Громко ору или матерюсь, если никого поблизости. Рычу изо всех сил, когда нельзя громко.

Я подумываю про дартс. И про боксерскую грушу (что проблематично)

Я ещё вспомнила - мне езда на машине помогала вылить агрессию. Я машину очень агрессивно водила. Как хочется кого убить - сразу в машину и куда-нить зафигачить.
А этой зимой чё-то не ездилось - убить уже никого не хочется
Обидно - машина стоит-ржавеет.

Мне кажется, с машииной опасно

Интересно...про агрессивность...
Я очень агрессивный человек-в профессиональной сфере это очень хорошо....
Моя агрессия никоим образом не связанна с гневом(я и очень гневливый человечек) Гнев проявляется у меня как крайняя точка в несправедливости того или иного рода.... Чаще всего взрываюсь вспышками когда очень устала(хочу отдохнуть...потупить...посидеть в тишине...)...Наору все спрячутся и я в покое . В рабочей среде после вспышки перехожу на варианты решения(ни кто на работе такое поведение не воспринимает лично).
В семье очень плохо-это стимул к тому что бы я и дальше так себя вела.
Контролировать гнев(подавлять) перестала примерно лет 8 назад(очень хорошее дело)....Есть правила-интонация повышена, говорю громко(почти кричу), не использую фраз и слов отражающих человека на которого нападаю(без оскарблений, не переходя на личности)...
P.S. люди ничего не понимают из того что я ору....реагируют только на тон и ультрозвук...замолкают...., потом перейдя на более спокойные нотки объяснять еще раз приходится что мне надо или как действовать...

А еще....я всегда говорю почем или из-за кого я злюсь...
Прохожему:
-Вы пнули меня!!!гад!
-Вы убить меня пытаетесь?
-Вы исгадили мне настроение!!!
Друзьям:
-Я жду тебя 30 минут, мерзну!!! ты жопа!
-Ты изверг, засранец и гад-я злюсь на тебя! мне хочется тебя стукнуть!очень хочется!! Короче ты платишь за ужин!
Родителям:
-Все! бесишь меня!
-Так! Все удачи! злишь меня.
-Я сейчас в бешенстве! перезвони через два дня!!!

Алик

За ранее извиняюсь, сразу хочу сказать я Вас ни чем обидеть не хотела.
Только по фактам вашего сообщения.

матрёшка
пользуешься методой мысленного ограждения от вампира?

Динка

Нет конечно, даже и понятия о ней не имею к сожалению! А так надо, потому что меня все энергитические вампиры жуть как любят, я бы сказала обожают.

матрёшка
да там всё очень просто! Ты представляешь, что ты как бы под колпаком и не слышишь и не видишь вампира, или лучше, что со всех сторон тебя окружает водопад, и вампир не может до тебя добраться. При этом нужно специальным образом скрещивать руки, выставляя вверх большие пальцы...
Про руки, покажу, когда придёшь на собрание. Только напомни мне.

Это широкоизвестные способы.

Динка

матрёшка
потому что ты на самом деле не отстраняешься.

у меня тут на работе ситуация... кхе-кхе... жду скандала, с моей подачи, но я не виновата (долго рассказывать).
Так вот я прямо вижу, что женщина напрягается, когда я к ней подхожу и что-нибудь спрашиваю, а я раз - и что-нибудь по работе

Офф-топ:
Не, я сама влезла. Написала замечание, т.к. ненавижу, когда несправедливо в общем когда пишут всякую чушь в документах. Я на это написала предложение исправить, собрала подписи со всего отдела, отдала. Человек, который готовил документ, воспринимает все замечания по его работе как личное оскорбление. Соответственно, всем из отдела уже было высказано, кроме меня. Хотя именно со мной у неё последнее время испортились отношения.

Но я импытываю скорее страх перед этим конфликтом, чем гнев. Уж больно она агрессивный человек. Слова не вставишь. Один только крик.

матрёшка
офф-топ: это высказывание не по теме (интернетовский сленг).

Матрешка извинения излишни. (все путем)
Агрессия, гнев и крик- это разные вещи.
В профессиональной сфере степень агрессивности(это не крик)способность отстаивать свою точку зрения! И чем она выше тем лучше(это понятие агрессивности в хорошем смысле-например когда выбиваешь премию для своей каманды-это как напористость(все в пределах профессиональной этики))
что касается крика-это необходимо!(исключительно в жизни)
Пример:
Маленькие дети когда сидят на горшке кряхтят-это способ снять напряжение, иногда дети просто кричат(взрослых это бесит), просто встает по середине помещения и начинает орать изображая самолет или какй-либо чудовищный механизм.... это способ выразить эмоции и получить разрядку.
Спортсмены (в подвижных играх, метатели всяких тяжестей)тоже издают странные звуки(рыки, кряки и прочее)-это опять способ снятия напряжения-выход энергии.
Есть такое понятие как пассивно-агрессивное поведение(это вроде человек ничего плохого не хотел, а сделал гадость и знал что это плохо).

Алик, так вроде бы и нужно находить выход гневу, агрессии, раздражению, но так, чтобы не "задеть" близстоящих и невиновных в этом гневе.
Что касается алкоголиков, то на них кричать вообще противопоказано.

Во всяком случае я так поняла прочитанное в брошюрке.

