Здравствуйте! Я Ветерок, взрослая дочь алкоголиков, жена алкоголика, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00ч. 13 января (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Хорошие чувства.

Когда мы говорим о чувствах в выздоровлении, мы часто фокусируемся на проблемном трио - боль, страх и гнев. Но в эмоциональной сфере есть и другие чувства - счастье, радость, умиротворение, чувство удовлетворения, любовь, близость, восторг.
Это нормально позволять себе чувствовать эти чувства тоже.
Нам не нужно волноваться, когда мы испытываем хорошие чувства, мы не должны их пугаться, мы не должны избегать счастья. Иногда мы это делаем, чтобы оставаться на более привычной, менее радостной почве.
Это нормально, когда нам хорошо. Мы не должны анализировать, судить или оправдываться. Мы не должны опускать себя или позволять другим опускать нас,впрыскивая в нас негатив.
Мы можем позволить себе чувствовать себя хорошо.


Сегодня я напомню себе, что у меня есть право чувствовать себя настолько хорошо, насколько у меня это получится. У меня может быть много приятных моментов. Я могу найти островок равновесия, где я буду испытывать чувство удовлетворения, покоя, где мне будет хорошо.

_____________
начало положено!

Я взрослый ребенок, из дфс.

Я почувствовала, что можно носить в себе дом. Ощущение дома. Что то, что внутри, оно там - оно не я. Что страх, боль, обида, горечь - это я туда положила. А ведь могу положить туда спокойствие, защиту и уют. Могу вложить туда дом.

Звучит просто потрясающе, если бы получалось.
А сейчас пока я знаю, что могу положить. А по факту - внешние обстоятельства, и я подавлена и разбита. И где силы на тот дом. ощущения дома - такое слабенькое, будто огонечек от спичечки. А то, что плохое - оно как ураган. сносящий меня и не дающий жить.

Но я верю. что эти чувства - ложные. и что я могу. если я хоть раз почувствовала и поняла, что такие ощущения есть - значит я могу в себе это культивировать и увеличивать значимость. и надеюсь силу.

Как бы хотелось испытывать эти положительные чувства по-чаще.С детства меня обрубали в радости и веселье,требовали серьезности.Если грустно маме и мне должно быть печально и это происходит до сих пор.Я стесняюсь быть счастливой,радоваться,веселиться вообще не умею.Сразу чувствую себя виноватой,только перед кем и за что,так и не пойму...Возникла какая-то пустота сейчас...наверно для меня это больная тема...Дай Бог мне сил на преодоление этого состояния...Я сегодня попробую найти радость и просто буду радоваться и ни кому не позволю скинуть на меня свой негатив,я не отвечаю за стояние других людей и не виновата в их чувствах...

_____________

всем привет!
Я взрослая дочь алкоголика и созависимой, живу с родителями и сестрой. обе не замужем. Мне 30.
я почти утонула в море негатива: настороженность, страх. ненависть, тревога, обида, невероятное физическое напряжение..Пытаюсь себя подбодрить( медитирую, твержу аффирмации, улыбаюсь в качестве упражнения).но как то тошно. мне кажется, если я расслаблюсь и позволю себе успокоиться или обрадоваться, то мое ощущение и понимание того, что я в действительной опасности и беде и мне надо решительно действовать, как можно быстрее предпринять меры, уйдет. я боюсь, и мне дико одиноко. страшно сильный запрет писать. Хочу уехать из родительского дома, 8 лет с окончания университета. были периоды отдельного проживания (1 мес., 9 мес., 9 дней в монастыре, можно сказать побег). вернулась. и опять на повестке дня устроиться на работу и снять одельный угол. 8 лет отчаянных попыток выпутаться из сетей. и откладываю день изо дня, затруднения с деньгами. их просто нет. но можно обратиться за помощью. молчу. мне здесь невыносимо. проклятый круг. я никогда не думала, что все настолько серьезно до нынешней зимы. хотя конечно осознание приходило по временам, но потом опять-двадцать пять -отпустило и:все не так уж плохо, можно жить, другим хуже, я просто мало стараюсь, надо поработать над собой и тогда я смогу освободиться. я в отчаянии. понимаю умом, что положительный настрой поможет укрепить дух, а значит оберегать надежду и в будущем выбраться из тупика. но не по себе от хороших чувств, как будто я хочу наложить грим на свое истинное лицо и подыграть родне, которая делает вид, что ничего не было и не происходит и что единственная проблема в их жизни - это безработная я. как будто я мешаю себе хорошими чувствами достичь дна, от которого можно будет оттолкнуться. спасибо