по любви, как она неоднократно нам, детям, сообщала. Её целью было закрепиться в Москве после окончания института.
Сколько себя помню, родители всегда выпивали по праздникам, в моем далеком детстве – в компании друзей, которая собиралась всегда у нас дома. Дальше — больше. Употребление по праздникам плавно перешло в регулярное употребление по выходным. Не всегда всё выглядело пристойно: доводилось видеть и мать, обнимающуюся с унитазом, и отца, не держащегося на ногах. Постепенно все друзья отпали (вероятно, надоело пить), и мои родители остались втроем: мать, отец и бутылка. Возлияния превратились из «выходных» почти в каждодневные. Справедливости ради: запоев у них не было и такого, чтобы напиваться до состояния овощей, тоже.
Само употребление я бы назвала меньшим из тех зол, что они мне принесли.

Я очень рано (насколько могу помнить, еще в дошкольном возрасте) поняла, что мать меня ненавидит. То есть не просто не обращает внимания или покидает или ругает и бьет за проступки, а именно ненавидит. Какой-то для меня необъяснимой ненавистью, когда буквально кожей ощущаешь её желание меня уничтожить медленно, чтобы мучилась подольше. Это проявлялось в её поведении. Особенно вспоминаются те моменты, когда в доме были гости и был очередной «праздник». Для матери лучше развлечения не было, чем завести разговор обо мне и начать рассказывать гостям как я, например, «орала» в грудном возрасте и буквально не давала ей жить. Примерно такие монологи: «Вот чего тебе не хватало, а? Я все для тебя делала! Сколько по врачам с тобой побегала, все без толку. Говорят, у вас нервная девочка. Ты хотя бы сейчас можешь ответить, почему ты так орала? Знаешь, как я тебя рожала? Я волосы на себе рвала. В таких муках! Я знаю, что ты мне в старости и стакана воды не подашь!»

Все эти монологи происходили в присутствии компании выпивших людей (друзей матери), которые хором после этого начинали меня: «Мои дети не так воспитаны», «Мы в вашем возрасте…», «Родителей надо благодарить!» и т.д. Далее следовали сравнения с моим старшим братом. Конечно, не в мою пользу: «Посмотри на брата! Он никогда таким не был! Самый спокойный ребенок на свете! И веселым таким был. А вот когда ты родилась…»

Мне инкриминировалось то, что с моим появлением на свет мать была вынуждена отдавать все время мне, «трудному, крикливому ребенку», а брат ею был просто заброшен, т.к. у нее не хватало на обоих сил. Это мать регулярно рассказывала не только гостям, но и моему старшему брату. Который, надо отметить, так же, как и мать, проявлял ко мне презрительную ненависть с самого моего рождения.

Почему же такое поведение матери воспринималось, как садизм? Почти всегда после таких разговоров, когда она растаптывала меня публично, она становилась очень доброй. Начинала снова шутить, острить, смеяться с гостями. А мне могла даже благосклонно сказать: «Да это же я так шучу, ну что ты». Обижаться или возражать мне запрещалось. С дошкольного возраста в ответ на мои посильные сопротивления словесным унижениям ко мне приклеился ярлык «тяжелый человек», «без чувства юмора».

Брат на пять с плюсом перенял поведение матери, с раннего детства научился высокомерию, словесному садизму, ко мне обращался исключительно с ухмылкой, свысока, всегда считал себя пострадавшей стороной, пострадавшей после моего рождения (точнее, в результате). Не помню, чтобы в детских ссорах с братом мать когда-либо принимала мою сторону. Если я говорила правду, если справедливость была на моей стороне, это не означало, что мать примет мою сторону. В лучшем случае, все пускалось на самотек. Часто брат объединялся с нашей двоюродной сестрой, чтобы совершить какое-либо мелкое хулиганство и доложить родителям, что это сделала я. Доставалось мне и за это. Ругань, обзывательства, мат, побои – всё это помню. Словесных унижений было больше, но и побои были.