я это к тому что эмоции и в особенности гнев должны выходить...иначе они застрянут внутри нас и нам будет ой как паршиво....мы будем мучаться что мы плохие или плохо думаем или не понимаем почему плохо делаем...
Любую обиду можно проговорить в слух и забыть про нее.
Когда мы жалуемся маме или подружке на мужа или кого еще-мы просто сливаем негатив и обиду.
Мы не думаем что человек который задел наши чувства такой отвратительный...мы просто избавляемся от собственной обиды(если оставлять внутри, то можно раздуть из мелочи целую трагедию)
А вот в чем хитрость! иногда(даже зачастую)человек совершая действия не думал задевать чьих-то чувств.
Недосказанность, недоговоренность, непонятость-основные проблемы.
Если мужь, друг, сотрудник обидел-надо говорить, что это было неприятно и говорить это именно тому человеку который это сделал.
и не пространными выражениями, а прямо как есть.
Вся прелесть в том что люди любят нас такими какие мы есть! и если они нас любят, то будут любить при любых обстоятельствах.
А если не любят-то я обычно говорю, что это их проблемы

Хм Динка и что ты вычитала??? тоесть кто-то может срать тебе на голову, а ты должен его ублажать.(есть во всем свой предел разумности)
С алкоголиками тоже все весело- Да орать на них когда они в ауте бесполезно(а вот когда проспится и отходить начнет- самое время). Это если орать тогда хочется...
Праведный гнев!!!
Я плохо контролирую эмоции. И ору на домашних(они правдо спокойно все воспринимают-даже послать куда подальше могут или издеваются типо-отдышись, а теперь скажи чего тебе надо)
По сему вывод-орать только на тех кто способен защититься(слабых и маленьких обижать не хорошо).
можно просто как дети встать по середине комнаты и проорать что-либо неопределенное.
С начала нужно найти выход энергии!!!, а потом научится контролировать действия.(ведь и на стол, об который ты ударился, можно наорать)
Есть еще отличный способ-Смех(он тоже шикарная разрядка)
Если кака-тось проблема мы с друзьями орем друг на друга, а потом смеемся(ты чего орешь?а ты чего?)и еще мы говорим чего хотели(даже если хотели схитрить или обмануть, но не удалось)

Кое-что нашла:

Советы отличные.
Бедные мои родственники и друзья..... Все что можно выложить в "Слив" приходится выслушивать им.
Мы с ребенком еще пытались завести правило: когда я начинаю переходить границы надо говорить кодовое слово (придумали "мультик"-это позитив для меня), а вчера она просто сказала-" ты кричишь?"(я даже не заметила, что пошла на взлет)... и я поняла, что еще бы немного и был бы очередной взрыв.
(пришлось ответить- мне показалось, что ты меня не слышишь(это было правдой))

Лекция с семинара по чувствам.
ГНЕВ. (Часть 1)
(Там есть схемы, но тут их как вставить - я не знаю)

Гнев – это чувство сильного возмущения, активное несогласие с кем-то или чем-то, это активное противостояние тому, что человек не хочет для себя.
С помощью этого чувства человек противостоит чуждому, нежелательному для него, повреждающему воздействию (здесь имеется в виду любое воздействие, которое угрожает человеку нарушением целостности его тела, его убеждений, его чувств и его времени)!
В выборе гнева есть, конечно, и положительная сторона – это возможность с помощью гнева устранить вторжение в границы другого человека, или по крайней мере освободиться от переживания по этому поводу. Человек, проявляя гнев, открыто выражает несогласие. Этим самым он честно говорит другому человеку о своих чувствах.

Чаще всего мы гневаемся тогда, когда теряем контроль над ситуацией.
Это происходит потому, что в нас с рождения заложена Потребность в том, что мы можем контролировать то, что происходит с нами и вокруг нас. Но это нам удается не всегда.
Если обидчик – незначительный для обиженного, - то он может и не
Из-за страха потерпеть неудачу, унижение, страха быть отвергнутым, человек теряет способность контролировать ситуацию, и, теряет контроль над собой. Он начинает гневаться и может легко перейти к физическому насилию в подобные моменты, и все это только для того, чтобы заставить ситуацию измениться, т.е. ощутить, что он контролирует ситуацию.

Как и в прошлых лекциях, давайте рассмотрим всю полноту проявления гневных чувств и их многообразие (см. рисунок).
Здесь мы так же видим ту норму, которую предопределил для нас Бог. Он даровал нам с рождения: способность любить, способность верить в себя, способность принимать доброжелательно себя и других, способность строить мирные отношения с собою, с другими людьми и Богом.
Но практически все люди не могут удержать себя в норме из-за негативных разрушительных мыслей и из-за непомерных ожиданий по отношению к себе, к другим людям и Богу.
Это все приводит к тому, что мы часто впадает в активную агрессию –
гнев, злость; или пассивную агрессию – обиду, ненависть. И агрессия уже приводит нас к очень плохим для нас последствиям – различным болезням.
С помощью агрессии человек пытается изменять других людей и ситуации, и надеется, что ему от этого станет хорошо.
Но он не задумывается о том, что гнев негативно воздействует в первую очередь на него самого.
Когда человек выплескивает гнев на кого-то, или на ситуацию (т.е. на Бога), то он проявляет насилие, а по Закону Подобия он притягивает к себе еще больше насилия, и не обязательно от того же человека, или подобной ситуации.
Ничего лучшего не происходит, если мы пытаемся сдерживать гнев, подавляем его. Тем самым мы переходим – к выражению обиды – т.е. к пассивной агрессии. В этом случае мы выбираем осуждение вторжения и переживание по поводу случившегося. Из-за этого мы не предпринимаем по отношению к вторжению никаких активных действий.
Чаще всего мы выбираем обиду с полной убежденностью в своих собственных достоинствах. Мы думаем, что к нам относятся несправедливо, и мы не заслуживаем к себе такого отношения.
Обидчивыми становятся люди, которые выбрали для себя социально одобряемые убеждения и поступки. Они придумали себе определенные достоинства, которыми по настоящему не обладают, и поэтому любое воздействие других людей на себя они рассматривают как желание унизить, оскорбить, лишить статуса. Т.е. ущерб они оценивают не потому, какой конкретный вред им нанесен, а потому, от кого именно он исходит.

