Я признала свое бессилие повлиять на любимого человека. Три года мне казалось что нужно что то делать, выпрыгивать из штанов, соответсвовать, следить за собой, и тогда он будет со мной. Мне придется отпустить его, я бессильна построить с ним отношения, о которых мечтала. Больно, но я должна взглянуть на реальность- я не смогу его изменить и изменить ситуацию. Это очевидно, но пока для меня это только слова.

Признать бессилие- не так просто. это ведь действительно отпустить эту навязчивую мысль " ты сможешь, давай, постарайся еще немного"? Я устала, у меня нет сил. Я это признаю. У меня нет веры в себя, в улучшение своей жизни. Я бессильна изменить к лучшему жизнь своего сына, и это тоже угнетает. Но мне не спокойно в этом бессилии! Он разрушает, оно невыносимо, я виню себя и считаю никчемным человеком, получается, что я не принимаю свое бессилие, не готова принять?? . Бессилие- это отчаяние для меня. Как его принять? И что же делать дальше, как двигаться, куда?? Все пишут, что после первого шага становится легче, но мне пока тревожно и трудно. Я не могу принять ситуацию до конца, смиренно, я не хочу верить в бессилие! В него страшно поверить.

Курю больше обычного, не могу есть, тошнит.

Самое грустное, что я бессильна даже понять, чего же я хочу. Но теперь я одна, и мне не от кого ждать ответов и решений, не на кого скидывать отвтвенность за свою жизнь. И это жутко, страшно.. Иллюзии успокаивали. Отношения отвлекали. А теперь я один а один с этой огромной пустотой.

Ну... мне как то ни один первый шаг не было легко. И после первого шага - тоже. Легче становилось всегда в процессе третьего, ибо всё... перепоручила и можно немного как то выдохнуть и улыбнуться всей этой фигне, которая всплывала и происходила в 1 и 2 шаге.

_____________
)))

Ника11
Отозвалось.
Моя поддержка.

Мне все больше вместе с признанием поражения приходит какая-то подлинная сила. Сила ждать, сила терпеть, сила верить, сила доверять.
Это здорово.


_____________
.Даже если смысла во всем и нет,при желании,его можно найти,чтобы двигаться дальше. А если и не найти,то можно двигаться вперед,просто так. А если и просто так не хочется,то можно ждать,пока время приведет на кладбище само. В любом случае, жизнь продолжается вне зависимости хочу я того или нет.

Работа по первому шагу

В каких областях своей жизни вы чувствуете наибольшую необходимость контролировать?
Мне дико страшно сейчас. Я разрушилась. Страшно. За свое здоровье, я чувствую себя как будто мне 90 лет. Не могу и не хочу есть. Чувствую, что нужно контролировать порядок в доме, режим, питание и ребенка. Увы, признать что я это не могу контролировать- это значит срочно найти кого-то, кто взял бы ответсвенность за мое и ребенка здоровье, я обязана его кормить и заботиться о нем. Поэтому признать свое бессилие- мне это непонятно.

Каковы последствия ваших саморазрушающих привычек?
Я потеряла работу, семью, всех друзей, связь с мамой. Я болею, курю, с трудом ем и чувствую себя все хуже. Я в полном одиночестве, и мой разум тоже рушится. Я не верю что смогу вернуть радость в жизни, и чувствую что обречена страдать.

Какие трудности вы испытываете в том, чтобы признать свое бессилие и неуправляемость своей жизни?
Я боюсь что признав бессилие я совсем загнусь.


Какое важное событие вашей жизни привело вас к пониманию того, как велика ваша боль?
Я рассталась с мужчиной, на которого возлагала большие надежды по спасению и улучшению жизни. Я перестала верить в него и ему. Я нашла в себе силы попросить его оставить меня в покое. Наверное это было правильно, но боль тут же стала единственным моим ощущением. Боль, страх, бессилие. Рухнули иллюзии, и вот я сама с собой- и я совсем не готова.

ПЕРВЫЙ ШАГ

И вот что. Мне очень, очень нужна помощь. Я не знаю пока чья, кого я зову. Но я надеюсь на какое-то чудо. Пожалуйста, я хочу спастись!!

Зарифмовать убожество
Нарисовать отчаяние
Я не способна даже
Лишь режущий звук боли
Однотонный и безликий
Для него не найдется слов

Безнадежность осени
Бессилие разума
Неспособность к действию
Слабость
Жалость и стыд
И мой сын мой сын
Боже, где ты

Ника11
Моя поддержка! Программа помогает выбраться из жизненной ямы. Для начала нужны группы, желательно - "живые", т.е. - в реале, а не в скайпе. Я когда-то именно на группах почувствовала первую помощь: приходила на них полностью больная, в "разобранном" состоянии, а уходила такой, словно в меня влили порцию жизни. Группы меня спасли.

_____________
Живу уже полвека

До того, как кого - то искать, ищите себя. Вдруг вы совсем не такие...?

Oписанные в списке черты и Двенадцать Шагoв пoдарили мне нoвую жизнь и пoмoгли oбрести любoвь к себе. (1 Шаг)

12 Шагов

всем привет! пару дней как нашёл этот сайт. сижу читаю.......и всего трясет.......отзывается все....ну или почти все.

---

Спустя 7 минут, 33 секунды dimkov написал(а):

---

три года назад пришёл в АА. какое-то время начал выздоравливать. затем что то пошло не так. и я сорвался потом ещё....дальше хуже......я не хотел жить. мой знакомый покончил с собой. я не смог. накидался таблеток. не вышло. родителей похоронил. но обида и злость все ещё живут во мне......порой боль и безысходность такой силы что просто жить не хочу....веры совсем не осталось. как-то читая одну книгу наткнулся на фразу дисфункциональная семья. начал копать туда .......и все прояснилось. я понял откуда у меня алкоголизм. и все остальное. это пипец.

---

Спустя 21 минуту dimkov написал(а):

---

читая статьи на форуме я просто офигеваю! меня так накрыло что я выл волком.......от обиды......боли......беспомощности.....безысходности. я не знаю как быть дальше. с чего начать. куда идти. болтаюсь как неприкаянный.....работа не в кайф....дома тяжело.... люди напрягают. на группы совсем трудно ходить. хочется по привычке залить своё бессилие.....беспомощность. но уже понимаю что это не поможет.

---

Спустя 25 минут, 28 секунд dimkov написал(а):

---

читая первый шаг понимаю что надо начинать все сначала. в очередной раз. сил если честно нет. желания тоже. но что то меня толкает идти дальше.......вот даже набрался смелости и решил написать сюда. прошу извинить за охинею......

dimkov
Привет, прими поддержку!

на днях случилось событие о котором хочу рассказать. в очередной раз общаясь со своей подругой психологом она задаёт мне вопрос почему я не хочу войти в боль и прожить её? я не знал как это сделать. именно благодаря ей я ещё жив. она периодически меня вытаскивает из говна. с этой мыслью я ходил два дня. потом утром я сказал Господи как мне войти в эту боль? и тут я попадают на этот сайт. икаждое сообщение как нож......я понял что Он привёл меня сюда по моей просьбе.

который день читаю и вою ....и радуюсь. я нашёл! вас,! спасибо за то что вы есть.

на группы АА мне трудно ходить. меня сейчастам все крутиться вокруг синей книги. а мне нужно другое. и Слава Богу я нашёл.!

у нас только две группы ВДА. одна проходит раз в неделю а вторая "закрытая" для посторонних. поэтому очень трудно быть одному. в АА на меня смотрят косо.....мол не туда идёшь......поэтому и понимания нет. там все вокруг алкоголя. может кому-то это помогает но не мне.