Вспоминается такой случай: будучи лет пяти, я сидела на полу на кухне, там, где мать мыла пол. Хорошо помню, что мне хотелось лишь одного: её внимания. Она никогда со мной не играла. Дома занималась домашними делами, на меня внимания не обращала. И вот сижу я и думаю: не обращает внимания, так хоть посижу рядом. Такое подобие совместной деятельности. Сопричастности маме и её делам. Дойдя с тряпкой до того места, где сидела на полу я, мать попросила меня встать и уйти. Я сказала, что не уйду (надо же, на меня обратили внимание, надо держать его.
Тогда она предупредила, что побьет меня, если я не уйду. Я осталась сидеть на полу. Хорошо помню, как она претварила в жизнь свое обещание, избив меня с каким-то садистским наслаждением. Еще помнится, насколько быстро после этого она стала доброй. Даже веселой.

Таких эпизодов в памяти очень много. Эпизодов, где была жестокость, несправедливость, боль, покинутость, стыд.

Когда я уже была в подростковом возрасте, помню, как мать в пьяном состоянии кидалась на меня, обещая убить, зарезать ножом. Тогда её буквально перехватил отец, не дав ей это сделать.

Было просто спасением то, что у меня была своя комната, запирающаяся на замок. Нередко в школьные и университетские годы меня этот замок спасал, когда приходилось после учебы\работы проскальзывать бесшумно мимо кухни, где пили родители и быстро закрываться, пока мать не прицепилась. Прицепиться всегда было, к чему: не так поздоровалась, не так вошла, не вытерла ноги, выражение лица не то. Она всегда была готова приступить к физической расправе.

Позже, когда я уже познакомилась и стала жить с будущим мужем (а жили мы в той же квартире, в квартире моих родителей, т.к. просто было больше негде), меня настигла такая штука как панические атаки. На ровном месте зашкаливали пульс и давление, одышка, дрожь во всем теле, ощущение близкой смерти, пот градом и прочие прелести.

Тогда удалось справиться с этим состоянием с помощью психотерапевта и антидепрессантов. Позже панические атаки возвращались, но не в таком количестве, было легче. Разумеется, букет всяческих физических болезней, которые имеют под собой основу психосоматики, у меня в наличии.

Еще позже мы с супругом съехали из «нехорошей квартиры» и стали снимать жилье. Стало еще легче. Последние пять лет перед нашим переездом мать сбрасывала агрессию таким способом: крепко выпив, они общались с отцом на кухне исключительно на тему, какая я сволочь и насколько недостойна жить. В этих разговорах не было места моему имени, только матерным обращениям. Стены внутри квартиры тонкие, а, выпив, родители склонны кричать (наверное, притупляется слух). Так что мне было слышно в подробностях все, что обо мне говорилось. Выдумки пьяной матери не имели под собой никакой реальной основы. Почему-то в её голову закрадывались мысли, что я хочу их «поджечь вместе с квартирой». Когда она делила со своей сестрой наследство, решила выдумать, что это я её убедила это самое наследство поделить несправедливо…

В результате и отец, и все родственники отвернулись от меня, доверяя словам матери. Просто перестали общаться. Я не настаивала. Было, напротив, большим облегчением, съехать от родителей и больше не слушать о себе подобных рассказов.

Из своей родительской семьи я вынесла долго формировавшуюся и прочно оформившуюся ненависть к матери. И очень глубокое непонимание, как можно быть такими зверями по отношению к своим детям.

С сообществом ВДА впервые я столкнулась год назад. Читаю литературу программную и непрограммную, истории на форуме. Спасибо всем вам, дорогие форумчане, что делитесь ими. С работой по Шагам и с Высшей Силой все не очень просто, постоянный откат в сильное отрицание… Честно говоря, очень долго сомневалась, а надо ли на форум писать вообще, ведь тут делятся опытом, силой и надеждой. Едва ли я могу поделиться чем-то из вышеназванного. А боли тут у каждого и своей хватает.

В любом случае, буду рада общению, если кому-то откликнется что-то из моего рассказа.
В т.ч. и в личку. А если у кого-то история с матерью, похожая на мою, поделитесь, пожалуйста, опытом прощения и преодоления ненависти.
Спасибо, что читали!

