Я уже некоторое время размышляю над выражением "любовь к себе". А тут ещё наткнулась на такую цитату (откуда-то из нашей литературы)

Шторм, спасибо за тему :) постою послушаю )
эта тема очень важна и также очень неясна для меня


_____________

Спасибо за тему.

Я хвалю себя. Хвалю себя за достижения и за намерения. Хвалю себя за большие вещи и за мелочи.

Говорю со своим внутренним ребенком во время медитации.

Так же представляю как моя божественная заботливая мать берет меня на свои руки, убаюкивает и говорит мне что любит меня такой, какая я есть.

Очень хорошая тема. Буду ждать других ответов, может возьму что то и для себя.

Я её не выражаю к окружающему миру, только к себе.
Проявляется в том, что не критикую себя, если делаю ошибки на работе и не только на работе. Позволяю быть всяким чувствам во мне, принимаю их от злости до умиротворения. Злость я ненавидела в себе и себя из-за злости, как только я её приняла и позволила ей быть иногда, она стала значительно меньше.
Забочусь о себе: раньше подстраивалась всячески под окружающих, сейчас через пень-колоду по чуть учусь, составляю план, что мне надо (сходить к врачу, парикмахерскую, вызвать сантехника, доклеить обои) - все это делаю сама и это очень важно. Узнала жертву в себе и стараюсь ей не быть, не быть жертвой обстоятельств на работе в магазине, метро, да где угодно. На работе беру ответственность и делаю, в транспорте не делаю недовольную мину если все места заняты, слушаю плеер. В магазине не открываю душу продавцу, посторонним людям не надо открываться (у меня так было) Решаю свои проблемы и не лезу в дела других людей, даже близких, не советами не укорами, правда не всегда получается.
Аааа, ещё была жертва во мне, мне казалось, что если я пожаловалась, то все сразу должны бросить все и помочь мне. Жертва - жду помощи и не получаю её. сейчас поняла что очень многое можно сделать самой или нанять специально обученного человека.

_____________
Сочувствие дается нелегко. Фактически, приходится на время отказаться от собственного мнения, не думать, чего ждете от отношений вы сами, войти в мир другого человека. Мы не можем постоянно совершать подвиг «сопереживания», ибо для этого пришлось бы полностью отречься от своего «я». Однако именно сочувствие делает отношения живыми и надежными.

Даю себе право на ошибку.
Делаю упражнения для здоровья тела.
Предпринимаю усилия чтобы не загонять себя глубоко в стрессовое состояние.
Предпринимаю шаги к финансовой независимости, точнее к опоре на себя в плане денег.
Позволяю себе быть живой искренней.
Не сдерживаю себя установками типа: "Лучше промолчу о своих чувствах, но сохраню мир в семье", "Не буду сейчас заботится о собственных потребностях, лучше потом, а то вдруг кого обижу".
Могу написать конкретные примеры, но будет слишком много букв

Еще Не играю роль спасателя или жертвы. Если вдруг обнаруживаю, что попала в это состояние, спешу с этим разобраться. Иногда обрываю общение с каким-то человеком, если понимаю, что общаясь с ним обязательно попадаю в спасателя или жертву, если пока бессильна общаться с ним по здоровому.

Еще отмечаю свои успехи.

Большое спасибо за ответы!

согласна с Олеся В. У меня происходит практически всё так же. Но, эти все изменения приходят постепенно, и точно я не усилием воли их делала/делаю. Как-то в один момент понимаю, что например когда я устала, мне надо отдохнуть, а не заесть. И это важно. Или однажды во время ссоры с мужем понимаю, что всё скажу, спокойно, останусь собой, с собой. И говорю о чувствах, или например ухожу. Т е в результате каких-то микро принятий, микро желаний, микро шажков, микро поворотов в сторону проблемы, даже если просто назвать чувство, которое сейчас уловила в себе, в результате этих микро меняются какие-то глобальные вещи. И это всё любовь к себе, для меня.
Я тут подумала, всё-таки до сих пор самым высшим проявлением любви к себе считаю "не покидать себя". В самых разнообразных жизненных моментах. А если вдруг покидание, то не ругать, а поддерживать себя. Правда всё выше-написанное входит в "не покидать" у меня. И у меня это приходит только на практике. Из ситуации в ситуацию. Шаг назад, два вперед)). Как годовалый ребенок учусь жить цельной.

