С РОЖДЕСТВОМ Вас дорогие ВДАшки! ПОМОГИТЕ опытом своим!!! Я из дисфункциональной семьи. Дедушка был алкаголик,мама просто изверг моральный! Бессилие своё признала недавно, что я полностью копия матери и поведение такое же и это бесит...Сегодня такой прекрасный праздник, вооцерквилась я буквально как 3 месяца назад, Бог "на руках принес в храм"... Многое стало чудом меняться...Мама позвонила вчера и намеками говорила. что нашла плинтуса. но меня помочь принести их из магазина не просила(живет одна), ждала что я опять предложу сама.Я сдерживая свой порыв предложить свою помощь, промолчала,желания даже просто общаться нет с ней порой,так как не о чем...чувствую вину ,что это в себе чувствую... Она пригласила нас на завтра в гости, я знала, что сделает наши любимые вареники... Но я не испытывала никакого желания идти, опять просто поесть и просто сесть посмотреть телевизор, что мне просто не интересно(у меня нет уже 5 лет телевизора и я его не признаю ни в каком виде)...я сказала , что у сына завтра праздник и он выступает, она не предложила прийти тоже посмотреть, а я и не предлагала, понимаю, что это только её желания... Ночью мы с сыном великолепно сходили на службу в Храм, утром возле храма на празднике побыли, потом на концерт пошли, тоже много впечатлений, теплота и покой среди христианского народа... После пошли к маме, без особого желания, только, чтобы её не обидеть... НО ПОЧЕМУ ТАК. ПОЧЕМУ Я БОЮСЬ ЕЁ ОБИДЕТЬ ??? Она всю жизнь меня обижает и не боится этого делать...БЕГУ КАК СОБАЧКА К НЕЙ... Пришли поздравили её, подарок подарили, поели и сели на диван телевизор смотреть...Она спрашивала как праздник прошёл, сынуля рассказал немного, а мне делиться не хочется и у меня опять внутри чувство вины...ведь она вон для нас как и блюдо любимое и ждет, а я такая вот... Я смогла просидеть 15 минут, потом начался концерт со звездами и мне захотелось бежать домой... МНЕ ПРОСТО НЕ ИНТЕРЕСНО!!! (а её друг это только телевизор,она на пенсии 60 лет, не работает, друзей нет, спит, гуляет, вышивает и всегда смотрит телевизор)... Мы стали собираться домой, а она опять надулась, обиделась и сказала, чего посидеть ещё не могу, посмотреть?... Я сразу в ступор, говорю, я не хочу мне не интересно...она разозлилась... Я выдавила из себя, что если мне не интересно смотреть телевизор, я что виновата...но легче мне не стало...мы ушли и я опять с чувством вины, что так поступаю и что не могу её высказать о своих чувствах и желаниях, она не слушает, не разговаривает сразу и обрывает меня.... СКОЛЬКО ЭТО МОЖЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ???? 34 года, сыну 11...Внутри просто хаос от бессилия своего... как её поставить на место и перестать манипулировать собой... Делаю порой шаги...Она как жалкая мышка выглядит вечно, надуется, рявкнет и молчит...