ЯЛена
Спасибо,что поделилась)

Когда мы говорим, мы выздоравливаем! Ты большая молодец, что рассказала.

Моя поддержка тебе

_____________
Напомнить себе подумать о том, что надо не забыть о чём-то вспомнить

Здравствуй, Лена!
Я первый день здесь. Мне психолог посоветовала этот сайт.
Я думала, что история моей семьи индивидуальна, но она копия твоего рассказа.
Я росла в ненормальной семье где алкоголь по праздникам перешел в каждодневный. Я как и ты насмотрелась как от перепоя у матери начиналась рвота и приходилось бегать за тазиком. А каждое утро после этого она пыталась превратить в шутку, что зато так с ней не скучно, что она веселая. Ее забавляло ее поведение. В алкогольном опьянении она становилась совсем вульгарной, вешалась на всех мужиков и говорила только о пошлости. От этого у меня сформировалось болезненное отношение к близости и спиртному. Я сама не пью и меня приводит в бешенство когда вижу что кто то при мне берется за бокал.
Моя старшая сестра получила родовую травму и все время мать жалела ее и удиляла как можно больше внимания, я ей только мешала. Меня до 5 лет растила бабушка, а после ее смерти я стала для нее обузой. Меня соседка забирала из садика попеременно с матерью, каждое лето старались отправить в какой нибудь лагерь одну или к родственникам, при этом забирая сестру с собой. Сестра выросла подобием матери и искренне меня ненавидит.
Мне всегда ставили в пример сестру, при моих друзьях или родственниках мать старалась унизить меня говоря что она хорошая, а я такая.... и такая..... Я часто слышала от нее проклятия в мой адрес. Желание чтобы я страдала и мне было плохо.
Если сестре разрешалось все, то мне то же самое шло под запретом. Меня избивали, хотя сейчас матери смешно когда я об этом говорю и упрекает что я все выдумала. Отец у меня слишком добрый и бесхарактерный человек верящий только ей. Мать насильно выдали за отца. Он для нее делает все. Все обязанности обоих родителей старался взять на себя и все равно его во всем упрекает.
Два года назад моего отца забрали в сизо и обвинили в измене родине. Мне пришлось взять всю ответственность за сестру и мать на себя. Год я терпела все унижения пыталась создать семью. Я получила лишь кучу болячек. До сих пор на мне весит ответственность за отца, я все стараюсь его вытащить из тюрьмы. Ему дали 12 лет. Мне приходилось постоянно ездить с 20 кг сумками к нему не жалея себя. Отдавала ему последние деньги. Покупала таблетки и до сих пор приходится все это на себе тащить. Каждый раз говоря себе ну потерпи ещё чуть чуть и скоро все закончится. Но становилось только хуже. Отец звонил говоря что я единственная опора и кроме меня у него нет надежды. Мне приходилось молча ползти неся на себе весь груз.
Полтора года назад я не выдержала . Каждое утро начиналось с высказывания матери какая я уродливая, я сбегала и шла решать вопросы по делу отца. Вечером приходила домой и получала очередную дозу криков и недовольства. В итоге я просто не выдержала и хотела уйти, меня стали избивать за это, мать пыталась сломать руку чтобы я не ушла, в итоге с трудом сбежала. Мать стала обзванивать родню и просить найти меня и сдать в дурку. Но спасибо никто не выдавал где я скрываюсь. На следующий день позвонила мать и сказала что отрекается от меня. С тех пор не дает покоя. Постоянно присылает смс с оскорблениями, угрозами.
Я осталась без работы, с кредитом и институтом за спиной. Пришлось идти на нисшую должность. Спустя год мне предложили работу в москве и я согласилась. Пришлось продать машину чтобы переехать сюда. Переезд сказался сложно. Я больше месяца болела никак не могла привыкнуть к климату. Муж приезжал крайне редко. В итоге я осталась совершенно одна. Когда приезжал муж я всю обиду выплескивала на него. Раздувала скандалы в надежде заглушить свою боль. В итоге он меня бросил и этого стоило ожидать. Я фактически сдалась и даже было желание покончить с собой. Но психолог убедила что я нужна этому миру. Убедила бороться дальше и принять семью такой какая она есть и не пытаться что то изменить. Что это не моя вина. Вот сейчас ступаю на первый шаг и очень буду рада помощи и общению.