Шторм
о! отличный пример про кофе. Тут мне видится два варианта. Есть первый: как правильно это делать (принято в обществе, говорила мама, учила бабушка), и есть второй: как это комфортно делать мне ( мне к спокойствию надо еще раннее утро, либо сумрак вечерний, в кофе молоко, в руки книгу и кофе холодным, и плевать, что мама говорила, что это вредит желудку ). И вот первый вариант вроде любовь к себе, но навязанная извне, для меня. А второй - истинная любовь к себе. Я слушала себя и определила.

Шторм
Утро, 6:00, звонит будильник, я хочу спать. Понимаю, что реально могу еще поспать 20 минут вместо кофе, ставлю будильник, сплю 20 минут (1 микро шажочек сегодня).
Утро, 7:10. Я так то опаздываю, потому что обычно не могу собрать младшую в сад за 10 минут. но изменить физически ничего не могу, 10 минуток минули на завтрак. И я говорю Богу: мне нужна помощь, пошли делать это вместе. Я себя не ругаю за опоздание. (2 микро шажочек).
Утро, 7:40. Нам выходить. А я с утра очень скучаю за мужем. Он приедет вечером, но это еще так долго, а мне хочется нежности. Моя ВР-ка хочет каких-то таких чувств. Я надеваю младшей дочке обувку, куртку, даю натягивать шапку, а сама втыкаюсь носом в халат мужа и стою, ловлю запах. Пару минут. Мне хватит. (3 микро шажочек). Я чувствую, что люблю его. Мне важно его любить. Я разрешаю себе скучать по нему (4 микро шажочек).

И тд и тп изо дня в день.

Еще пол годика назад этого всего не было, чувств не было.

Хочу поделиться вот каким опытом. Он может показаться смешным или глупым, но он мне помог однажды и у меня теплые воспоминания о нем.
Где-то когда-то прочитала, как психолог разрешил своей пациентке совершать 50 ошибок в день. За 51 и далее можно уже ругать себя, если хочется.

Мне очень понравилась эта идея, но я нуждалась в каком-то материальном ее воплощении.
И сделала вот такие билетики:

Потом они преобразовались вот в такие:


Я с таким энтузиазмом потратила время на дизайн и форматирование.

Сначала я распечатывала на цветном принтере, а потом его не стало. Тогда я переделала билеты под ч/б принтер, и раскрашивала сердечки карандашом или фломастером. Мне нравилось это время, я ждала его - когда сяду за стол, возьму ручку и карандаши, буду раскрашивать и подписывать каждый билетик. Мне нравилось перечитывать то, за что я расписываюсь. На одном листе умещалось только 30 билетиков, но этого всегда хватало на день, еще и оставалось. Я носила их с собой и доставала каждый раз, когда чувствовала, что хотя бы немного недовольна собой. Я прочитывала написанное, и торжественно надрывала его Первый билетик я порвала за то, что при распечатке изнанка разъехалась с лицевой стороной, и билеты получились неидеальными.

Так я провела 2 недели. Больше всего билетов я порвала в самый первый день, почти 30. К концу второй недели я очень отдохнула от постоянных внутренних претензий, оплеух и недовольства. И вот что было обнаружено: когда я принимала себя, у меня появлялись силы и желание возместить ущерб, если он был причинен. И это происходило чуть ли не сразу и с энтузиазмом.
Но. Я понимала, что не могу ходить так всю жизнь, теперь мне хотелось найти опору внутри себя. В шагах я ее не видела на тот момент.

Прошло более 3 лет... У меня и сейчас где-то бегают на столе эти билетики (я их потом еще пару раз распечатывала), но не столько для ежедневной работы, сколько для напоминания, как послание любви к себе. Я их больше не рву, только перечитываю, как попадется на глаза, ну и еще щупаю:) Мне нравится перебирать их в пальчиках.

_____________
Я не такая хорошая. Я другая хорошая.

— Нельзя поверить в невозможное.
— Просто у тебя маловато опыта. В твои годы я уделяла этому полчаса ежедневно; и порой мне удавалось поверить в шесть невозможных вещей до завтрака.
(Льюис Кэрролл)

Шторм