Если обидчик – незначительный для обиженного, - то он может и не замечать конкретного вреда, т.е. он – выше обид.
Если же обиженный высоко ценит мнение обидчика (он значимая для него личность), то его обида становится обидой за свое более низкое положение, а не за нанесенный ущерб. Такой человек любое негативное воздействие воспринимает как повод для еще больших обид. Обиды же, возрастая, превращаются в ненависть. Эмоция ненависти – это крайнее неприятие кого-то или чего-то.

Лекция с семинара по чувствам.
ГНЕВ. (Часть 2)

Не – на – вижу – значит – я тебя больше не вижу, т.е. тебя для меня больше нет.
Как часто люди говорят: «Видеть тебя больше не хочу», «Глаза бы мои на тебя не глядели». Значит, нежелание видеть человека – это уже ненависть.
А самое глубокое проявление ненависти – это равнодушие и безразличие – это подавленная, спрессованная до бесчувствия ненависть. Если вы к кому-то относитесь с полным равнодушием, безразличием, это значит, что вы в какой то момент так возненавидели человека или ситуацию с ним связанную, что не смогли его простить. А значит, не осознали и не поблагодарили его за то, что привлекли в свою жизнь. И теперь прошлая подавленная ненависть сидит в вас глубоко и отравляет вашу собственную жизнь. Ненависть всегда разворачивается против самого автора и превращается в программу самоуничтожения, т.е. ведет к глубоким заблуждениям, зависимостям, заболеваниям и смерти.

В гневных чувствах заложено огромное безмерное желание изменить окружающий мир и людей, чтобы в мире царила справедливость, чтобы к нам все относились порядочно, честно и справедливо, т.е. высоконравственно. Это и является нашей огромной иллюзией, сверх великим ожиданием – жить в прекрасном мире в окружении хороших людей.
Мы пытаемся навязать другим людям свои чувства и убеждения, свои представления о нравственности.
Мы пытаемся поставить свою порядочность и справедливость превыше всего. Да, наши гневные чувства говорят в первую очередь нам самим – как сильно искажено наше представление о мироустройстве. Ведь мы никогда не можем сделать мир и людей, нас окружающих лучше с помощью злобы, гнева, обид и ненависти. Через эти чувства мы только включаем огромную разрушительную силу, которой мы управлять не в состоянии.

Мы не способны контролировать энергию гнева, злобы, обид и ненависти никогда. Мы добиваемся лишь того, что сами становимся легко управляемыми, становимся орудием в руках тех, кто стремится манипулировать другими людьми.
Нам необходимо еще рассмотреть попристальнее такую эмоцию как злоба, потому что она играет огромную роль в нашей жизни, и именно разрушительную роль. Как часто мы говорим: «Меня прямо трясет от злобы», «Я ненавижу злых людей», «Я сегодня злой как собака».
Злоба – это разжигание в себе агрессивных планов, - это жажда рассчитаться с обидчиком.
Давайте рассмотрим откуда растут корни злобы ( см. рисунок ).

Корни злобы растут из страха, что меня не любят, замешанного на чувстве вины и стыда, что я несовершенный, я плохой.
А обучаемся мы злобе, конечно, от самых близких нам людей – наших родителей.

Лекция с семинара по чувствам.
ГНЕВ. (Часть 3)

I. Паническая злоба – это первый уровень злобы.

Еще с раннего детства дети учатся ей. Они являются свидетелями родительской злобы, неудовлетворенности жизнью, неуверенности в себе, раздражительности, ссор, ругани, унижений.

И дети становятся – шумными, беспокойными, крикливыми, нервными. Этими действиями дети пытаются как могут пробить стену страха, окружающую родителей, чтобы дать любви течь свободно, ведь дети без любви жить не могут.
Родители же не понимают детей, а только усиливают наказание, т.к. принимают такое поведение детей за непослушание. И дети заболевают аллергией, из которой позже развиваются кожные заболевания, - это и есть паническая злоба – протест против своей беспомощности, а беспомощность от невозможности быть услышанным родителями.

И эти заболевания не вылечиваются с помощью лекарств, а только через высвобождение панической злобы. Очень важно вначале родителям высвободить свою паническую злобу, тогда и дети получают исцеление.
Но если родители все-таки продолжают не слышать, то ребенка наказывают еще больше, и страх «меня не любят» заставляет его замолчать. Он перестает протестовать, он становится «хорошим», ведь «паинек» больше любят – и получает болезнь подавленной панической злобы – астму. Он задыхается без любви.

II. Ожесточенная злоба – это второй уровень злобы. И этот вид злобы мы очень ярко видим в настоящее время вокруг себя.

Все ругают всех:
Родители - детей,
Дети – родителей,
Учителя и родителей и детей,
Правительство, чиновников,
Милиционеров, врачей,
Евреев, террористов,
Дворников, стариков,
Распущенную молодежь,
Начальников, подчиненных и т.д.

Все выискивают плохое в окружающих и находят его. Кто находит много плохого в других – тот зарабатывает камни в желчном пузыре. Так выражается физически острая злоба – ожесточенная злоба, сопряженная с жаждой мести.
Причем число камней в желчном пузыре равно числу заклятых врагов.
Но когда в человеке еще усиливается страх «меня не любят», то он замыкает свои уста, т.е. подавляет уже имеющуюся в нем ожесточенную злобу – и получает камни в почках – гораздо более серьезное заболевание.