Дзяніс
[Спасибо большое за поддержку!
Большое облегчение для меня получать ободряющие сообщения, особенно сейчас, когда страхи зашкаливают.

Юлик
Огромное тебе спасибо за твою историю. С болью читала,сопереживаю тебе!! Обнимаю. У меня тоже был один "суицидный" эпизод,но об этом,скорее всего,в журнале зафиксирую. Наконец,ощущаю готовность записывать что-то в журнале. Хоть какой-то шаг из изоляции. Видимо,некое "дно" достигнуто. Юлик, можно в личке пообщаться или в тех же журналах зафрендиться. Буду рада!

Еще хотела добавить,что на данный момент раздрай во всех сферах жизни: от работы до семьи,здоровья,социальных отношений. Везде ощущаю действие моей чудовишной дисфункциональности. И страх. По отношению даже к самым простым действиям (сходить в магазин,оплатить квитанцию и тд),в общем,во всем,что касается соц активности и взаимодействия с людьми.

ЯЛена
Спасибо, что поделилась.

Мне многое отозвалось. У меня в семье не выпивали, но были другие погремушки.
Я долгое время не могла поверить в то, что мать меня ненавидела, завидовала, отвергала. Я до последнего не могла поверить в то, что мать может не любить своего ребенка. Может говорить гадости, плохо относиться к ребенку и делать плохое. Плохое естественно то что плохо для меня в моем восприятии.
Мне стоило и до сих пор стоит трудов разглядеть в ней просто страдающую, нездоровую эмоционально личность.
Боль и обида слоями слезают. Волнами накатывают и отступают.
Шаг за шагом легчает.
Отозвалось про то что все не так матери.
Моей было все "не так". Не так смотрю на нее, не так говорю, не так делаю и вообще я вся не такая.
Ощущение, что мне можно только сдохнуть не покидало.
И панические атаки мучали, и тревога зашкаливающая, и в психиатрической пришлось полежать.
От этого у меня и гнев и боль, от того,как моя психика была повреждена ее поступками.
Возмещаю ущерб в первую очередь себе, разрешила себе наплевать на все, созависимость свою перебарываю, она перешла в контрзависимость, и делаю для себя все возможное.
А если честно, разрешила себе наплевать на других, в том смысле, что перестала тяготиться их проблемами, лезть в их жизнь, интересоваться ими, влезать со своей помощью. Разрешила другим заниматься ими же, а себе собой.

_____________
.Даже если смысла во всем и нет,при желании,его можно найти,чтобы двигаться дальше. А если и не найти,то можно двигаться вперед,просто так. А если и просто так не хочется,то можно ждать,пока время приведет на кладбище само. В любом случае, жизнь продолжается вне зависимости хочу я того или нет.

Васелина
Спасибо большое, что поделилась!

Но, сначала я проживаю те чувства обиды и даже ненависти, которые были в детстве и моей молодости за их поступки. <----- вот с этим у меня по внутренним ощущениям происходит другое. "Пережевывание" обиды раз за разом, ретравматизация. Как это проживать так, чтобы происходило настоящее "отпускание" - не знаю. С психотерапевтом в работе проговаривала травмы детства, рисовала яйцо травмы. Психотерапевт осталась довольна:-) Говорит, мы много сделали. Я же не почувствовала облегчения.

По ЖТ успела прописать 1, 2 шаги. А дальше много дел, обстоятельств, в общем, предлоги, чтоб не двигаться дальше... то ли страх за этим стоит, то ли отрицание.



Девочка Лера
Спасибо!!
От этого у меня и гнев и боль, от того,как моя психика была повреждена ее поступками. <---- очень отзывается!

она перешла в контрзависимость <--- а что такое контрзависимость?

