Да, хотелось бы, чтобы здоровый человек обладал и здоровым сочувствием, и благородством. Но на деле выходит так, что сочувствовать может только тот, кому то же больно или было больно, а сейчас полегче. Поэтому получается, что "благополучные" в большей степени эгоисты, и эмпатия им не так нужна, как созикам, которые благодаря ей только и выжили. Любое достоинство тянет за собой существенный недостаток. Сколько не пытался смоделировать на бумаге характер пусть не идеального, но хотя б благополучного человека, ничего не получается.

Мое мнение, что лечить может только действие. Размышлять же о причинах неудач должен не пациент, а тот, кто лечит. Пациент вообще не должен догадываться о том, как его прошлое влияет на настоящее. Хотя тут большая почва для злоупотреблений.

Не согласна. Любому человеку хотя бы раз в жизни было очень больно, только кто-то это покажет, а кто-то спрячет так, что не догадаешься. Если человек не может эмоционально поддержать другого, он либо не хочет, либо не умеет. Или боится. Чаще не умеет или боится.

Согласна. Ну вот, например, ты сходил к психологу. Дальше пишу как я услышала эту историю. Я так услышала, что ты рассказывал о себе, хотя тебе этого не хотелось. Хотелось сказать то, что было написано в скобках в первом посте, но этого ты не сказал. Итог, ощущение "меня не поняли". Из этой твоей истории я сделала вывод - лучше говорить психологу то, что хочется, пусть даже то, что первое пришло в голову. Тогда, если я опять буду ощущать себя не понятой, я хотя бы могу себе сказать "Я сделала все что могла в этой ситуации. Я была честна с собой и другим человеком, который меня слушает. Я говорила то, что думаю." Говорить то, что думаешь - это действие. Из твоей истории я взяла для себя конкретное действие - я буду говорить с психологом о том, о чем я хочу.

Вот с этим не согласна совсем. Ты же сам пишешь - будет почва для злоупотреблений. Ты готов разрешить другому человеку тобой злоупотреблять? Или будешь искать такого "доброго" психолога, который этого делать не будет? Для меня тут дело даже не в морально-нравственных качествах отдельного психолога. Из твоих слов получается, что все люди одинаковые. Например, Накричала мама на ребенка, и он испытал гнев. Тогда все просто. Одна и та же причина вызывает одно и то же следствие. А на практике не так. Накричала мама на ребенка, кто-то испытал гнев на маму, кто-то страх наказания, кто-то страх, что он плохой ребенок, кто-то вину, кто-то стыд, кто-то бессилие или смесь этих чувств, и т.д. Только сам человек знает, как его прошлое влияет на настоящее. Задача психолога или программы, помочь ему понять как его прошлое влияет на его настоящее, тогда он сможет это влияние остановить. Мое мнение такое.

Не совсем так. Я рассказал о себе достаточно много, думаю, много больше того, что нужно для работы. Достаточно было сказать: насильничали, чморили, не считались с моими желаниями, запрещали чувствовать, жаловаться, чувствовать, обсуждать, не защищали, обкрадывали. Как именно, уже не имеет значения. Как это повлияло на меня - вот он я, результат, все же очевидно. Я говорил и ждал, когда же она (психолог) зацепится за что-то, что касается моего запроса. А в результате она спрашивает: "А что вас беспокоит? А что вы от МЕНЯ хотите?" Ощущение, будто меня и не слушали, хоть с начала начинай. Вот если я упал и сломал себе ногу, что меня беспокоит? А что я от вас хочу? Ну не знаю, смотря что вы можете. Как я могу это понять, если вы молчите?

Возможно, ей не понравилось, что я по ходу рассказа сам же делал выводы: Я стал таким-то, потому что было так." Ну так могла бы перебить и как-то направить разговор: "давайте говорить только факты", или "Расскажите только что касается такого-то вопроса". Ничего этого не было, зато в конце второй беседы было сказано "Ничего сделать нельзя. Приходите, когда будет полное бессилие". Да куда ж еще дальше? И так не живу, а самоубийством занимаюсь каждый день.