Я НЕ ВИНОВАТА В ЕЁ ЖИЗНИ ТАКОЙ, это ей не нужны друзья, это она ни с кем не знакомиться и не общается, это она не умеет просить, без намеков, это она считает, что ей все должны, это она вырастила такую дочь истеричку и ей стыдно за меня теперь, это ей всё во мне не нравиться, какая бы я не была и что бы не делала( не пью, не курю,спортсменка, вегетарианка, не ворую, учусь по заповедям жить христианским, мужчин не вожу домой, не гуляю нигде, живу отдельно, своя квартира, с сыном помощи редко прошу, работаю, учусь на высшее, сын много успехов имеет и я всё плохая)...Когда болела в детстве и сейчас , так никогда её рядом нет и ещё виновата,что заболела, сына заражу, а я на работе 2 дня с температурой была, никакая, поделилась с ней, потом трубку бросила и шла в слезах, как так можно с дочерью поступать...Когда-то давно , разводилась с мужем, попросила помощи её, она приехала, из другого города на тот момент... Я на работу вышла, сына в сад отдала и она его водила и сидела с ним... мне надо было работать , кормить всех, мужа выгнала из своей квартиры и на развод подала, он буянил ходил, пил и сыну на тот момент не помогал ни чем... Заболел сынуля очень, сказали ложиться срочно надо. а мне никак, я на испытательном сроке и не буду работать, жить не на что будет, прошу маму лечь... а она в штыки, никогда не лежала и не лягу... КАК ТАК??? У меня истерика. отчаянье, я выхода не видела, мысли о самоубийстве возникли, заорала, что утоплюсь и с сыном вместе, так как не нужны никому... ОНА сказала.ИДИ и ТОПИСЬ... БОЛЬНО БЫЛО... Спасибо Богу, он меня спас от этого действия...ЗАЧЕМ ОНА ТОГДА ПРИЕХАЛА и ПОМОГАЛА... и так много раз было... а я как собачка...ВЕРЮ, что вдруг измениться её поведение или решение... БОЛЬНО ОЧЕНЬ, ОДИНОКО...Последний раз, год назад, пришлось у неё пожить несколько месяцев( моя квартира сдавалась. я хотела переехать на юг, но не удачно и вернулась с сыном)...Это был АД, она ждала нашего съезда, недовольна каждый день, и ещё при моих попытках высказать свои чувства и мысли, начала обвинять , что я такая плохая... был день, когда мой мозг не выдержал и мысли выбросить из окна стали навязчивыми... она опять согласилась с моим желаниям...спасибо Богу, хватило разума и сил позвонить подруге и попросить поговорить со мной...БОЛЬНО... Потом мои посещения психолога, терапия... Мыслей больше нет о самоубийстве и тем более сейчас, зная, что рядом есть Бог( слова о том, что нужна сыну, на тот момент меня не спасали, срывала голову и не могла с собой совладать)... Как быть с мамой??? Как перестать винить себя, как понять, что я могу не ходить, когда не хочу и не бояться ей сказать об этом...Почему я вечно должна обманывать свои чувства и угождать ей и бояться её обидеть? Как с этим справиться?

