И снова здрасте.В моей семье были алкоголики,нарко-и токсикоманы.Из такого семейства я вышла с отравленным наследием нездорового воспитания.Я обнаружила у себя во такие признаки дисфункциональной личности:
1.неготовность к личностному росту-вплоть до препятствия ему и делания наоборот.]Для меня дикость-работать над собой, изменяться,обсуждать и преодолевать трудности и недостатки,пользоваться помощью специалистов,литературы,тренингов,индивидуальных консультаций,стремиться избавиться от психологических комплексов и вредных програм,ставить достижимые-а то и вовсе какие-то-цели,а тем более добиваться их,производить в жизни реальные перемены.
2.душевная скупость.Для меня отношения-это делить крышу,стол и постель.И всё.Я сердцем очерствела.Я алекситимик-не понимаю,что я чувствую,не умею делиться чувствами,не умею выражать их адекватно,а часто глуха и к голос утелесных,а не то что сердечных сигналов.
3.Неискренность.Нечестна с собой и с другими,скрываю подробности своей жизни и черты личности,ради собственного спокойстивия не обсуждаю щекотливые темы и взамен болтаю о том,что людям приятно слышать,не верю в чужую искренность,если не подкрепляется она страшными клятвами и тщательными проверками.
4.ИнфантильностьНе умею на жизнь зарабатывать,еду готовить,поддерживать порядок,не отвечаю за свои слова,опаздываю на встречи,тяну с уплатой по счетам,допускаю,чтоб людям было стыдно за меня.
5.Низкая самооценка.Недовольна собой,не слежу за собой,махнула на себя рукой,позволяю себя унижать,играю в жертву,боюсь поступков.
6.Пессимистка.Заостряю внимание на проблемах,во всём вижу недостатки и препятствия,во всём ищу повод жаловаться и хандрить,постоянно говорю"Не могу,не получится,я здесь бессильна".
Кто-то из вас это испытывл?Как вы справлялись с такой проблемой?

_____________
через несказанные опасности , через бесконечные трудности я пришла сюда , чтобы вернуть жизнь . похищенную болезнью ! Со мной сила , превышающая мою собственную . Её королевство больше моего , Её воля твёрже моей- и когда я с Ней - у болезни больше нет надо мной власти !

Джарета

Привет! Я Пацак, 37 лет, ВР из ДФС.

Многие из этих проблем знакомы и мне.

1 - отчасти. Я прочитал много литературы по своей проблеме (практически всё, что рекомендуется), очень многое понял для себя, но по части реальных перемен... результат почти нулевой! Активно работаю только с психотехниками, однако результаты получаю из категории "кто виноват", а не "что делать".
2. Тоже отметил у себя признаки алекситимии (даже подозревал у себя лёгкую форму аутизма, о чём писал в свойм журнале). Полагаю, корни этой проблемы в том, что в детстве в моей семье не принято было проявлять чувства. В итоге серьёзные проблемы в эмоциональном контакте с людьми.
3. Да-да, тоже есть! Причём в последнее время именно с собой я как раз честен. А вот от других многое приходится скрывать, много у меня скелетов в шкафу
4. Во многом да! Зарабатывать в общем умею (добился в жизни стабильной работы), а вот в некоторых вопросах типа поддержания порядка - полный завал! Также очень туго с принятием решений, могу в такие моменты, образно говоря, как страус, прятать голову в песок.
5. Всё то же самое
6. Тоже есть признаки, увы... Но, однако, считаю, что окружающий мир в последнее время реально изменился в худшую сторону.

Джарета

Ко мне относится все, что написала автор, и так же то, что написал Пацак, и еще все 12 ХА ВДА могу добавить. И обидно, что осознавание стало приходить так поздно, а в школе и ВУЗе вроде подавал большие надежды, как мне казалось.

Дед алкоголик, отец-тоже. Мать старалась вырастить человека, но не вышло... семья напрочь дисфункиональная. К труду не приучили, легче было выругать, а не суметь замотивировать толком, или жестко заставить. Не умею ставить цель и достигать ее. Сам себе худший враг. Боюсь одиночества и не умею ставить границы. Саботирую все существенные начинания. Работать не умею и не хочу-нет привычки, навыка и квалификации. Жена тиранит, что не достаточно мужествен. А я от ужаса положения и прессинга употребляю дрянь всякую. Это мне легче и на время снимает фокус с катастрофической ситуации. Чувствую себя ущербным, дефективным. Стараюсь, но проблем так много... не справляюсь с вызовами жизни. Убегаю в изоляцию и самозабвение. Жена не понимает, она сама эмоционально больна и серьезно, но работать, напрягаться может гораздо лучше меня. И верховодит в семье, хотя ошибок делает немало, но слушать отличное мнение не желает. Упряма, ригидна и уверенна в своей правоте. Я боюсь конфронтировать ее, ведь становилось только хуже. Из-за неумения жить и наркомании далек от идеала. И вроде бывают некоторые успехи, но сам все рушу. Бросить семью не могу-нет больше ничего, и мириться с диктатом сложно. А мальчик растет без отца и манипулирует матерью, как хочет. Живу отдельно от них уже давно, и чем дальше, тем хуже. Страна чужая, менталитет отличный от моего. Всех конов не знаю, а даже в церквях Христа каждый сам за себя-жизнь трудна, работы нет. На коне те, у кого блат или востребованный навык. И кто долготерпелив. Я не такой. Карьеру пролабал. Установки неэффективные, астеничен. Мозг отравлен наркотиками, антидепрессантами, нуждой. Говорят, что установка типа люди меня узнают настоящего и отвергнут-ложное убеждение. Но в моей жизни все так. Сначала все нормально-знаю много, а потом выявляются в процессе мои неумения и меня начинают избегать, а потом и я от боли отвержения бегу. Но от себя не убежишь. Так и живу-без просвета. Уповаю на Бога игрешуи. А Бог не Ерошка и не фраер. Чувствую безнадегу, но надежда пока жива. Хотя если бы был боевой пистолет, как знать... одно нажатие, минимум боли... Но боюсь ада... если этот абсурд даже не чистилище-просто жизнь под солцем, то что есть ад?! Узнать на своей шкуре желания нет. Да и просто небытие похуже жизни. Фиг его знает... Mea culpa! И не только. Попробовать смириться перед неизбежным... что-то будет?!