Итак, я пошел к психологу, потому что я не такой успешный, как мне (а мне ли?) хотелось бы. И потому я не интересен женской половине (девушки любят победителей), и должного уважения среди друзей то же не получаю. Но, главное, занимаюсь тем, чем могу, а не тем, чем хотелось бы. В общем, от этого всего хочется убиться, поскольку уже мало надежды на то, что все может исправится, поэтому, дорогой доктор, сделайте, чтобы я себя чувствовал хорошо.

Другими словами, сделайте меня, как все, чтобы я был успешным холопом со всеми присущими ему атрибутами успешности. В моем случае - это видный ученый или выдающийся режиссер, сотрясающий спящие умы, и вытекающие отсюда атрибуты - интересная, творческая работа, точнее, возможность играться в то, что хочется, и столько, сколько хочется (потому что вопрос о деньгах вообще не должен стоять), интересные, верные друзья, преданная женщина-соратник, любящая безусловной любовью, просто за то что я вот такой замечательный. Я так и не решил, чем мне лучше заниматься - в советское время хотелось быть ученым, в постсоветское - режиссером. Ничего из этого у меня не состоялось, потому что во всем виноваты родители, которые меня не развивали и вообще подгадили мне характер и расплющили самомнение.

С чего бы я начал, будь я психологом? Я бы начинал именно с запроса, а не с личной тяжелой истории. Раз. То есть с корректировки запроса, а именно, сказал бы примерно следующее:
- Дружище, ощущение себя грандиозным и всемогущим свойственно детям до трех лет. При нормальных условиях воспитания это проходит, и наступает период более зрелой самооценки и ощущени я себя как отдельной, уникальной личности. У тебя этого не произошло, потому что то-то и то-то помешало. Мы с тобой можем начать корректировку по такому плану: пункт 1,2,3,4,5.

- Далее, перенесемся в день сегодняшний. У тебя есть реальные успехи - 1,2,3. Достижения, не хуже других. То, что это тобой обесценено, это болезнь, искажение реальности, с этим будем работать. Зарабатывание средств для жизни никто не отменял, а дополнительный интерес можно перенести на хобби, в драм кружок дворца юношеского творчества и т.д. Нужно не гоняться за фантомными критериями успеха, а жить по своим, давай вместе их составим, что именно, в твоей жизни, для тебя важно... и т.д.

Вместо всего этого я слышу от этих якобы специалистов одни эмоции и морализаторства:
- Ты слишком гордый, мы не можем тебя лечить. Гордыня - первый грех.
- Ты негативный, как так можно жить?
- Ты аутист, ты меня не слушаешь, сам с собой разговариваешь.
- Это твое видение, твоя картина мира. Что я могу сделать?
- Ты сам во всем виноват, ты сам себе враг. Покайся, тогда и приходи.
- Кто хотел, тот пешком в лаптях до Москвы дошел, сам выучился и всего достиг..
и никакой программы, никакого конструктива. Кроме дурацких аффермаций за все мои посещения ("я не пукну.. это не я") ничего предложено не было. А, ну еще намек на программу, только в нее сначала нужно поверить, поверить в высшую силу, а в себе, наоборот, разувериться, и написать тысячу раз:
-Я бессилен, бессилен совсем, бессилен абсолютно, я полное ничтожество, убейте меня тапочком, я даже этого не стою, и я перепоручаю свою жизнь воображаемому другу, который сильнее меня, ой, высшей силе. Без нее я ничто, у меня нет разума, и я ничего решить не могу.

Очень, знаете ли, вдохновляет. Прошу прощения у всех, кто по программе работает, и кому она помогает (я это не отрицаю), но пока у меня такое впечатление, потому что никакой литературы по шагам мне предложено не было, и в группах, ни в одной, ее почему-то нет. "Ищи хватай за руки малую группу" мне то же не понятен - если я в нее вписываюсь, значит я уже принял ее правила, и должен выполнять некие обязательства, а я не знаю еще, чего там принимать.

