Зашла на форуме в тему, а там перепалка, я начала реагировать, злиться, что все не так как мне хочется в ВДА, я вышла с намерением больше не заходить в эту тему, чтобы не включаться в эти чувства, но не могла уже себя сдерживать, я стала периодически туда заглядывать и получать порцию "алкоголя". Решив остановиться с этой ситуацией, я думала что все закончилось, но я не смогла уже остановиться, я начала вести себя дома вызывающе агрессивно, стараясь вывести мужа на конфликт. И мне удалось. Я и сегодня не могу остановиться, мне теперь нужно лекарство, мои сигаретки, они обезболивают мои чувства. Дальше я знаю, начнется самобичевание по поводу того, что я закурила и трудности остановить этот процесс (курения). Все как у алкоголиков, занимает у меня период в несколько месяцев.
Я могу еще попытаться остановить этот процесс, если обращусь за помощью. У меня есть ощущение, что "первая рюмка" уже выпита и я ищу лазейки "выпить вторую".
Думаю нужно было решать ситуацию в самом начале моей истории, позвонить спонсору для получения обратной связи, прописать ситуацию в дневнике чувств, чтобы увидеть свои недостатки и просить ВС избавить меня них, попросить о поддержке и принять ее и работать по шагам, принимать себя и свои чувства.

Я покидаю себя когда становлюсь кем-то другой, той, которую хотят видеть. Я покидаю себя когда перестаю быть самой собой. Когда я пытаюсь быть лучше или хуже чем я есть.

Я покидаю себя когда не обращаю внимания на свои потребности, желания, чувства. Когда сосредотачиваю свое внимание на окружающих. Когда сравниваю себя с другими. Когда жалуюсь, сплетничаю, завидую, позволяю другим людям решать за меня, что важно, нужно, значимо для меня.

Я обращаюсь к себе, когда делаю осознанный выбор. Выбираю лучшее для меня. Молюсь. Забочусь о себе. Доставляю себе радость.

Я покидаю себя, когда замыкаюсь внутри и внешне олицетворяю, что все в порядке. Когда замораживаюсь, вхожу в ступор и зависаю в этом положении, вместо осознавания. Покидаю себя, когда занимаюсь самобичеванием. Когда делаю то, что нужно другим. Когда вижу дальнейшее действие, но останавливаюсь в страхе (у меня не получится, я уже столько упустила времени). Когда ищу в зеркале отражение красивой и вроде бы живой молодой женщины, и останавливаюсь на этом самолюбовании, как будто получаю анестезию. Когда много читаю теорию и мало практикуюсь.

Я обращаюсь к себе, когда я пою от души, чтобы просто петь и не искать признания, поощрения. Когда забочусь о себе, когда пишу здесь о своих чувствах. Когда разрешаю себе бездельничать, страдать, ненавидеть и любить разрывающегося на части ребенка внутри. Когда нахожу в себе смелость сказать мужу-алкоголику, что хочу пожить для себя. Когда не остаюсь с собой и не сливаюсь с мужем.
Спасибо всем за вдохновение написать о себе!

Всем спасибо! Оказывается есть такая тема "покидаю себя"....а я все бьюсь с мыслями " принять себя" , сейчас почитала высказывания всех и для себя поняла, что легче перечислить в каких случаях я покидаю себя, чем почему не принимаю себя. Ведь не принять себя, это уж как будто факт и его изменить нельзя, а покинуть себя, это вроде бы не надолго. Так лучше ...я себя покидаю сразу как утром проснулась, когда сижу и плачу , поедаемая жалостью к себе, когда ухожу в изоляцию, когда чувствую себя одинокой.
Спасибо за тему...Мне будет легче, попробовать осознать, что я покинула себя "на минуточку", чем чувствовать , что я не принимаю себя