Лекция с семинара по чувствам.
ГНЕВ. (Часть 4)

III. Злонамеренная злоба – это третий уровень злобы.

Если человек часто бранится, постоянно выискивает – с кем бы затеять ссору, то он уже готов поливать противника не только руганью, но и проклятиями.
Ссора, конечно, дело плохое, но у нее есть положительная сторона – во время ссоры мы выплескиваем злобу из себя и даже можем найти какое-то взаимоприемлемое решение. Но злобствующий человек при этом приобретает медленно развивающиеся и более легко диагностируемые формы рака.
Но если человек испытывает еще больший страх «меня не любят», то он замыкает свои уста, и замыкается в себе, носит злобу в себе молча, и даже стремится всем делать добро, т.е. быть «ну уж очень хорошим». В душе же он носит вполне оправданную по человеческим меркам злобу – ведь это «они не хотят соответствовать его ожиданиям». Такой человек приобретает быстротекущие формы рака и быструю смерть.
Сейчас учащаются случаи заболевания раком среди детей. Больные раком дети – это раносозревшие дети. Иными словами их чаша терпения благодаря родителям быстро наполнилась и начинает переливаться через край в виде злонамеренной злобы на родителей.
Особенность злонамеренной злобы в том, что она никогда не удовлетворяется мщением. Даже когда обидчик уже изрядно пострадал – мститель- «жертва» всегда испытывает глубоко спрятанное чувство, что он был чересчур мягок с обидчиком.

Современный человек, к сожалению, делает все, чтобы усвоить уроки мудрости по возможности более сложным путем. Идя таким путем человек накапливает свою собственную злобу.
На что эта злоба направлена – на свои ошибки, на свою глупость, на свою неуспешность, на свою уязвимость, на свой возраст, на свой тонкий кошелек, на свою нетрудоспособность, на свою некрасивость – на то, что меня никто не любит – т.е., мы не прощаем себе свое несовершенство.
А своя злоба притягивает ко мне уже злобу других людей, а когда я злюсь на злобу других, - то на самом деле я определяю позицию по отношению к самому себе.
У моей собственной злобы можно различить семь различных уровней, соответственно которым имеется семь различных отношений к собственной злобе и семь видов поведения в отношении собственной злобы.

Далее таблица.
Уровень злобы / Отношение к собственной злобе / Поведение в отношении собственной злобы

1. Физически активная злоба (насильник) / Тебя нужно уничтожить! / Я проясняю ситуацию кулаками.
2. Физически пассивная злоба (жертва). / Тебя нужно презирать! / Я обругаю тебя и скажу все, что о тебе думаю.
3. Властвующая злоба (манипулятор). / Тебя нужно втиснуть в рамки! / Я напугаю тебя и загоню тебя в угол.
4. Сдерживаемая злоба (уравновешенная). / «Я не люблю тебя». / Я лишу тебя любви.
5. Отвергающая злоба. / Я не разговариваю с тобой! / Я не общаюсь с тобой, чтобы ты увидел, что я лучше тебя.
6. Засыпающая злоба. / Я не думаю о тебе! / Я вычеркиваю тебя из своей головы.
7. Спящая злоба. / Для меня тебя нет! / Для меня не существует плохого, т.к. я всегда получаю то, что хочу.

(ОТКРЫТАЯ ЗЛОБА - п.1-3, СКРЫТАЯ ЗЛОБА - п. 5-7.)

Итак:
1. Откровенно злой человек признает свою злобу и ему от нее освободиться легче, т.к. он без зазрения совести ее на всех выплескивает.
2. Пассивно злой человек обругивает других чаще молча – он презирает, ненавидит, но виду не показывает.
3. Но очень быстро пассивно злой человек переходит к нападению – только через манипуляции – он пытается втиснуть весь мир в свои рамки.
4. Сдерживающий злобу человек считает себя уравновешенным потому что он никого не трогает. Но вот беда – он не может понять, почему он должен изменяться, ведь он хороший!
5.6. 7. Скрывающий злобу человек – он никому зла в открытую не делает. Он копит злобу до полной бесчувственности тела – сначала тело немеет, затем тело деревенеет, а потом каменеет. Человек, скрывающий свою злобу усваивает самые трудные уроки.
Я призываю вас – «Разбудите свою спящую злобу», потому что отрицание злобы – является признанием злобы несуществующей.

Лекция с семинара по чувствам.
ГНЕВ. (Часть 5)

Злоба приходит, чтобы научить нас доброте, и она не смирится прежде, чем преподаст свой урок, сколько бы мы ее не отрицали.
Если мы видим злобу в других, и она нас задевает – значит она есть в нас и нам необходимо ее в себе отыскать и выпустить ее на свободу.
Желание же противостоять злобе, бороться с ней губит человека. Вы уже видели, сколько болезней она человеку приносит.
Наша задача – научиться освобождаться от злобы, гнева, обид и ненависти, чтобы быть здоровыми самим, и чтобы наши дети и внуки не болели и жили долго.

А для этого необходимо выполнять следующие правила:
1. Признать в себе наличие гнева, злобы, обид и ненависти.
Эти четыре горячих агрессивных чувства могут быть высвобождены только через признание их разрушительной силы в нас, и принятия себя с ними.
«Да, я бываю злым и гневным».
«Да, я часто обижаюсь на людей и обстоятельства».
«Да, бывает я ненавижу себя и других».

2. Активно высвобождать негативные, агрессивные чувства через физические действия (труд, спортивные упражнения).
Как только вы чувствуете, что выплеск гнева близок, сразу же начинайте мыть полы, посуду, окна, передвигайте мебель, помогайте соседям, бегайте по лестнице с 1 по 5 этаж и обратно, сделайте длинную прогулку, сходите в баню, бассейн, сауну, и вы увидите как гнев испарился.