Вот и я этого боюсь, зная свое свойство не принимать ничего сразу на веру. Я думал, что живая (малая) группа должна сформироваться из большой, когда люди уже достаточно хорошо друг друга знают, что готовы, так сказать, уединиться для более интимного разговора. А как я могу рассчитывать, что впишусь в незнакомую группу такого формата? Тем более спонсоров то же пока не вижу.

или этого

По мне, так это прямо противоположные друг другу цели.

В это я давно не верю. Как говорил один прекрасный психолог "безусловно принимает только мать сыра земля".

Мне не близка такая трактовка программы. Я бессильна - означает для меня принятие. Принятие того, что я родилась в ДФС ной семье, и это самый лучший вариант семьи для меня. Что мои родители такие, какие они есть, и других не будет и придется научиться любить их именно такими, ДФС-ными, не совершенными, обесценивающими, подавляющими и т.п.

Сочувствую. Но на группах ведь живые люди, имеют право не полюбить кого-то

Вот в поиск именно этих "своих" критериев всё и упирается! Ну или почти всё...
Жить по общепринятым критериям проще, намного проще! А может, это только кажется.
Во всяком случае, раньше я стремился быть "как все", думал, что именно это поможет занять мне достойное место в жизни.
А вот каковы они, свои критерии? Я пока пришёл к выводу, что мне проще всего строить отношения с людьми, если эти отношения будут созависимыми. По-другому как-то не получается

Вот! Тут мы подошли к самой сути вопроса:

"Может ли психология (не вообще, а та, которая нам доступна) помочь нам найти себя, выработать свои критерии самооценки, или она загоняет нас в прокрустово ложе общепринятых стереотипов?"

А всем ли хорошо в этих стереотипах? Вот написали мы 12 шагов, а потом чувствуем себя как полное ничтожество. Я не утверждаю, что это обязательно так, но всем ли это надо делать? Созависимость - вещь очень разнообразная, это не просто как "бросить пить".

Спасибо большое, я думал, что так путано пишу, что меня тут никто не понимает.

Олеся В, вы уже работаете лучше, чем тот мой психолог! Находите противоречия в моем запросе. Я от нее и ждал подобного, чтоб она нашла, где я сам себе противоречу, где ищу нереальное, или страдаю от выдуманного. Но ничего подобного. "Сдавайся и приходи делать то, что я скажу. Будешь как..." Даже не сказали, как кто.

Конечно же, я не формулировал так запрос, это я уже йорничаю сам над собой, когда вспоминаю, о чем просил. Но по сути так и вышло:
"Хочу быть успешным холопом, так как я изгой, ужасно себя чувствую", и в то же время
"Помогите найти себя, иначе моя жизнь бессмысленна."
Может быть они противоположные, а может и не очень. В конце концов я не преступник какой, чтобы идти вразрез с целями общества. Вы меня подталкиваете к большей откровенности. Сколько вспоминаю беседу, кажется мне, что свой запрос я построил совершенно нормально.
Сказал, что было потрачено много усилий на образование, результат не оправдался. Работа есть, и даже неплохая, но не то, чего хотел. Способности реализуются на одну десятую. Чувствую крах прошлого и ужас перед новыми задачами, которые надо решить. Но больше всего подрывает самооценку неудача на личном фронте. Уже не год и не два никаких отношений, даже случайных, хотя кручусь на семинарах, много езжу и т.д.
Вот посмотрите на меня как женщина и скажите, что во мне настолько не так, что эволюция меня отправила в утиль?

Далее рассказал, что я ВДА, и дома был беспредел. Жил по сути со взрослыми детьми, на которых ни в чем нельзя было положиться, истеричными, буйными, опасными, сконцентрированными только на своих личных проблемах, которых я не понимал.
Полагаю, что отношения не клеятся из-за того, что родня подгадила мне фасад, то есть внешний стиль общения: пессимистичный взгляд на мир (откуда бы ему взяться, оптимистичному?), подавленные эмоции (кому это интересно, общаться с живым трупом?). Знакомлюсь легко, ибо болтлив, можем общаться несколько часов замечательно, но как только заходит разговор о родне, тут с меня эта гниль и прет. Ну и все, досвидос, мальчик, нам твои проблемы не нужны. Вот и где выход?