Недавно наша АС спрашивала про эмоциональное опьянение и употребление всухую.
Еще одна АС из другого сообщества как-то поделилась: «Не понимаю, что со мной. Ничего давно не употребляю, а живу, как пьяная» Я тогда идентифицировалась с нею, но никак не могла найти, что же именно употребляю именно я.
Наконец-то, я, как мне кажется, увидела свое употребление. После того, как моя работа по шагам застопорилась. Я опять, привычно, вогнала саму себя в состояние хронического недосыпа. Начало работы по шагам пришлось на благословенное летнее время: школьные каникулы (не надо пол-седьмого вставать!), отпуск. Организм как-то компенсировал недосып. А теперь, вот оно, мое привычное, знакомое.

Соображаю плохо, на работу забила, хожу, как зомби. Главное, что снова ничего не чувствую.
Алкоголик отыскивает причину для употребления алкоголя. Я ежевечернее нахожу причину, чтобы не ложиться во-время (мытье посуды, стирка, чтение книжки или зависание в Интернете, разглядывание себя в зеркале, просто «спокойно посидеть в одиночестве» и т.д., и т.п.). Каждое утро, «после вчерашнего», у меня тяжелая голова, мрачное настроение, нежелание начинать новый день и что-то делать, угрызения совести, обещания самой себе, что «вчера было в последний раз». Каждый день я выпиваю огромное количество крепкого черного чая, чтобы «протрезветь». Каждый вечер я даю себе клятву, что сегодня, точно, лягу спать не позднее 22 часов. И каждый вечер, в 22 часа, невероятным для меня образом, все повторяется снова.
Иногда мои ночные бдения завершаются с восходом солнца. В редкие дни, когда невероятным усилием воли я укладываю себя во-время, мой организм, не привыкший засыпать «на трезвую голову», выдает беспокойство, тревогу, и в результате –бессоницу. И приходится вставать и глушить себя привычным способом, дожидаясь, пока голова не начнет кружиться. Оглядываюсь назад, и вспоминаю, что вот так, в опьянении недосыпом, я живу с юности.
Это стало настолько привычным моим состоянием, что мне с трудом представляется нормальная трезвая жизнь.

Вот поделилась со всеми вами, надеюсь на обратную связь.
М.б. у кого-то такие же проблемы, такое же сухое «употребление недосыпа» ?
Это стало осознаваться мною, как проблема, т.к. из-за хронического опьянения недосыпом я не могу дальше работать по шагам, проживать чувства.

Мне это знакомо. До рассвета не доходило, но я решулярно ложилась в два ночи, а подъём ежедневно в шесть. Утром не хотелось даже дышать, не то что бы работать

Я оправдывала себя, что я "сова". Говорила, что мне "нужно" вышивать, потому что я записалась в интернет-конкурс и нужно довести дело до конца (хоть раз в жизни!), иначе потеряю самоуважение. Я сидела в интернете, "объясняя" себе, что днём шум и гам и только ночью благословенная тишина и можно спокойно сделать то, что трудно в шуме.

Однажды я увидела в этом желание пассивно убивать себя. То есть на настоящее самоубийство у меня не хватало сил, а вот таким образом могла
И потом, когда мне было плохо в течении дня, внутри у меня был готов оправдание-ответ : "Конечно тебе, Радость моя, плохо! Ты ж, бедняжка, не выспалась!"

Я спрашивала себя: почему я всё понимаю, но ничего не меняется? В это время мне в руки попала хорошая книга про образы Бога. Там нашла "зеркало" - мой Бог - это бог смерти. Я убиваю себя, потому что считаю, что не имею права жить. Пришлось поработать с этим образом. Нужно было несколько месяцев и что-то начало меняться. Появилось желание жить. Появилось желание "не убивать себя".

Последнее время, когда мне в голову начинают закрадываться разные мысли, вроде "повышивать, поработать и т.д.", я говорю своему ВР: "Я люблю тебя больше, чем вышивку (подставить нужное), поэтому мы идём спать"

Теперь ложусь не позже 23.00 Уже могу засыпать в это время

я тоже хочу спать до 9 хотя бы, а лучше до 10... но мое начальство почему то против.

_____________
)))

Мне знакомо, мне трудно лечь в десять, хотя просыпаюсь всегда еще до шести, независимо от времени засыпания, и дня недели. Но если я легла в 12-час, то после обеда начинает срубать, да так жестко, что хоть падай, а не то, что соображать - моя работа связана с мозговыми усилиями.
И вечером никакая, как зомби(отозвалось), но при этом лечь и заснуть тяжело. Тревога и контроль о завтрашнем дне... если мне удается как следует помолиться и отдать контроль ВС, то если лягу, засыпаю. А лучше мне ложиться в девять, в отпуске практикую это. Моя задача - лечь, в темном тихом проветренном месте, не возбуждая сильных эмоций и интеллект за час-два до этого - а далее молиться, чтобы ВС помогла заснуть. Помогает с переменным успехом.