3. Осознать основу обид и ненависти – наши безмерные ожидания и иллюзии.
Это наши неосознанные убеждения в том, что все люди не должны сомневаться в нашей правоте, что все люди не должны замечать наши недостатки, что все люди должны хвалить и одобрять нас, что жизнь должна преподносить нам только хорошее.
И когда эти наши ожидания не сбываются, то мы воспринимаем это как повреждающее нас действие , и в ответ на это испытываем глубокую обиду и ненависть к несправедливости людей и Бога.
Наши неоправданные ожидания так же преувеличивают то место, которое отдельные люди якобы занимают в нашей жизни. И, наконец, наши самые глобальные ожидания – это по отношению к жизни и судьбе. Мы почему-то ожидаем для себя только полного счастья. Не получая же чего-то, мы рассматриваем свою жизнь как поврежденную свыше, и мы испытываем глубокую обиду на Бога или на судьбу.

4. Активно освобождать безмерные ожидания (иллюзии) из своего разума.
Осознав наши непомерные претензии по отношению к себе, к окружающим людям и Богу, нам необходимо начать освобождаться от них, т.к. именно они являются источником наших обид, гнева, злобы и ненависти, а значит и многих наших болезней.

5. Взять на себя ответственность за свой мир.
Необходимо сказать себе: «Это я автор и участник всех событий в моей жизни. Это я привлек в свою жизнь тех людей, которые меня обижают, унижают, оскорбляют, раздражают. И это я злюсь, обижаюсь, гневаюсь и ненавижу, потому, что очень многого неоправданно ожидаю. А самое главное – это я сам ожидаю, что кто-то придет и сделает меня счастливым, радостным и здоровым.
Этого не сделает никто, сколько бы я не старался этого добиться. Мне необходимо начать изменения с себя».

6. Активно изменять свои мысли и свое поведение – все больше приближаясь к реальности – такой, какая она есть на самом деле.
Когда я меняю негативное мышление на позитивное – я начинаю думать о себе хорошо – т.е. обращаюсь к своей здоровой части. Я начинаю изменять свое поведение – т.е. проявляю понимание, принятие, сочувствие к окружающим людям – и тогда они начинают проявлять свои хорошие качества. Освобождаясь от ожиданий – я перестаю возлагать на Бога и других людей ответственность за то, что «это они должны мне все дать».
Я начинаю нести ответственность за все, что со мной происходит.

Лекция с семинара по чувствам.
ГНЕВ. (Часть 6, заключительная))).

7. Снять с себя ответственность за жизнь и счастье других людей.
Еще одной частью освобождения является снятие с себя ответственности за других людей. Я начинаю выяснять ложные убеждения, которые имеют окружающие люди по отношению ко мне. Ведь за свою жизнь я давал столько обещаний другим людям – спасти их, сделать их счастливыми, отвечать за их чувства, за их долги, за их несчастливую жизнь, за их болезни и неудачи. Именно на моих легкомысленных обещаниях базируются повреждающие воздействия на меня со стороны других людей. Они надеются с помощью обид, гнева, злости и манипуляций получить обещанное от меня.
Моя задача – честно осознав это – лишить других людей иллюзий в отношении себя и получить самому свободу.

8. Учиться способам здорового выражения гнева и злости.
Агрессивные чувства – не самые лучшие, даже если и привычные, способы реагирования на жизнь.
Человек способен обучиться выражению агрессивных чувств – здоровым образом – не повреждая себя и других.
Таких техник много. Это и гневные письма, которые вы потом сжигаете или запускаете в виде воздушных змеев, это и прорисовывание красками гневных чувств и ситуаций, это и кричание под душем или в закрытой машине, это и прощение себе, другому человеку и ситуации своих чувств.
Вы можете придумать для себя любые другие способы освобождения от агрессивных чувств. Главное – не подавлять их и не выплескивать бесконтрольно на окружающих.

9. Учиться принимать себя, других людей и мир такими, какие они есть.
Находясь в процессе обучения здоровому поведению, важно давать себе и другим людям право на ошибку и время на то, что требуется для усвоения урока, который несут в себе агрессивные чувства. Они учат нас любви, спокойствию, доброжелательности, миру и принятию.
Мы все несовершенны, и мир, в котором мы живем, часто кажется нам несовершенным. Вот это все нам необходимо усвоить и принять для себя как самое лучшее место, которое Бог нам дал.

10. Учиться уважать себя и других людей, а так же уважать волю Бога.
Очень важно для нас и жизненно необходимо уважать себя и других, т.е. признавать важность и значимость жизни, данной каждому из нас Богом, и считать важной для себя волю Бога, который есть Совершенная Любовь, Совершенная Радость и Совершенная Жизнь.
Проявляя уважение к мировоззрению другого человека, не деля его взгляды на хорошие и плохие, правильные и неправильные, и не судя его, мы учимся уважению к себе.

11. Учиться хвалить и одобрять себя и других людей.
Нам необходимо стремиться к тому, чтобы замечать в других людях только хорошее.
Необходимо помнить, что в каждом человеке, и в вас тоже, есть примерно 50% плохого, которое уравновешено 50% хорошего.
И к каким качествам человека вы обращаетесь – той стороной он к вам и поворачивается.

Если хотите, чтобы мир стал лучше – изменяйтесь в лучшую сторону сами, т.е. стремитесь увидеть свои 50% хорошего. Когда мы высвобождаем из себя непрожитые, невыраженные в свое время агрессивные чувства – мы начинаем жить в здравии, т.е. становимся здравомыслящими, уравновешенными, полностью чувствующими все свои чувства личностями – тогда мы начинаем видеть как прекрасна, гармонична и безопасна наша Вселенная. Она наполнена любовью. Таким образом, мы усвоили урок – научились любить.