_____________

Спасибо за ответ! Я понимаю. что столько лет заложено и за миг это не изменить и готова теперь тоже работать годами, лишь бы повзрослеть... У меня были попытки высказывания маме, после психолога, она сразу ревет и один ответ, а что я тебе сделала?... это маразм, она вообще в своем коконе живет и ничего его не пробивает... а боюсь с ней перестать вообще общаться, мне сразу её жалко... но это бред полный...она тоже должна думать , что творит, ведь меня никто к желанию лечиться и что-то менять не надоумил, я как-то сама до всего дохожу. до сих пор не могу понять, почему одни доходят, а другие нет...Я понимаю, что через боль и страх должна ей высказывать и постепенно это или приведет к нашему разрыву или она начнет думать...Надо тоже посмотреть АА, я ещё не смотрела эту программу, пить я кое-как бросила сама, уже как 4-й год.

_____________

Ло-ри,спасибо!. Психологи на самом деле были не профессиональные,в чем-то в нужное время помогли и на том спасибо конечно. Я поняла смыл своих действий,это все равно что скакать на больной ноге,за место того,чтобы дать ей отдых и время выздороветь. С мамой на самом деле свела общение на минимум,только по надобности,но чувствую опять вину,что нужна мне только ,когда надо. Понимаю,что это нормально просить помощи,а ей нормально отказать,если не хочет и так замкнутый круг.больше чем просьбы о помощи,где- то с сына сводить в больницу,когда я на работе,я и не прошу многое...сама сына воспитывают,ей он в тягость и как она сказала одной соседке ,которую видела 2 раза,что не надо внука часто у меня,на выходной на пару часиков достаточно...как мне было обидно и больно...один единственный внук...а теперь вечно злиться,что он никуда с ней не хочет и в гости тоже не хочет,идет со мной только,а она его теперь обвиняет... Спасибо огромное,пришло немного осознание,что не выход говорить через боль. Начну писать письма теперь и поняла,что их будет много...я раньше уже писала,но видно мало писала... А какие они здоровые границы, может можете посоветовать,что почитать,ведь я всегда ощущаю,что маме должна и она уже пожилая,а я ее обижаю бедную,боюсь ей причинять боль...

_____________

Милка, я не возьмусь что-то советовать, особо положительного опыта у меня пока нет, тут недавно, с мамой проблем много было, но другие, хотя чувство вины одно из ведущих в отношении с ней.
Совет - быть здесь ) Читать других, писать самой, спрашивать. Войти в программу.

Я вот только про психолога сразу захотела сказать, так как тут свой опыт есть и сразу почувствовала дискомфорт от такого её совета, взяла на себя смелость не согласиться.



_____________

Милка, я где то читал, что при прохождение шагов, во время работы над каждым шагом происходит и формирование границ. Это происходит параллельно.

_____________

Как здорово, что вы у меня есть!

Спасибо большое за советы! Психологов очень мало опытных,да и как может человек помочь ,если сам через это не проходил, очень много работала с гневом и их советы одни,сдерживай,переключайся, выорись,..пробовала всё и много и толку ноль было...чувствовала,что не то делаю, что это не выход...Бог и ВДА мне в помощь и вы , находящиеся здесь, за что вам большая благодарность... Очень хочется сформировать границы, их так не хватает...Группу по 1-му шагу я собираю, и хочу начать работать, правда опытного нет, все новички будут... Ещё не доверие конечно к миру огромное, стала как мышка в норке и вылазить не хочется, а раньше была среди людей, в общении вечном. оглядываюсь назад и вижу. что это просто были поиски и бег от себя... видно так страшно было оставаться одной...сейчас это становиться в радость и комфортно...но боюсь как бы это не переросло в отчуждение от мира совсем...возникают мысли, что я достигла дна и начинаю выздоравление мелкими шагами и начинается подъем, где будет новое общение. новые знакомства и новая жизнь...

_____________

У меня внутри право появилось отстаивать себя с матерью после 3 лет в программе. Долго надеялась, что она наконец-то полюбит меня - ее ребенка.

_____________
В ВДА мы ищем спасения от собственной фальшивой личности и одержимой склонности причинять себе вред.

Осознание, принятие и изменение - вот то, что является циклом.

Невыносимая легкость бытия.

Я посмотрела ссылку,спасибо...Ощущение,что со мной все в порядке,растёт с каждым днём и все испытываемые чувства это нормально...это радует...вы многие работаете годами и это придаёт уверенности,что это даёт результаты...это главное для меня ...пусть сложно,пусть приходиться падать и вставать,но когда ты в длинной тёмной,сырой пещере ходишь много лет,испытываешь страх,боль,тревогу,отчаяние и вдруг впереди маленькая точка света и появляется надежда выбраться,то на душе становится легче,значит Бог услышал мольбы и слёзы отчаянья и направил к свету,к выходу...и придаёт сил то,что ты не одна,где-то рядом ещё много таких пещер и люди также рвутся к свету и выбираются...

