Привет, Merk78!
Откуда фраза? Из моих убеждений: быть взрослым человеком - это самой сознательно нести ответственность за себя.
И кто тогда виноват в том что я имею? Разве не я?

Ты пишешь Есть участники ВДА выздоровление которых меня вдохновляет
Они выздоровели? Как это? Мне очень хочется понять - что в итоге?

Спасибо тебе за отклик.

Что получится? Мне очень важно понять, я не вижу для себя конечной цели (

Я не считаю, что в моих сегодняшних бедах виноваты другие. Да, воспитание в алкогольной семье отразилось на мне, сформировало определенные шаблоны, когда в разных ситуациях я выдаю привычные реакции, которые вынесены из детства. Я их признаю, не отрицаю, что они есть. Но я сейчас вижу эти шаблоны и реакции, я понимаю свои чувства и я делаю сознательный выбор, как мне реагировать - привычно по шаблону и получать результат соответствующий, либо пробовать новое взрослое поведение (молясь ВС о помощи и поддержке).

Что получу тот-же результат, что и у них.
Я не считаю, что программа перекладывает мою ответственность на других, наоборот учит меня быть ответственным и мести свою сторону самостоятельно
учит не быть в состоянии жертвы, когда считаю, что в моих бедах виноваты другие.
А ты давно в программе?

Merk78, какой??? Тот же...
Я около года в программе. И у меня кризис.
Кризис от того, что не вижу вокруг сильно выздоровевших, кризис от кучи нытья кругом и т.д.
Не хочу на живые группы, в этом может быть дело.
Хочу увидеть перед собой пример выздоровления, чтобы воодушевиться - и где он?

Я хожу на группы и только там я вижу примеры выздоровления и при личном общение после собрания. Мой опыт такой. Еще спикерские других участников.
Из тех кто меня вдохновляет, их на форуме нет, или они редко пишут.

Лично для меня взросление как раз и заключается в том,что я перестаю обвинять других в моих сегодняшних бедах и беру на себя ответственность разрешить их все благополучно для себя. Меня мотивируют желание жить иначе, с другими мыслями и чувствами,отличными от прошлых. Проще говоря, стать по-настоящему счастливой и умиротворенной. А пока я виню кого то, для меня это значит,что я не желаю брать на себя ответственность за проработку тех событий,которые были для меня болезненными. Да, они были, да они были болезненными, да, в результате них в моей жизнь образовались определенные последствия. И только я и никто другой может и в силах решить,разбираться с ними или оставить все как есть.
Да, мама покидала, да я была травмированна этим,да сейчас в результате этого я стала замкнута и подозрительна к людям. И только мне решать, оставаться с этими последствиями и жить дальше или избавляться. Разбираться в причинах,мотивах поступков мамы, отпуская свои болезненные чувства,стремится понять маму и простить.. Решать самой: нести этот "мусор" и груз в душе с собой по жизни или избавиться. Это и есть для меня взросление.

Могу лишь поделиться своим опытом за 3 года в сообществе. 3 года назад я чувствовала страх,боль,ненависть,обиды гораздо сильнее и ярче. И для меня именно мои чувства отравляли мое восприятие жизни. Предполагаю,что при тех же жизненных обстоятельствах,но с другими,позитивными чувствами это восприятие было бы иным. Но это если бы да кабы. Сейчас, у меня почти кончилась еда (пакет перловки,горсть макарон и 4 картошки)и 2 копейки (250р)в кошельке,но я не бьюсь в предсмертной панике и ужасе как раньше, думая что все,это конец света. Сейчас, я гораздо больше доверяю моей ВС и знаю,что все образуется благополучно, потому что я доверяю ее силе и любви. Помятуя прошлый опыт и тот факт, что даже в самых на мой взгляд безвыходных ситуациях, когда были огромные риски остаться голодной или без дома, отчего я пребывала в жесточайшем стрессе, помощь всеравно откуда то да приходила, и мои тело и душа обретали ночлег еду и безопасность. Вместе с этим, я все больше стала вступать в свои отношения с ВС(у меня они примерно как у умного,но маленького ребенка и вседающего родителя,дающего мне и что хочу и что надо), стала больше сотрудничать с ней и быть в диалоге. Больше думать о своих нуждах,потребностях. И даже отдых и развлечения она мне дает, когда я прошу этого, когда чувствую,что нуждаюсь в этом. Именно тот прошлый позитивный опыт ее помощи мне и укрепляет мою веру в то, что я на верном пути все больше доверяя ей и открываясь. Лично я настраиваю себя на то, что по мере моей работы в программе, восприятие моей жизни будет все приятнее и светлее. В этом для меня моя личная ответственность и помощь ВС со своей стороны(как ребенок,который помогает маме в ее делах чем может и в силах). Думаю, будет в некоторой степени наивно пройти все 12 шагов и ждать, когда же благодать божья спустится на меня. Для меня в этом верна народная мудрость "На Бога надейся,а сам не плошай". Что в моих силах, то и делаю. Бывало,что подумать над действительно злравыми мыслями было уже верным решением,когда физически я не представляла что могу сделать.
Сейчас ,я в поиске работы и позволяю ВС участвовать в этом. Знакомлюсь с людьми,общаюсь,делюсь своими размышлениями о работе и получаю их опыт и мысли,это помогает мне быть конкретной в своем понимании "а что мне действительно нужно",чтобы ВС дала мне ее(работу), а я не испытала разочарования или недовольства.
Я считаю,что у меня наступит именно такая жизнь,какую я сама себе пожелаю, а ВС поможет мне в этом,через программу и прочее.