ЯЛена
Контрзависимость - своими словами "мне никто не нужен,я смогу все сама, поиощь не нужна, обойдусь без отношений", избегание близости в отношениях. Это противоречие раздирает на кусочки. Равновесия пока не нашла.
От этого я сейчас в изоляции некой, боюсь отношения с людьми выстраивать.

_____________
.Даже если смысла во всем и нет,при желании,его можно найти,чтобы двигаться дальше. А если и не найти,то можно двигаться вперед,просто так. А если и просто так не хочется,то можно ждать,пока время приведет на кладбище само. В любом случае, жизнь продолжается вне зависимости хочу я того или нет.

Девочка Лера
Спасибо! О контрзависимости не слышала. Т.е. это такой же психологический термин. Это ровно про меня. Избегание близости в отношениях.

ЯЛена
Я еще слышала трактовку как зависимость от независимости.
Как я понимаю, в здоровых отношениях нормой является здоровая взаимозависимость. Когда отношения строятся на доверии и поддержки слабых мест,прикрытии слабых сторон личности. У меня есть сильные стороны, а у моего партнера они слабы, и ему нужна поддержка в этом, и наоборот. Позволяя себе быть уязвимым, обращаться к партнеру своими слабыми сторонами, не боясь ударов на нее, можно быть спокойным и расслабленным, находясь в безопасных для себя отношениях. Так я понимаю.
А контрзависимость это всегда напряжение, "бдение" над своими границами и слабыми сторонами, и стремление взять все на себя.
Лично у меня всегда перекосы в отношениях были, или чересчур дрверчива, или нпоборот слишком бдительная и брала всю ответственность на себя

_____________
.Даже если смысла во всем и нет,при желании,его можно найти,чтобы двигаться дальше. А если и не найти,то можно двигаться вперед,просто так. А если и просто так не хочется,то можно ждать,пока время приведет на кладбище само. В любом случае, жизнь продолжается вне зависимости хочу я того или нет.

Девочка Лера
Спасибо за новую для меня информацию!
Когда отношения строятся на доверии и поддержки слабых мест,прикрытии слабых сторон личности <--- может, есть, где почитать об этом подробнее?

Для меня тут большая сложность, как разграничить здоровую взаимозависимость, спасательство и подчеркнутую независимость там, где помощи и можно попросить....

перекосы в отношениях были, или чересчур дрверчива, или нпоборот слишком бдительная и брала всю ответственность на себя <---- идентифицируюсь. Излишняя доверчивость появляется у меня при ослаблении контроля.

ЯЛена
Мне видится что полностью здоровые отношения это те, в которых много ВС. Конечный итог, решение за ней.
Насчет где почитать про здоровые отношения, это мои умозаключения, я их сделала почерпнув информации из соционики. Это наука такая.

По моим наблюдениям, у меня в отношениях отсутствовала безопасность, и оттого мне приходилось быть бдительной, я не могла со своими партнерами по-настоящему быть близкой и откровенной. Все шаблоны поведения были взяты из отношений с матерью.

_____________
.Даже если смысла во всем и нет,при желании,его можно найти,чтобы двигаться дальше. А если и не найти,то можно двигаться вперед,просто так. А если и просто так не хочется,то можно ждать,пока время приведет на кладбище само. В любом случае, жизнь продолжается вне зависимости хочу я того или нет.