_____________

Милка, как мне отзывается все про мать, у меня проблемы с матерью, я уже дошла до того что ее голос не переношу, придушила бы. Но при этом чувство вины, потому что она мать, да еще старая 86 лет, все вокруг говорят терпи, прощай, ничего уже не изменишь, а я ее ненавижу. Всегда манипулировала, впихивала в меня чувство вины, обвиняла, оскорбляла, я всегда была плохая для нее, я старалась изо всех сил, но никогда не была достаточно хорошей, что б мать соизволила похвалить меня или одобрить. Я была всегда во всем виновата.
Но есть надежда-программа ВДА.
Я нашла тут, на форуме, книгу "Токсичные родители" https://docs.google.com/document/d/1TmHVInr...EVmk/edit?pli=1
читаю и понимаю что эта книга помогает мне четче увидеть и обозначить для себя как поступали родители по отношению ко мне, какой урон они мне нанесли, в чем суть моей проблемы, там есть и что делать дальше.
Потом можно почитать книгу "Барьеры" http://vsedobre.com.ua/knigi-po-psihologii...end-bareru.html . Эта книга помогла мне понять где проходят границы моей личности, и что можно сделать мне, что б не позволять их нарушать.
Но самое главное ходить на группы ВДА в скайпе здесь http://www.detki-v-setke.ru/index.php?showtopic=618 есть расписание групп, или на живые в твоем городе. Это поддержка и помощь для тебя. Когда начнешь ходить на группы можно спросить кто может стать спонсором (или попутчиком как тебе комфортнее называть) кто пройдет с тобой шаги вместе. Удачи.

Судя по описанию поведения женщины, которая приходится Вам матерью, и вашей реакции на это поведение, хорошо бы Вам досконально изучить и прочувствовать информацию о нарциссизме и нарциссах.

Есть книги: http://fb.ru/post/book-reviews/2015/8/20/1081

Есть канал, посещенный этому:
https://www.youtube.com/channel/UCykCJ7F5ndutIitx9rYRqiQ

Есть лекция:
https://www.youtube.com/watch?v=v1DizeCZFDs

Удачи Вам и сил.

marinach, спасибо огромное! я как раз буквально неделю назад, опять сорвалась на сына и просто взвыла уже от этого гнева. Я делала контрольные свои по учебе до пяти утра и когда легла спать на меня отчаянье напало и разревелась. бога умоляла помочь и прямо направить, что сил нет так жить...через пару дней я сходила в церковь и потом сразу опять захотела книгу почитать "токсичные родители",я как раз про нее наслышала...прочитала за два дня на работе(работа пока позволяет)...и поняла что это оно...я начала работать по ней, буду писать письма. я сразу написала маме и сразу в этот день пришла к ней, с меня сошло семь потов. я кое-как начала разговор, захотела прочитать сама,но выпалила, что оставлю ей почитать...потом начала разговор, где высказала некоторые моменты...как и думала, что понимать она не собирается меня и начала свою любимую песню, что даже дожить ей я не дам бедной, так и буду высказывать до смерти...я не ломалась на ее манипуляции,выдержала...оставила почитать тетрадь...сказала ей ,что я от нее хочу и многое чего,если не будет соблюдать правила. то общаться нам нет смысла...мне её было не жалко даже, она мне ещё сообщила. что я все придумала себе и все по-другому...меня это развеселило даже)))...я пришла домой и опять попросила у сына прощение за все и признала за собой вину за свои оскорбления и удары...мне стало намного легче...я теперь поняла, что я не боюсь потерять мать и не общаться с ней я тоже теперь могу...я буду дальше работать по письмам, только уже не отсылать их...Ещё мне понравилось, то ,что в книге про прощение написано...я на самом деле не принимала то . что могу её простить, у меня не получалось и меня это растраивало очень, я думала без этого у меня не будет исцеление...но нашла способ и он мне больше по душе...по шагам начала работать и в группы ходить, пока по скайпу правда...Начинает все меняться и это радует, меньше боли становится и уверенность в себе растет..."Барьеры " начала читать и тоже сразу для себя много поняла и начала тоже пробовать их устанавливать...


_____________

Яна25 , спасибо я посмотрю тему, я уже когда-то её изучала, но видно забыла...

_____________