- о истинной природе моих недостатков....
Я искал, я выведывал - что это.. природа.... я чувствовал, и были хорошие варианты.. но ... тогда, месяца два назад, читая своему принимающему (спасибо, кстати АБ) я четко понимал, что я ощущаю эту природу - первый случай зачитываю, восьмой - ощущения меняются, но одно ощущение остается то же.... двадцатый, восьмидесятый - одно и то же ощущение на фоне меняющихся других.. неделю назад я понял, что это и была истинная природа .... и я признал, я заметил ее, я рассказываю и признаю и сейчас, в этой теме, что я ощущаю эту истинную природу, и признаю ее перед собой, Богом, и другим человеком. Она стала видна. как ясный день... И в самом шаге сказано - нужно признать.. Признал. В себе. Перед Богом признал - она ощущалась немного по-другому. но признал, перед собой признал, перед доверенным мне человеком - признал - я считал и офигиевал, что она есть, она большая, и она прет......

В пятом шаге для меня важно было оценить ущерб, чтоб просмотрев все то, что со мной случилось, что продолжает случатся и у меня возникло инстинктивное желание готовности устранить недостатки. В пятом шаге мне важно было ощутить горе, и правда, жизнь в этот период давала так, что от ощущения скорби хотелось лезть на дерево, от недостатков и сравнения себя с успешными ребятами, с которыми мог быть я, хотелось грузится на черное дно депрессии - хорошо, что прочел в описании, что это скорбь. Орщутить горе - ох..ная, сильная мотивация идти дальше, просить Высшую Силу о изменениях.. Я просил и прошу. Оч. надо. Оч. много боли, беды, горя, не релиза.... (жизнь впустую) прошу...
Собственно, признание было сделано в начале, а далее пункты, которые выше... А понял, что голову можно не ломать (что такое истинная природа), а достаточно ее признать только недавно.... ничего не сказано о том. что нужно определить, что это за природа, не сказано дать ей название этой природе, не сказано сделать выводы.... сказано - "признали".
Эта истинная природа дает жару и сейчас.. Скоро делать шестой.... Осуществлять..

Пока так.. На сегодня... Мож. что-то изменится....

Привет) Сейчас - вот уже 3 недела как- начинаю писать 5ый шаг. Рада, что прочла твою запись. я не одинока! Скорбь. Не могу сказать, что неведомое мне чувство. Но прежде я будто скорбила за кого-то, проживая чужую жизнь плакала за бабушкины, пробабушкины, дедушкины, папины потери... и часть бывало так, что моя печаль сразу же смешивалась и окрашивалась всеми этими неотгорёванными событиями моих родителей и т.д. и я не могла понять, где я? И вот теперь моя скорбь. Давит, и очень много отвращения, будто я по колено в блевоте иду.
Я "стою" напротив этой сорби, я вдыхаю её небольшими порциями и отдыхаю, порой просто отключаюсь в скаченное кино и семечки. Пишу дневники - приходят какие-то новые взаимосвязи. Больше идентичности.
Мне нужно всё моё принятие и всё смирение и забота, а порой и воля, чтобы продолжать верить.
Я препоручаю мою боль, чувство загрязнённости и тоску Высшей Любящей Силе.
Я хочу жить в радости.
Я бережно верю, то, что происходит со мной - переход реки из блевоты и других нечистот вброд. Не знаю, что там на другом берегу, но надо мной Свет.


_____________
тише едешь дальше будешь