Здравствуйте! Я Оля Ветер, взрослый ребенок, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00ч. 15 июня (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться

15 июня.
Соревнование между мучениками.

«Да, я знаю, твой муж - алкоголик, но у меня алкоголик - сын. В этом есть разница. Это хуже!

Моя боль сильнее, чем твоя!».

Как легко мы попадаем в эту ловушку. Мы хотим показать другим, какие мы жертвы, как сильно мы страдаем, как несправедлива жизнь, и какие мы великие мученики. И мы не будем счастливы, пока это делаем!

Нам не нужно кому-либо доказывать нашу боль и страдания. Мы знаем, что нам было больно. Мы знаем, что мы страдали. Многие из нас позволяли делать из себя жертву. У многих были тяжелые, приносящие боль, обучающие уроки.

Цель выздоровления - не показывать другим, насколько нам плохо или было плохо. Цель выздоровления - прекратить эту боль и поделиться своими результатами с другими.

Если кто-то начинает Вам доказывать, как сильно он или она страдают, то мы можем просто сказать: «Похоже, Вы действительно страдаете». Возможно, этот человек ищет всего лишь признания своей боли.

Если мы обнаруживаем, что мы стараемся доказать кому-то, как нам больно, или показать кому-то, что наша боль сильнее, чем их, то мы можем остановиться и подумать, что происходит. Хотим ли мы сами увидеть глубину нашего страдания?

Не существует какой-либо награды за страдания, как многие из нас обманывали себя на вершине нашей созависимости. Наша награда - научиться останавливать боль, чтобы двигаться к радости, покою и исполнению желаний.

Это дар выздоровления, и он доступен каждому, не важно, была ли наша боль сильнее или меньше, чем чья-либо еще.

Господи, помоги мне быть благодарной за все мои уроки, даже за те, которые вызвали наибольшую боль. Помоги мне научиться тому, чему мне следует научиться, чтобы я могла остановить боль в своей жизни. Помоги мне сфокусироваться на цели выздоровления больше, чем на боли, из-за которой я начала свое выздоровление.

Да! Это моя тема!

---

Спустя 17 минут, 4 секунды Хочу написал(а):

---

Чтобы мне моя боль была не так сильна, я ищу у кого боль сильнее, и мне уже моя боль " так себе боль".
Похоже, я действительно страдаю, и каждый раз переживаю свой резентмент, вместо того чтоб взять тетрадку и выписать всех по столбикам. Боже, когда я уже перестану резентмить, помоги мне сосредоточиться на выздоровлении. Да мне страшно нарушать правило "не говори, не чувствуй" и страшно выписывать всех по столбикам. И страшно быть честной с собой и с другими. Боже, будь со мной сегодня.

_____________
Я хочу, чтоб у тебя получилось, но если не получится, я всеравно буду любить тебя. :-)
Могу не знать, поэтому и спрашиваю......
Боже, избавь от предубеждений
Мои шаги

Здравствуйте,
столько откликается на сайте!, что просто не знаю, что и думать, всё время чувствую себя здесь и сейчас - как будто кто-то прочитал и записал мои мысли и чувства....Для меня боль долгое время (да и сейчас) является любимым чувством. Просто это то, что даёт мне ощущение реальности, я начинаю чувствовать себя....а так без этого меня как бы и нет.... Я привыкла себя считать мазохисткой... и привыкла с этим жить. Но теперь, после прихода в ВДА я поняла, что просто все мои чувства заморозились (под снегом и льдом они все у меня, короче) в детстве. Поскольку надо было быть хорошей девочкой, то я ею и была, а вот мои негативные эмоции - гнев, обиды и др. никого не интересовали и были безжалостно заморожены. А оказывается, что вместе с ними заморозились и позитивные - закон у них, у чувств такой - они могут быть только вместе....И из всех ощущений, единственным пробивающим лёд осталась боль. Но вот теперь, начинаю путь к себе, к той девочке, которая убежала и спряталась в пещеру от мамы и папы в детстве. Я пытаюсь с ней поговорить и узнать чего бы она хотела, чтобы её порадовало. И вдруг недавно я вспомнила, что я же любила петь, неплохо пела в хоре, мы даже гастролировали....а я всё забыла за эти года, убегая от себя то в работу, то в отношения с зависимым человеком....И так жутко оглядываться на эти фальшиво прожитые годы! Боже! Не дай мне потонуть в жалости к себе! Дай мне понять, что же Ты от меня хочешь! Дай мне почувствовать Твою милость!