Привет. Для меня написать этот пост - стать честнее. Осознание того, что группа меня примет таким какой я есть и не осудит - дает мне силы писать дальше. Мне 30 лет, я гомосексуал. Я пришел к пониманию того, что нуждаюсь в группе и помощи в Высшей силы совсем недавно. Я верующий человек, вся моя жизнь связана с Церковью - я работаю в Церковной благотворительной оргнизации, но именно сейчас я осознал, что мне нужна Высшая Сила и помощь группы. Мой парень как и я из семьи алкоголика. Отец мой и его отце - алкоголики. Оба мертвы. И я и он испытывали насилие в детстве и надо было так случиться - мы встретились и полюбили друг друга. Мы много гуляли, общались, по сути жили вместе, но потом я все чаще начал замечать, что меня унижают и мое мнение не слышат, не позволяют услышать меня. Когда мы были в Варшаве - он позволил меня ударить, и это послужило для него сигналом. что ему нужна помощь. Я чувствовал себя ужасно. Мир потерял краски. Мы расстались в Варшаве, хотя одним самолетом летели в Россию. Я крепилс, бодрил себя. что я крепкий. сильный - переживу это. Позже я узнал, что М. начал посещать психотераапевта. который посоветовал заниматься программой 12 шагов для ВДА. Я снова встретился с ним, теперь я слышал. что он изменился. он выздоравливает и занимается, хотя я не делал этого. Просто посещал психотерапевта. Я каждый раз сближался с ним снова и снова, но периоды счастья длятся обычно недолго. За неделю взаимной любви, заботы начинается неделя раздражения и обвинения. что я недостаточно хорош для него. Я попал в больницу - он не пришел ко мне. Но когда его сестра начала болеть, ОРВи, с температурой, я спросил его как она себя чувствует, взяла ли больничный или отгулы на работе - на что он зло отреагировал. Обвинив меня в бессердечности каком-то, что в такие моменты я думаю не о том, о чем надо. Началась неделя когда мир потерял цвет. Я много раз расставался с ним, потом сходился. Я чувстую себя наркоманом. который может хорошо функционировать только тогда, когда все хорошо с ним. Когда меня отталкивают - мир становиться кошмаром.Это вечные качели, который держаться на страхе перед одиночеством. Я знаю, меня унижают, меня не слышат, заставляя говорить только о себе, не обвиняя его, но говоря о себе и своих чувствах - мне говорит М. - это твои проблемы. Не моя.
я очень потерян. В моем городе нет ВДА, и я не чувствую дна. Я запутался в своих чувствах и страхах и позволяю себе жить в постоянных качелях каких-то с эгоизмом. Я потерял себя. Я опустошен. И у меня нет сил, сказать ему в очередной, 20-й раз, что хватит. Я так не хочу. Я достоин любви и уважения.

Caritas, привет!
Спасибо, что поделился.

Желаю тебе выйти из состояния жертвы и из ситуации насилия.
Про насилие есть хорошее спикерское Линды С.

Обнимаю и поддерживаю тебя.

Очень хочется поддержать, но сложно ответить так, чтобы не задеть случайно и сказать что то не так...

Есть ещё спикерское, которое так и называется - Качели... там описаны в начале как раз про суть отношений, когда один видит в другом родителя и потом - наоборот http://www.detki-v-setke.ru/index.php?show...45&#entry120732

_____________
)))

Ладушка

спасибо большое за слова поддержки, но я обычный человек, меня не стоит бояться обидеть. Спасибо большое за понимание.

Привет)

когда у меня возникло желание обратиться за помощью (сначала психотерапевт, потом группа 12 шагов) я сразу почувствовала себя немного лучше. сказать себе правду и признаться, что я именно такая и что моя жизнь совсем грустная - это был первый шаг на пути к выздоровлению. это важный шаг и тяжелый шаг. я его сделала и я могу себя за это похвалить)

желаю тебе душевного спокойствия)

sagira
sagira Сагира, спасибо за то, что рассказалаоб этом. Это меня вдохновляет. Что осознание ведет к исцелению. Может трудному и не быстрому, но исцелению.
Консультации не помогают, но вижу силу, чувствую силу в 12 шагах. И хочу исцеления и здоровых отношений. Но вот жду дна. а может оно уже наступило, но жду. когда хватит сил, и смелости, оставить то, что нельзя спасти, спасти то, что могу и Высшая сила, дай мне мудрость отличить одно от другого

Damien
Damien
спасибо большое за поддержку и время, которое ты тратишь, чтобы мне начать ориентироваться в ВДА

Damien
я думаю, что как только я перестану переживать за то, что обречено на смерть, это и будет дно, позволив умереть тому, чему суждено. Пока я стараюсь найти лекарство для бессмертие) Но мне это уже надоедает) искать)

Caritas
сочувствую и многое отзывается. К сожалению, по моему опыту, как бы я или партнер ни выздоравливали, вернувшись к отношениям, мы возвращаемся в ту дисфункцию, в которой пребывали. Почему это так - не знаю, видимо, "привычный вывих", старое желание друг друга переделать или доиграть пьесу, выиграть там, где проигрывал и т.п.
Я и выздоравливать начинала как бы "для отношений", а когда не случилось, оказалось, для себя выздоравливаю.

Но отпустить очень трудно.

Там образовывается пустота и невыносимые чувства, которые можно пройти, как через поле. И обязательно что-то иное в жизни возникает. Но вот эта пустота и боль - они толкают обратно.

Caritas,
Да, отрицание сильная штука, оно долгие годы спасало маленького ребёнка от непереносимых чувств и правды жизни. Когда отрицание уходит, оно открывает море боли внутри. В этом время важно быть максимально бережным к себе, просить поддержки и помощи и принимать её. А за болью много всего неожиданного открывается со временем.

_____________
Мальчик - отец мужчины

Метель

спасибо, да интересный вопрос: возможно ли в отношениях выздоравливать обоим? лучше выздоравливать для себя, не смотря на отношения, нежели выздоравливать для отношений и заодно для себя, наверное

Про мой опыт дна могу сказать так. Когда я почувствовала, что меня человек не будет любить, не поможет мне, я приняла следующую за этим смерть моего внутреннего ребенка. Ведь мой ребенок потому так и ломится в отношения, так и лезет из кожи вон, измываясь над собой. Он очень надеется на любовь, на принятие. Знает, что ему без них - смерть.
Ну смерть, так смерть решила я. Оплакала своего ребенка. Выла. Провожала. Это и было дно.
После этого постепенно начало меняться восприятие.

У меня внутренний ребёнок конечно очень переживал, когда были разрывы значимых отношений, но я бы не сказала, что это была его ''смерть'''. Сейчас вспоминаю, наоборот - я больше начинала чувствовать в эти периоды, более правильные решения принимала - об окончательном разрыве, либо об 'оставании' в друзьях... и вообще - Решения были живые - например, решилась пойти в поход в горы помню... через месяц-два, когда надо было идти - я уже сомневалась, а стоит ли, но было уже поздно - деньги оплачены, билеты куплены... сейчас вот ни за что бы не пошла в такую романтику.В общем, выход из отношений деструктивных или ... ну, короче, построенных не на любви - наоборот давал внутренний стимул - искать любовь снова... искать любовь в себе, во вне... да где угодно... как много интересных решений таких вмпомнила /надо со спонсором обсудить/.

_____________
)))