для меня гнев это страх. Звучит просто. А на практике 100%!
вот пример: после группы по шагам прихожу домой и начинаю наезжать без причинно на дочь... останавливаюсь, произношу ей, что сейчас я очень злюсь... потом начинаю искать причину своего страха: причина - на группе разбирали безумие, я осознала и прочувствовала, что мне страшно быть безумной, мне страшно, что я поступаю так... как только подумал об этом, тут же мой гнев становиться намного меньше, и остается как раздражение, не большое.
А вот если ситуация позволяет разрешить свой страх сразу, то и гнев полностью уходит. Ну например, я осознала, что боюсь, что моя свекровь не одобрит меня, если я забеременею вторым ребенком, когда я это осознала, я тут же послала свекровь ко всем ч..тям, и решила для себя, что мне ее мнение по этому вопросу не важно. Всё: гнев, злость ненависть, раздражение, возмущение, ирония, пренебрежение, прошли....

Динка
С гневом и со всяким негативом который возникает сразу беру ручку и тетрадь и расписываю по сетке 4 шага...если нахожу причины (скорее всего это страх какой-нибудь, или опять же мой эгоцентризм...злишься когда идет не так как ты хочешь и не можешь принять этого)...то сразу молитва...В Большой книге есть молитва против злобы...Если не помогает звонок наставнику...разбераю с ним...
Как рекомендация, которую мне когда то дал астролог (даже по карте рождения моя болезнь видна)...Взять себе за правило не держать никакого негатива больше суток...Просто как постулат, иначе хуже будет мне...Он мне рекомендовал физические нагрузки (и на самом деле помогает, побегаешь пору кругов и легче), хотя и развитая посуда тоже поможет...

:)

интересное дело...мой молодой человек пришел сегодня пьяный, вот мне злиться бы и беситься... а я чего то такая спокойная...
Сижу и удивляюсь...может наконец-то принятие болезни пришло...ну не виноват же он в том, что у меня мама алкоголик..что теперь ему вообще не пить?

Прочитала о гневе и соглашусь на все 100%, что человеку, который гневается, выплескивает этот гнев легче и вероятнее идти по пути выздоровления. Долгое время считала даром, своим достоинством бесконфликтность, необидчивость.... Сейчас понимаю, как мощно работало отрицание, угодничество сплошное. Сейчас пугаюсь своего гнева, но рада, правда рада, что осознаю его, учусь выражать безопасно для себя и других. Спасибо!

Принимаю горячую ванну и представляю, что смываю с себя весь негатив.
А еще пробовала колотить подушку - не помогает, начинаю еще больше заводиться и хочется отдубасить уже не подушку, а обидчика...

Я мечтаю о боксерской груше и о том, чтобы научиться высказывать недовольство тому, кто его вызвал.
Сейчас, когда совсем накрывает, рассказываю нейтральному человеку, которому доверяю и который не примет это на себя. Разбираемся, что для меня за этим гневом стоит и что мне нужно сделать - аффирмацию составить или осознать свои истинные границы и защитить их, например.

Наташа, я много слышала про аффирмации, но структурированной информации так и не нашла... Может порекомендуешь литературу, где можно было бы почитать об этом?

Пробовала я высказывать недовольство тому, кто его вызвал, причем, в максимально корректной форме... Только в ответ ТАКОЙ негатив... В общем, остается ванну принимать и зеркала мыть - тоже успокаивает почему-то.

мне ещё нравится в инете гнев выплескивать. Вот так:

Я купила в сентябре грушу и боксёрские перчатки.
Но повода воспользоваться пока не было

Динка, ты попала в точку, именно муж.
Так странно: два взрослых адекватных человека, желают себе и другому добра, а договориться не могут. Для меня это просто парадокс.

Друзья, нашла новый способ справиться с негативом: нарисовала огромный рисунок, прямо на стене, весь день работала, даже в магазин за красками бегала. Это желание после консультации с психоаналитиком возникло, причем, именно на стене.

гнев штука дурацкая конечно именно в том плане,что могут страдать невинные люди,я обычно:"еду в машине и произношу вслух то,что чувствую" помогает вроде,а ещё говорят можно написать на листочек все негативные чувства и изорвать его на мелкие кусочки!!!"

На тренинге для выражения злости и гнева мне дали толстенный журнал, я рвала оттуда листы, комкала и швыряла в лицо воображенному обидчику и говорила ВСЕ, что чувствовала!!! И руками надо по-настоящему выразить. И такое облегчение сразу пришло!
Еще однажды подруга для одного моего давнего и неразрешенного конфликта предложила типа устроить "женский бой в грязи", знаете, такой на ринге. Я тогда с тоской посмотрела на нее за глупость а вчера под душем вдруг представила себе это... и вдруг поняла, что попробую регулярно себе это представлять. Потому что мое бешенство и вправду надо разрешить себе выразить, а еще я поняла, что физически я гораздо сильнее и смелее ее, так что не факт, что она победит, как обычно. Вот.

Мне не помогает агрессивно выплескивать гнев - это только приумножает агрессию. В эти момент очень сильно растет мое мужское начало. Я вхожу в раж и не могу остановиться.
В прошлом году занималась восточными танцами - учитель удивительно мягкая и приятная женщина, так вот после этих занятий я ощущала мягкость и чувствовала свою женскую красоту, что помогало мне выражать гнев словесно и спокойно. Короче, мне помогает установка на спокойствие, вера в то, что я могу быть услышана, что мне не надо орать и бить кого-то, чтобы добиться, чтобы меня услышали или заметили. Вероятно, природа гнева говорит нам как его лучше выражать, точнее, что под гневом, что задето.