Привет всем!
Всем спасибо за истории и опыт. Мне многое отозвалось....Я - ВР из дфс: мать страдала приступами ярости и ненависти в основном ко мне ,хотя как я поняла позже из рассказов доставалось и старшему брату и отцу. Брат рано женился, а отец хоть и любил меня, но был подавлен матерью и боялся показать хорошее отношение ко мне, чтобы не было хуже. Как только я стала подрастать вся её болезнь перекинулась на меня. У невролога или психиатра она не лечилась, выливала всё на близких. Свою первую травму которая была года в 3 я вспомнила после некоторой разморозки с психологом: почувствовала тепло и доверие. Я шалила на стуле, упала, ударилась головой, мать схватила меня и начала бить. Потом я лежала в больнице с сотрясением (недолго, где-то неделю): помню как всё мне нравилось в больнице и как я не хотела домой. И так всю жизнь. Скандалы происходили практически каждый день и чем старше я становилась, тем отчаяннее она меня гнобила....была подрастковая депрессия, не хотелось жить, а потом в институте поняла, что не умею общаться, страшно боюсь, стесняюсь,патологически застенчива с мужчинами....В общем ужас....Много лет прошло, вся жизнь как на ухабах от фальши, боли, страха, напряжения, сниженной самооценки, ошибок..периодами замечала что появляется тяга к алкоголю для снятия напряжения и улучшения общения с людьми, сигареты...отец давно умер, а мать сейчас из-за возрастных изменений уже другой человек. Пока не узнала про список грязного белья считала себя странной, везде не к месту и всегда не то, что надо...
Начинала работать в малой очной группе по шагам, но всколыхнулось много негатива. А я-то сама 100% неуравновешенная соза ,западаю в отношения спасателем потом падаю в жертву и бултыхаюсь как болоте. В малой группе было немного сумбурно, была обратная связь, давались советы, я тоже стала давать советы и сама страдать от обратки...Поняла, что мне рано в малой группе с обратной связью по шагам вда...Побежала с психологу. Она поняла, что меня шкалит от негатива и самоунижения и начала со мной искать во мне хорошие стороны, свойства, черты,т.е. стала показывать мне принятие и поддержку, то чего не хватило на группе. Я немного успокоилась ( спустя 3 месяца с посещением 1 раз в нед) и вот только теперь мы стали прорабатывать детские травмы...Так вот в той моей первой травме после того как мы разобрали мои чувства (я тоже рисовала яйцо травмы) она меня спросила мол как бы я хотела чтобы мать тогда себя повела и я всё стала рассказывать и представлять как мама берёт меня на руки, гладит по головке, целует, шепчет ласковые слова на ушко....и вот так меня отпустило, т.к. именно после той травмы я теперь всегда на любую неожиданную реакцию на меня реагирую обидой и гневом. Сейчас начала ходить в большую очную группу вда 1 раз в неделю, хожу в большую группу созависимых 1 раз в неделю и к психологу, где в безопасной обстановке прорабатываю свои болезненные реакции. Я верующий православный человек, вера помогает смягчить мои острые углы в отношениях с людьми, помогает простить, принять....Но как поняла без полного прощения и принятия себя (со всеми своими грузными штучками) я не могу научиться принимать и прощать людей...После последнего сеанса у психолога я увидела во сне как моя маленькая девочка (мой внутренний ребёнок) наконец-то вылезла из под стула, села на него, отряхнула платьице, улыбнулась мне своими голубыми глазками и попросилась мне на руки. А ещё стала слышать внутри любящий голос своего отца -я думаю это моя ВС, которая наконец-то перестала быть осуждающей и карающей....Как сказала мне знакомая, тоже психолог и тоже вда - нам взрослым детям нужно постоянное принятие и поддержка хотя бы от одного чловека в окружении, чтобы наполнить сосуд любви, который у нас незаполнен семьёй в детстве. Я понимаю, что я долго среди подруг и друзей искала такого человека, но не было и вот психолог сейчас появилась и поняла, что мне нужно в первую очередь дать мне эту любовь. Наверное мой Бог понял, что я наконец готова работать над собой и послал мне эту женщину. Простите, что много написала, просто очень отозвалось. Моя поддержка всем! Обнимаю.

ЯЛена, привет! Спасибо, что написала.

У моей матери тоже такая интересная особенность становиться наполненной и спокойной после побоев и унижений. Твоя становилась доброй и веселой. Цепляться ко всему - вплоть до выражения лица, лишь бы найти причину (оправдание) для насилия. Думаю, это характерные черты психопатов или перверзных нарциссов.
Надеюсь, ты не всерьез думаешь о "прощении и преодолении ненависти".
Тебе нужна забота. желаю плодотворной работы по шагам!)