Я раньше много раз забегала вперед, пытаясь понять,где же он "пункт назначения" пока не осознала, что моя работа по программе заключается не в "приходе" куда-то, а в самом прохождении моего жизненного пути, только уже с нужными и действенными инструментами и методами. Думаю, в программе нет результата, это бесконечный процесс роста и развития (кто-то ходит в церковь,кто-то к психологу,кто-то читает книги, каждый выбирает свой путь), как крутить педали на велосипеде, под крутую гору. С накопленным грузом детства тяжело, в начале моем работы по программе я даже не представляла себе что вообще реально избавиться от этого океана горя и боли во мне. И постепенно, крутя педали, становилось все легче и легче. И вот сейчас, я уже сама ставлю свои личные цели в жизни и иду к ним, а работа по программе помогает мне в этом. Порой приходится делать 1й шаг заново, и вообще как возвращаться назад. Движение как по спирали,к счастью вверх. И с меня вся эта дфс постепенно слезает,как слои капусты. Я максимально стремлюсь,чтобы до моих будущих детей эта дфс не добралась или совсем остатки, поэтому не тороплюсь рожать,но и не откладываю в долгий ящик.

Лично для меня журнал-это место для "слива" и обратной связи. Я знаю,что того обилия негатива и боли,если я буду непрерывно рассказывать,ни один человек долго не выдержит,кроме психолога разве что. Да и порой иногда нужно просто куда-то, простите, "выблевать" накопленное прошлое. Не на людей же, и не держать в себе. Согласна, мне позитивного опыта тоже недостает послушать. В любом случае, можно же что-то придумать. Как в сообществе бэк ту бэйсик, там они только позитивом делятся. Можно свою конфу в скайпе, к примеру, создать,где каждый мог бы делиться своим позитивом. Я вот иногда пока еще боюсь писать все супер-пупер зашибись. Читала, что у ВДАшек,да и у вообще травматиков есть подсознательное ожидание плохого и негатива, и поэтому кажется, что хорошего и не может быть,а если и есть,то случайность. Сейчас, я учусь больше выводить свое мышление в позитив,и как в обещаниях программы, ожидать всего самого лучшего, зная, что мне можно радоваться и веселиться жизни и никаких дурных последствий или "наказания"не последует.

_____________
.Даже если смысла во всем и нет,при желании,его можно найти,чтобы двигаться дальше. А если и не найти,то можно двигаться вперед,просто так. А если и просто так не хочется,то можно ждать,пока время приведет на кладбище само. В любом случае, жизнь продолжается вне зависимости хочу я того или нет.

Дык все супер - зашибись. Чувствую себя- бомба.

Выздоровление для меня:
1. Перестать относится к себе (в плохом смысле, было и хорошее), как мои родители и другие значимые люди в детстве. (Да..да, после 4 шага и после АА я это понял. Яблоко от яблони...)
2. Возместить себе весь ущерб , нанесенный самому себе таким поведением (как чуть выше).
3. Дать то, что не получил в детстве и продолжать это делать дальше. Стать себе хорошим родителем.

Думаю... так уже получше будет. И у меня есть журнал, если что...

Очень просто. Я стал этими другими. Заразился их поведением в детстве и вести себя по другому не умею. (пока впрограмме не узнал, что можно по другому)
Например. Я ж не виноват, что кашляю, когда болен грипом, хотя кашляю я. Это болезнь виновата, тот кто меня заразил ( хотя и он не виноват, это вирус). Нужно убить вирус и кашель пройдет.

_____________
Спикерское. "История выздоровления"
Спикерское 2. "3 Шаг ВДА"
Текстовое спикерское. "Первая встреча с Внутренним Ребенком"

очень жаль, я их ищу-ищу.

Я брожу по журналам с целью обрести надежду. А там негатив-негатив.

Мышцы накачались или часть балласта скинулась?

Вот такие аллегории меня вообще пугают.

Спасибо всем ответившим!
Немного устаканилось.
Не там ищу и не того.
Разочарована выходит не в программе, а в своих методах как ее применять.