сейчас читаю книгу, Росса Кэмпбелла "как справляться с гневом ребенка"
Оказывается,свой гнев ребенку показывать низзя его (гнев) нужно сдерживать и контролировать
но куда ж его тогда девать то?
вот ситуация, ребенок демонстративно вылил воду на пол.Я в гневе(перед этим было что то ещё).при этом я понимаю, что причина во мне, что это я не сделала так чтобы ребенок чувствовал, что его любят бесусловной любовью. и из за этого он гневается на меня, мстит таким образом
Но у меня МОЙ гнев и мне нуно куда то его деть, он не помещается во мне. делитесь пожалста, как вы прорабатываете гнев, в таких ситуациях. вот в сам момент может что то вам помогает ?

этот док ваще говорит, о том что нужно зрелыми способами гнев выражать, а я как выясняется не умею

ой! тема про агрессию, а еще создала одну
Алик завидую. я так не могу, на меня часто орали и унижали, поэтому мне даже больно думать о таком выражении гнева..а завидую, потому что в те редкие моменты когда все же со мной такое случалось чувство облегчения обалденное... а потом чувство вины придавливало...

Вот несколько советов для тех, кто решил вступить в борьбу с собственным гневом и выйти победителем из поединка:

1. Оттяните время. Посчитайте до десяти.

2. Отойдите в сторону от человека, вызвавшего вспышку гнева. Лечит не только время, но и расстояние. Пройдитесь пешком или сделайте гимнастику. Движение помогает.

3. Если действительно ничего нельзя изменить, оставьте все как есть.

4. Не будьте слишком категоричны. Старай тесь не использовать в споре такие слова, как "никогда", "всегда".

5. Слушайте. В чем-то вы можете ошибаться. Но вы поймете это, только если сможете унять свое раздражение, пока слушаете собеседника.

6. Если вы сердитесь на любимого человека, обнимите его. И постарайтесь выразить искренние положительные чувства. Если вам не хочется этого делать, то тем больше причин поступить именно так.

7. Извинитесь. Ошибки - это естественная и весьма ценная часть нашей жизни. Когда мы пытаемся скрыть их, то обычно терпим неудачу.

8. Смотрите вперед. Полезно спросить себя: "Что самого худшего,я могу ожидать в данной ситуации?" Ведь большинство из причин нашего гнева - всего лишь мелкие раздражители. Между ними и действительной бедой лежит целая пропасть.

9. Опишите свой гнев. Фиксируйте и описывайте все случаи, когда вы разозлились, -что именно случилось, почему вы разозлились, как вы себя при этом чувствовали. Делайте это в течение трех-четырех недель.

10. Попросите о помощи. Если у вас есть установка на гнев - то есть вы предрасположены злиться, - помощь друзей и родственников вам потребуется.
нашла в Динкином сообщении из темы про агрессию..

Да, как раз получается, что он специально это делает, чтобы была причина после того как я начну кричать покричать самому. Сейчас думаю: может он так разряжается. Как бы легальный способ поорать, помахать на меня руками? И думаю, должна ли я защищаться в таких случаях, и как?

Хочу еще поделиться: я настолько САМА в раздрае, что мне тяжело сосредоточиться на детях, на домашних делах и вообще на чем либо...

Мне помогают походы в тир. Постреляю от души... И вроде как отпустит....

Поскольку в психологических кругах вопрос о выплескивании чувств так широко обсуждался, я хочу еще раз обрисовать позицию приверженцев теории о полезности неограниченного выражения чувств. Они считают, что всегда полезно “вывести чувство из своей системы”. Однако “при таком подходе не принимаются во внимание окружающая обстановка и последствия проявления гнева. Если вы обрушите на другого человека свою ярость, а он в результате застрелит вас, то уже не будет иметь значения, что вы умерли с очень здоровыми артериями” 29.
Кэрол Тэврис в своей книге “Гнев: неверно понимаемое чувство” приводит три мифа о выражении гнева.

Миф № 1: “Агрессия есть инстинктивный путь к катарсису, полному избавлению от гнева”.

Миф № 2: “Если вы выговоритесь, то избавитесь от гнева, или по крайней мере перестанете чувствовать себя такими сердитыми”.

Миф № 3: “Эмоциональные вспышки и другие детские способы выплескивания ярости — здоровые способы выражения гнева, которые предотвращают неврозы” 30.
Здесь я могу привести лишь фрагмент ее ответа каждое из приведенных высказываний, и призываю вас прочесть эту замечательную книгу. Вот как она отвечает на каждый из этих мифов:
№ 1: “Когда вы разрешаете детям быть агрессивными во время игры, то они, вопреки предсказаниям сторонников теории катарсиса, не становятся менее агрессивными, они становятся более агрессивными... Словесная агрессия обычно не достигает результата, потому что провоцирует другого человека и вызывает у него желание дать сдачи” 31.
№ 2: “Когда мы “выговариваемся”, рассказываем о своем чувстве, то оно не ослабевает. Оно возвращается. Высказанная враждебность может лишь закрепиться. Это в равной степени относится к детям, подросткам и взрослым... Ребенок, в котором поощряли стремление выливать свой гнев на обидчика, впоследствии нравился меньше, чем тем тот, которому не разрешали проявлять гнев в подобной ситуации!” 32
№ 3: “Выражать гнев” — вовсе не то же самое, что “действовать агрессивно”, но многие родители в своем стремлении не блокировать первое поощряют второе. Однако когда вы позволяете ребенку вопить, пинаться, бить предметы или ломать их, то тем самым вовсе не уменьшаете его гнев. Вы увеличиваете его агрессивность” 33.

