Здравствуйте! Я Софора, ВДА, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00ч. 19 июля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Доказать это себе.

Я провела год, стараясь доказать своему мужу, какую боль причиняет мне его алкоголизм. Когда я начала выздоравливать, я поняла, что это я была тем человеком, которому нужно было осознать, как мне от этого больно.
Анонимные созависимые.

Я провела месяцы, стараясь доказать человеку, с которым встречалась, насколько я ответственна и здорова. Потом я поняла, что я на самом деле делала. Ему не нужно было понимать, насколько я ответственна и здорова. Это было нужно мне.
Анонимные созависимые.

Когда мы стараемся доказать кому-то, как мы хороши, что мы достаточно хороши, когда мы показываем кому-то, что он или она причиняют нам боль, доказываем, что мы всё понимаем, - то это может сигнализировать нам, что мы находимся в самоподавляющих моделях поведения.
Такое поведение может быть симптомом того, что мы стараемся контролировать кого-то. Это может быть симптомом того, что мы сами не верим, что мы хороши, что мы достаточно хороши, или что кто-то причиняет нам боль.
Это может быть предупреждением, что мы позволили себе "попасться на крючок" дисфункциональной системы. Это может быть сигналом, что мы блуждаем в глубоком тумане отрицания или делаем что-то, что совсем нехорошо для нас.

Если мы чрезмерно стараемся выяснить всё с кем-то, то это может означать, что мы не выяснили всё для себя. Как только мы выясним всё для себя, когда мы поймём, то мы будем знать, что делать.
Проблема не в том, чтобы другие понимали и принимали нас серьёзно. Проблема не в том, чтобы другие верили, что мы хороши и достаточно хороши. Проблема не в том, чтобы другие видели и верили, что мы ответственны, компетентны и заботливы. Проблема не в том, понимают ли другие, как глубоко мы чувствуем конкретное чувство. Проблема в том, чтобы мы сами увидели свет.

Сегодня, Господи, помоги мне отпустить мою потребность контролировать убеждения других людей, влияя на них. Я буду больше концентрироваться на принятии себя, а не на попытках доказать что-то кому-то по поводу себя. Если я поймаю себя в ловушку созависимости, стараясь доказать что-то другому по поводу себя, то я себя спрошу, не нужно ли мне сначала убедить в этом себя.

Верно, верно, как же верно! Но как вылезти отсюда? Кто бы помог? Или я сама могу? Я все пытаюсь показать другому, ну смотри, как мне плохо от любви к тебе. Смотри, как я страдаю. Наверное, ты еще не понял, я тебе еще докажу, словами, дурацкими выходками. Но он вместо понимания все больше молчит, все больше замыкается, он и так уже чувствует себя виноватым. Что же я хочу? Мне надо себе доказать, что я люблю. Страх, страх, что я проснусь как-то утром и все, ничего не почувствую, этот человек будет ровно как и другие. И что, почему мне так этого страшно? На самом деле не знаю. Но очень этого боюсь.

Привет, я Оля, взрослый ребенок.

Я Оля ВДА, созависимая. Все выше сказанное тоже откликается мне, я вижу свое безумие, постоянное, практически состояние доказывать окружающим ,что я хороша, чтобы не ранили не обидели. И все равно от некоторых людей слышишь оценку,критику и вот доказываешь, я не такая, я хорошая. Я супер гипер понимающая, очень удобная, я могу дать человеку то, что ему нужно, подавляя себя и жертвуя собой. Страх увидеть свою боль, прячет ее где-то внутри. Постоянное напряжение в итоге вызывает апатию и руки опускаются вообще что-то делать. -Это безумие , неуверенность в себе , не любовь к себе. И еще это убеждение, что" себя любить нельзя", "самопожертвование" - это так благородно. И чувствуешь себя таким героем, вот я опять пожертвовала собой, меня теперь уважают , признают- гордыня, контроль чувств других людей. еще месяц назад мне просто слух резало про любовь к себе, как так меня же убеждали и убеждают в обратном, но сейчас я начинаю понимать, что эти стереотипы портят жизнь людям. Я подходила к зеркалу просто сказать я люблю тебя ..... и отторжение... врешь! Сейчас , обращаясь к себе , к своему внутреннему ребенку- Прости меня, я благодарю тебя, я люблю тебя! слезы , приятие. Важно не только говорить, но и работать с собой- это мои мысли. Спасибо!

_____________
Самое сложное в жизни - ценить всё, что вы имеете и при этом не привязываться ни к чему. Это и есть секрет радости! Излишняя привязанность к чему либо или кому либо рождают постоянное беспокойство это потерять.[SIZE=1][COLOR=orange]

Да, вот сейчас подумалось, что семейная роль "Ребенок-герой" замешана на самопожертвовании и отвержении себя. Без самопожертвования какой же ты "герой" ?
Если я выполняю просьбу матери, учитывая при этом свои ресурсы и возможности, то это - незачет. Зачетно только тогда, когда я выполняю так, как она это видит, обязательно с моим самопожертвованием, самоотречением.