Контроль в 1 Шаге - это был облом полный!!!!!! Я столько лет отказывалась от всяческого влияния на других людей, довела себя до полнейшей дезориентации (это в тексте 3 Шага было - я бросила себя), почти гордилась своим отказом и своей "святостью", что я никого не насилую, - и что я читаю в 1 Шаге?????!!!!!!! Что мой контроль других людей зашкаливает! Я чувствовала себя преданной и обманутой ВС!!!! Не ожидала от неее такой подставы...
Теперь вижу, что контролирую. Чаще всего - эмоциональное состояние других: им должно быть спокойно и безопасно со мной. Это мой главный контроль.

Наташа
то есть до конца мы этот контроль всё равно не преодолеваем?
А ты, кстати, какой прописываешь шаг?

Планирование - это тоже контроль, иногда полезный, иногда болезненный, имхо. Я с ним сейчас разбираюсь.

Динка, я сейчас на 1 Шаге, где-то 15 вопросов прописала

тогда я застряла на первом же вопросе не понимаю, а что делать то? Я тоже считаю, что планирование -контроль. И как же от него отказаться?

планирование - это не контроль. Это нормальное структурирование времени.

Динка
а как звучит там первый вопрос, с каким предисловием?

А, ну так вопрос совсем конкретный - когда впервые почувствовали.
Я впервые это почувствовала (поняла до конца) после смерти дочери, когда в период 40-дневного траура родители стали неадекватно вмешиваться в мою жизнь и чего-то от меня требовать. Через пару месяцев я уже не владела собой совсем. То ли умирать, то ли с ума сходить - других вариантов я не представляла. Такого полного бессилия у меня до того, кажется, не было.

Так вот я и пишу.
Я почувствовала, когда узнала, что никак не могу повлиять на своих алкоголиков, что даже если поведу их за руку к врачу, даже если вызову врача на дом, скорую, то всё равно не решу проблему, т.к. нужно их желание. Вот тогда я и почувствовала, что не имею власти над судьбой, не могу контролировать, а они имеют надо мной эту власть. Я очень подчинена их пьянкам, их поведению...

А сейчас я постоянно ловлю себя на мысли, что у меня опять есть это: я смогу, у меня всё получится, я вот сделаю то-то (приглашу специалиста, чтобы он поговорил, поставил на путь истинный), и то-то (запишусь сама к специалисту вместе с мужем - помнишь, спасаю сдохную лошадь). То есть я опять не чувствую, что мне всё неподконтрольно.

Блондинка
раз я задала такой вопрос, значит, хочу переубедить саму себя.

Правда, возвращаться в уныние не хочу.

Хотя если подумать, то можно расланировать день, неделю, но даже то, что касается тебя и твоего здоровья может измениться, независимо от твоей воли

Блондинка
а если я особо не надеюсь, придумываю оправдания своей потребности контролировать те или иные действия, события и при неудаче просто не огорчусь, ну или не сильно огорчусь?
*зато мне станет легче от мысли, что я сделала всё, то есть сниму с себя ответственность, которую сама и принимаю*

так вот я и делаю поэтому и говорю, что надеюсь (хотела написать "в тайне", но знают двое - уже не тайна) и пытаюсь делать.
Что получится, не знаю, но я, возможно, своими благими намерениями только хочу снять груз возложенной на себя ответсвенности.

Динка,
имхо, если ты думаешь, что еще что-то можно сделать, то нада делать. Потому что без этого хренушки признаешь свое бессилие, мне кажется. Я в реальности начала работу по Шагам только после ТАКОГО свидетельства моего бессилия перед созой, что никаких вариантов уже не могла придумать, как бы я волшебным образом могла этого избежать! Весь процесс втягивания в эти отношения был настолько в осознании, настолько ясен, что не осталось ни одного темного уголка, где еще могла бы притаиться надежда на то, что я могла бы избежать этой - ну и другой - созависимости.

Наташа
у меня так, что если я признаю где-то, в каких-то сферах жизни, событиях и т.д., что я бессильна, то в каких-то продолжаю держать руку на пульсе. И мне страшно почувствовать себя полностью бессильной. Везде

Динка
знаешь, если честно, я не думаю, что в 1 Шаге есть необходимость признавать свое бессилие "везде". 1 Шаг ведь говорит о чем? Признали своей бессилие перед последствиями воспитания в дисфункциональной семье (своей ВДА-шностью) и перед тем, что жизнь стала неуправляемой. Но ведь ты взрослый человек, и со многими вещами вполне ничего себе управляешься: покупаешь продукты, переходишь через дорогу, покупаешь и водишь машину... Много всего умеешь делать. А в чем-то (см. Список грязного белья) бессильна. Вот и шарашишь в прописывании 1 Шага про эти неуправляемости.
Я так думаю.

Наташа
спасибо развеяла мои сомнения, а то я уже подумала, что я бессильна даже перед написанием Первого Шага
Большое спасибо. В голове прояснилось.