Я поняла что для меня ответом на некоторые события - это не отдавать свое право на нежелание делать то к чему меня принуждают.
В этом мне помогает гнев. Он дает энергию несогласия.
Раньше я не знала что я имею право, а сейчас вот одна анонимная сестра мне дала понять что действительно - не отдать право.
Свою волю.
Что это значит? и Как это раньше работало?
Мой отец заставлял меня работать там где он хочет и не рыпаться. Я не отдала свое право свободно выбарать своу путь и место работы.
Он давил и хотел меня побить, но я все равно не отдала свою право.
Мои любовники засталвляли меня втречаться с ними. Давили кто как умел - жалостью, угрозами. Запугиванием.
Я раньше не могла им сказать нет. А шас я хочу оставить себе право выбирать с кем я хочу быть а с кем не хочу.
И мне придутся столкнуться с давлением и манипуляциями....главное не отдать право.
Свое право выбирать, иначе я опять буду в рабстве.

УРРЯА!
В этих тезисах и антитезисах по-моему утрированные ситуации. В жизни бывает очень по-разному. Иногда выговориться или поорать - действительно терапия, иногда наоборот. Какие-то ярлыки получаются: кричать надо! Кричать нельзя!
Конечно, хорошо тем, кто не злится и умеет все решать без крика. Я, когда встречаю людей более спокойных, стараюсь у них этому учиться. А еще, мне кажется, важно учиться жить с теми качествами, которые есть сейчас - и гневливость или неумение выражать свои чувства вполне могут быть этими качествами.
А в том, что касается детей, как правильно делать - имхо, не главное. Главное, что делать с тем, что есть сейчас.

василиса
спасибо!

еще мне Очень помогает медитация...я как то в заботах забыла про нее(хотя раньше активно пользовалась..), но мне напомнили, и я уже 2 дня хожу спокойная и энергии прибавилось..спасибо Ирэн

Еще есть замечательная книга Кэтрин Кэволс "Радость воспитания". Там подробно разбирается тезис, что когда ребенок вредничает и вынимает душу - это он хочет что-то сказать, попросить о помощи, внимании и т.п. И виды вредности разбораны, и как их трактовать и как на них реагировать. Это по поводу нарочно разлитой воды.

Василиса! Спасибо, поищу!

Очень гневливая. Иногда так несет....не остановиться. Бью подушку + речь (далеко не парламентская). Суперски помогает.
Работая по программе, не могу не отметить заметных улучшений. Настроение меньше подвержено колебаниям, становлюсь более устойчивой особенно после одного случая. Еду в автобусе. Погода - чудная (кто живет в Питере - поймет мой восторг), настроение тоже Рядом две особы женского пола. Одна только что пробовала познакомиться с парнем. Глаза жертвенные, никакого флирта, только угодничество. Естественно, безрезультатно. Другая переругалась с сыном по телефону. Обвинила его в том, что он ей портит нервы своим поведением Обе сидят нахохлившиеся, злющие, настроение на день точно испорчено И тут до меня наконец-то доходит, что уже 1000 раз читала в книжках - мы сами выбираем как реагировать на то или иное явление. Вот так и почувствовала себя Хозяйкой своей жизни, а не привычно жертвой.

Коррекция агрессивного поведения у детей через игру. Осторожно! Не переусердствуйте!

девочки!! он послушный стал, почему то..только страхи поперли - боится засыпать, что плохой сон приснится
седня аж плакал так боялся. пошли вместе - он нарисовал всех пугавших его чудищ - и мы их сожгли, вродь успокоился. сказал, что хочет еще добрых нарисовать, а затем заявил, что обиды тоже хочет нарисовать, отложили назавтра
вот такие подвижки.. всем спасибо!
и еще может не по теме, не подскажете.допустимо ли при ребенке конструктивное решение, выяснение отношений между родителями, проговаривание чувств и т. п.? просто, почему то получается при нем но ничего криминального не происходит (матов, ругани, обвинений, скорее проговаривание чувств взаимное и поиск решения, смущает то, что без слез с моей стороны не обходится )

У меня чувство гнева-это следствие обиды и кажущейся на этот момент несправедливости по отношению ко мне.Никто не обязан быть справедливым ко мне,да и это иногда просто моё больное восприятие.
Поэтому я выкладываю ситуацию на бумагу,прописываю в 4-ом шаге.Если это не помогает и злость остаётся,то существует развёрнутая схема прописания обиды,я её пишу с наставником,потому как на первое время может просто увести в сторону,можно неправильно разобрать ситуацию.
Слава Богу в последнее время я не испытывал давно гнева,по крайней мере того бешенства,которое было раньше.Это всё благодаря шагам и программе.Чаще сейчас переполняет чувство благодарности богу и АА за всё,что они для меня сделали.
Спасибо.

Динка! спасибо большое за поддержку, действительно, сейчас 4 года сыну..
вот мужу выговаривала свои чувства по поводу не достаточного внимания с его стороны к детям или не предоставления мне свободного времени от дом обязанностей(помощи) мне, чтобы я уделяла время сыну..сын к папе тянется, задает вопросы, хочет именно его мнения и т п, а отвечаю я - папа то занят
кароч выговорилась и легче стало, да и принятие получше пошло а папа ожил и проявляет больше внимания к детям, надеюсь - не ради меня

Программа 12 шагов учит не тому как надо выражать свой гнев (колкой дров, копанием ямы, битьём подушек), это всё психотерапия, а программа учит как сделать так чтобы не гневаться, а принимать людей такими какие они есть.

Если я гневаюсь, то разбираю ситуацию по сетке 4 шага, читаю молитву против злобы в БК, звоню спонсору. На сегодняшний день состояние душевного равновесия почти постоянно, бывает конечно, злюсь, но теперь это очень редко.

Конкретно это изложено в книге "Анонимные алкоголики" (Большая Книга). Это 4 шаг. В Большой Книге даны конкретные рекомендации, что я должна делать. Если нужны подробности, пиши в личку.