Здравствуйте! Я Талла, взрослый ребенок из дисфункциональной семьи, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 ч. 30 сентября (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать и не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

30 сентября.
Не быть жертвой.


Вы – не жертва.
Насколько укоренившимся может быть наше представление о себе как о жертве! Как привычны чувства мученичества и беспомощности! Нашу жертвенность можно сравнить с темным облаком, которое окружает нас и привлекает то, что будет делать из нас жертву и вызывать в нас чувство жертвенности.
Жертвенность может стать настолько привычной для нас, что мы можем чувствовать себя жертвой даже от того хорошего, что происходит с нами!
«Приобрели новую машину?» - «Да», - вздыхаем мы, - «но она не так хороша, как я ожидала, к тому же стоит так дорого…».
«У Вас такая хорошая семья!» - «Да», - вздыхаем мы, - «но есть проблемы. И мы прошли через такие тяжелые времена…».
«Вы действительно преуспели в своей карьере!» - «Ах», - вздыхаем мы, - «но за успех надо так дорого платить. Столько бумажной работы…».
Я поняла, что если наш мозг работает в таком направлении, то мы обладаем невероятной, внушающей страх способностью видеть плохое в любой ситуации, даже при самом замечательном стечении обстоятельств.
С опущенными плечами, с поникшей головой мы идем нетвердой походкой по жизни, принимая удары.
Покончите с этим. Сбросьте с себя темное облако отчаяния, негативности и жертвенности. Отшвырните его в сторону, пусть оно улетит вместе с ветром.
Мы – не жертвы. Может быть, из нас делали жертву. Возможно, мы позволяли делать из себя жертву. Может быть, мы выискивали, вновь и вновь создавали ситуации, которые делали из нас жертву. Но мы – не жертвы.
Мы можем настаивать на своей силе. Мы не должны позволять себе быть жертвой. Мы не должны позволять другим делать из нас жертву. Мы не должны выискивать несчастье ни в самой плохой, ни в наилучшей ситуации.
Мы свободны, чтобы стоять в свете ответственности перед собой.
Установите границу! Поработайте с гневом! Скажите кому-нибудь «нет» или «хватит»! Прекратите взаимоотношения! Попросите то, что Вам нужно! Сделайте выбор и будьте ответственными перед ним. Рассмотрите возможные варианты. Дайте себе то, в чем Вы нуждаетесь! Расправьте плечи, выше голову, призовите свою силу. Призовите ответственность перед собой!
И учитесь наслаждаться тем, что хорошо.


Сегодня я откажусь думать, беседовать, высказываться или действовать как жертва. Вместо этого я буду радостно призывать ответственность перед собой и фокусироваться на том, что хорошо и правильно в моей жизни.

Состояние жертвы меня крайне отягощает. Дает ощущение какой-то инвалидности, неполноценности, несостоятельности.
Похоже, моим родственникам и маме было выгодно, чтобы все вокруг них были жертвой, в том числе и я. Стоило многих усилий отстаивать свое право на свободу и независимость. А потом ушла из дома вникуда куда глаза глядят, лишь бы ощущать себя полноценной и самостоятельной.

_____________
.Даже если смысла во всем и нет,при желании,его можно найти,чтобы двигаться дальше. А если и не найти,то можно двигаться вперед,просто так. А если и просто так не хочется,то можно ждать,пока время приведет на кладбище само. В любом случае, жизнь продолжается вне зависимости хочу я того или нет.

Привет, я - Шторм, ВДА.
Я часто впадаю в состояние жертвы. У меня такое ложное восприятие, что любят, жалеют и помогают только слабым и несчастным. Поэтому быть жертвой для меня привлекательно - вдруг заработаю "любовь".

Сегодня закончилась моя рабочая конференция. Много не сбывшихся ожиданий. К концу дня я поймала себя на мысли, что я "в жертве". Я видела только недостатки встречи и автоматически ощущала себя несчастной.
Но я стала благодарить Бога за все хорошее что было за это время. Конечно, я не отрицаю, что мои ожидания не совсем исполнились. Но я просто старалась увидеть и хорошее, что было в эти дни. И вдруг осознала, что эта конференция принесла свои плоды. Просто другие. "Жертва" во мне уменьшилась И более того, я вдруг решилась попросить о помощи человека, к которому утром я ещё боялась подойти.

_____________
Жила-была Личность…
Одни считали ее Тёмной,
другие — Светлой…

Всё зависело от освещения…

Жизнь пресна без страданий, лично для меня, как бы это странно не звучало. Вроде все хорошо довольно продолжительное время- никаких проблем, но впадаю в это дурацкое настроение. Лелею старые обиды, копаюсь в себе, жалею себя- такую не понятую, несчастную. Умом понимаю, что прошлое- в прошлом, нужно забыть и идти дальше. Радоваться солнцу, миру, детям. Но... не люблю когда меня жалеют, не хочу выглядеть жалкой неудачницей, но в тоже время подсознательно забрасываю удочку окружающим намеками и полуфразами на тему "мне плохо, плохо, плохо". Когда начинают спрашивать- что случилось? что то стряслось? у меня поднимается настроение и я радостно сообщаю что у меня все лучше всех.

Наверно, со стороны это кажется странным, такое поведение. Качели. Но настроение мое действительно повышается. Это нечестно и несправедливо к окружающим меня людям- получается, я играю на их чувствах, получая свою порцию внимания, сочувствия и жалости. Потому что для меня любить= жалеть. Просто так, безусловно любить меня - нельзя. Не за что. Да и вообще как такое может быть. С другими - да, и сама я могу, а вот меня- нет. Не достойна, не нужна, ни чем не примечательна. Порочный круг. Выйти не знаю можно ли? Лет то уже не мало, привычка страдать без причин сформирована крепко. И держать лицо тоже. Сама придумала, сама страдаю, сама себя жалею беднягу. Надоело.

_____________
И многоточий больше нет...