Не, Динка, ты так не торопись! Еще неизвестно, может, ты и в самом деле бессильна перед написанием 1 Шага Это ж написать надо для надежности диагностики )))

Вопрос: как разграничить, где я могу контролировать других, а где нет? Уже даже не спрашиваю, как преодолеть тягу к контролю других.
Примеры мелкие, житейские, но они по настоящему выводят меня из себя.
Пример 1: муж с утра причесывает ребёнка (своего). При этом полностью мочит ему голову под краном Я с детства знаю, что нельзя выходить с мокрой головой на улицу, тем более в такую непонятную погоду, как сейчас, тем более такому болезненному ребёнку. Но муж даже не сушит ему волосы феном. Я молчу, стиснув зубы.
Пример 2: ребёнок после туалета не моет руки. КАК я могу промолчать (не проконтролировать), если живу в той же квартире, он будет грязными руками брать мои вещи, гладить кошку и тыды?? С одной стороны, мне это просто неприятно, с другой стороны, так и до какой-нибудь дезентерии недалеко. Я, конечно, промолчала сегодня. Но вот что-то не понимаю, если в первом случае я могу отдать здоровье ребёнка на волю судьбы (он не мой и не мне лезть в его воспитание и любую иную глупость его родителей), то во втором случае задеваются ведь мои интересы, так? Или я опять что-то неправильно понимаю?

Динка
Насколько я понимаю, созависимость. в отличие от алкоголизма, понятие количественное, а не качественное.
То есть можно говорить об "уровне" созависимости, специфичных сферах частичной или полной потери контроля, или о здоровых сферах.

Я наслушался серенад "я полностью бессильна перед всем" от огромного числа людей, которые, судя по запаху, вполне исправно чистят зубы утром Ложь и профанация отличной идеи "12 Шагов"... Здесь я непримирим...

Мир не чёрно-белый, и не одномерный. Человек - сложное существо, пристрастное упрощение ситуации может привести к непоправимым искажением модели реальности...

Smudge, в описанных мною случаях я действительно бессильна перед непонятливостью (ленью) других людей (сколько раз уже было говорено, всё бестолку ), но я опять же могла бы сказать, напомнить. Но мне во-1, надоело это делать, во-2, по примеру 1 я считаю, что это не моё дело и действительно хочу отстраниться (знаешь, сама себя начинаю бесить, когда одним глазом / полушарием мозга делаю своё дело, а другим - слежу, а как сделал муж, его ребёнок, моя мама, сотрудник ), но по примеру 2 я не хочу отстраняться, хотя и не могу вдолбить другому человеку обыкновенные нормы чистоплотности, т.к. это напрямую касается МЕНЯ.

Smudge, хотя я, наверно, не поняла тебя. Ты имеешь в виду, что где-то отстраниться можно, а где-то нет? Но я говорю сейчас о своих правах, которые, как мне кажется, нарушаются. А я хочу, чтобы хотя бы в отношении меня они выполнялись, но без моего контроля этого просто не произойдёт.

Smudge, что понимаешь под БЕЗОПАСНОСТЬЮ?
ИМХО, кроме безопасности в моём понимании нужно ещё заботится о исполнении своих прав, не так ли? Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого (с), помнишь?

Динка
Здесь, ИМХО, ситуация похожа на насилие над тобой.
То есть, создаётся систематическая угроза твоему благополучию со стороны иных информированных лиц.

Есть слабости простительные и непростительные. С чем-то я могу мириться (или, готов мириться), с чем-то нет.

По последнему опыту. (живу сейчас один, пример - с кошкой). Отучил её рвать обои. Сначало мягко, потом жёстко. Не бил, но пришлось покричать и запереть в ванной. Поняла. Зауважала. Перестала почти. Как только начинает "испытывать меня на прочность" - немедленно реагирую. Твёрдо. В моём доме недопустимо рвать обои. Обе кошки это уже поняли. И мы отлично в остальном ладим.
С уже нанесённым ущербом ремонту примирился. я люблю своих кошек.
Не ожидал, что смогу справиться с этой ситуацией. Но что-то сильное во мне заорало: "так нельзя, действуй!" и я стал "оборонять Москву"

Smudge, разжуй, плиз, какая из ситуаций? И кто именно насилует, я? Я что-то не догоняю и боюсь тебя неправильно понять.

Динка
Если мне систематически и вопреки моему возмущанию наступают на ногу в автобусе, то это насилие надо мною. извне. Если я буду замалчивать это и "смиряться", подавляя свой гнев, то это уже будет насилие надо мною и со своей собственной стороны....

Сложный момент - определение границ - это моё, а это не моё. "Это не трожте, а это мне пофиг". У кого-то слишком большое эго, и кого-то - слишком маленькое...
Да вопрос не в размерах эго. Что важно для моего сердца . Страдают ли любимые мною дела, люди, животные. Забота и тревога (контроль) - вещи, как я изучаю эту тему, разные...

Контроль для меня само по себе мой обычный ранее образ жизни и теперь избавляясь от такого вечного напржённого сосотояния , я сейчас так рсасслабилась в этом плане, что даже и не хочется что то обратно в напряг возвращяться...

Динка
не знаю... а что такое для тебя "внутренняя агрессия"?

я читаю темы и понимаю, что многое 100% про меня.
Контроль это мой конек просто, он разрушает мою жизнь и меня((( Пока не знаю как его устранить. Непременно на группу выбраться постараюсь и начать писать шаги. Иначе чувствую не разобраться((