Тема во мне отозвалась стопроцентно. Не всегда, но мне иногда помогает, уйти на время, отключить все мысли, понять на кого я злюсь, на себя или на человека или событие. Чаще всего я злюсь на себя, что что-то не выходит, или не могу себя защитить ((((

Каждый раз, когда я читаю истории сотоварищей, очередной раз возвращаюсь в своё детство. Я могу сравнить его с детством моего мужа/алкоголика и согласиться с тем, что мне оооооочень повезло, хотя, конечно, каждый несёт свой крест и только он неимоверно тяжёлый. Я дочка военного/алкоголика, внучка военного и врача. Также, моя мама выросла в семье с отчимом/алкоголиком. С 5 дней и до 15 лет я жила с дедушкой и бабушкой, часто в одном городе с моими родителями. Они были поглощены своей жизнью, в которой не было места ребенку. Нет, они не отдали меня в детский дом, просто все решили, что с дедами мне будет лучше. Да, это правда-лучше и было! Все близкие контакты с моими родителями были разрушительными, т.к. я и по сей день являюсь для них одной из форм игры в жизнь: они два милых старика, две душечки, которым никогда и никто не был нужен. Самые страшные следствие моего желания иметь папу и маму: алкоголизм мужа и наркомания сына. Конечно, сейчас, я не виню моих родителей в моих бедах. Есть ли сейчас место гневу? Да, бывает сублимация гнева, в виде жалости к себе, но это проявления моей трижды созависимости-я знаю. Я знаю, что путь один-выздоровление методом "спасения утопающих", что понятно, дело рук самих утопающих. Это путь истинный, а все остальное приложится. Отступать некуда, т.к. я понимаю, что моя трижды созависимость это уже очень много и окончательное осознание принес мой сын. Говорят, что труднее всего в ряду болезней созависимость-алкоголизм-наркомания лечится сложнее созависимость. Что ж, мне есть чем заняться, главное известен диагноз, а это уже не мало для положительной динамики развития нашей семейной болезни.