_____________
Неважно, кто прав. Важно, кто лев.

Света какая чудесная тема.
У меня то же самое. Я сейчас встала как мумия. Работы гора, при чем срочной а я не в состоянии что ли бо делать.
У меня это тоже с раннего возраста. Получается я уже не сплю годами. Мне приходилось в детстве так загонять себя, что бы я еле могла доползти до кровати и отрубится. Все эти загоны я делала на сознательном уровне, я придумала эту систему, иначе было просто не возможно выносить весь этот кошмар дома. И все равно мой сон оставался и остается очень поверхностным и чутким. Будучи студенткой я искала все больше и больше способов как довести себя до полуобморока, только тогда мой мозг мог немного остановится, цель была заморочить, дождаться когда уже мозг поплывет и желательно что бы эффект оставался и на след. день, потому что и его нужно было как то прожить. Я даже убеждала себя что в таком состоянии мне лучше творить, ведь тогда меня не отвлекают мысли о доме, о том, что там происходит.
Еще я переставала есть, так эффекта было больше и быстрее. Вот так и жила долгие годы.
А теперь хожу и удивляюсь, почему я не сплю. И вот если бы не твой пост до моего сознания так бы и не дошло, что вообщем то вот оно обьяснение. Меня всегда поражает, как близко лежат ответы, и как можно их не видеть. Просто под таким углом я как то не думала.
P.S: Вот на последнее собрание я так и пришла, и не могла вести у меня все путалось в голове и плыло перед глазами. Я понаделала ошибок море и теперь сижу и погрызываю себя от чувства вины.

я этот недосып не употребляю не фига, употреблять - это когда в кайф, когда в 12 встаю и уже башка от пересыпа болит. а когда в 6-7 утра... то какое это употребление, сплошное страдание блин

_____________
)))

Спасибо за тему! Если бы не прочитала её, то и не подумала бы, что дело в "самоубивании". Я так устала, что часто хочется умереть от отчаяния, ведь ничего не могу поделать с этой мучительной слабостью и невыносимой сонливостью. Я даже шатаюсь и теряю равновесие, как пьяная.
И всё гадаю, что со мной не так, может больна чем-то.
На деле действительно люблю поздно ложиться спать: всегда появляются дела ближе к ночи, а главное силы их делать, бодрость. Также вечером сожалею и ругаю себя, что не начала делать дела раньше, с утра или хотя бы днем. А утром и днем не могу себя заставить делать хоть что-то, не чувствую беспокойства по тому поводу, даю себе еще один день провести в бездействии. Пока мне трудно понять, почему я так себя веду. Мне как бы незачем жить и не хочется.

Тема отзывается.
Я убивала себя обо все что можно. Об работу, об отношения, недосып....финалом ,что привело меня к изменению отношения к себе это когда я осознала что я не кормлю себя, морю голодом, хочу есть, желудок бурчит, а я не кормлю себя. Это меня ужаснуло. Как та, я опомнилась, неужели я так сильно себя ненавижу? Тогда то до меня стал доходить смысл вдашного "не будь слишком голодным, злым, одиноким или усталым", и я стала следовать этому и наблюдать, как меняется мое состояние. Сейчас я себя кормлю по первому требованию, даю спать как требует организм, если одиноко,то ищу с кем поговорить,и даю себе ттдыха. Элементарное удовлетворение базовых потребностей показало мне какой эффект исцеляющий это на меня имеет.

_____________
.Даже если смысла во всем и нет,при желании,его можно найти,чтобы двигаться дальше. А если и не найти,то можно двигаться вперед,просто так. А если и просто так не хочется,то можно ждать,пока время приведет на кладбище само. В любом случае, жизнь продолжается вне зависимости хочу я того или нет.

Какая хорошая тема!

У меня сон то есть, то нет, то не могу спать до утра, то не могу уговорить себя лечь, даже засыпая на ходу. Есть тревоги, страхи, бывает - подъем энергии под вечер. Недавно узнала, что такой подъем бывает от истощения (внезапно) - днем слишком много раздражителей, организм не справляется, а вечером расслабляется.

Когда писала 4-ку, то там был целый кусок о страхе и расстройстве сна, о том, что где-то с четырех лет у меня появились фобии, которые не давали заснуть, а с 6-7 лет я присутствовала уже при скандалах родителей. В итоге к 8-9 годам я вообще перестала засыпать раньше часа ночи, пока все не утихнет в доме у нас, а в более старшем возрасте - ближе к трем. А иногда не спала допоздна, потому что дома было тихо, и мама приглашала меня смотреть какой-нибудь хороший фильм по телевизору.

В общем, нет ни привычки, ни навыка, есть проявления посттравматического расстройства, которые выражаются в невозможности заснуть, а время от времени - даже и тяга, потому что недосып вызывает иногда эйфорию (не всегда).

Сейчас постепенно стараюсь восстановить сон, удается с переменным успехом. Например, около полутора последних месяцев не могла уснуть, пока не рассветет (ложилась и рано, и поздно), на этой неделе вроде бы стало "отпускать", стало получаться уснуть - так несколько дней подряд звонили по межгороду, будили ни свет, ни заря! Несколько последних дней вроде бы маятник затихал. Насчет просить ВС - хорошая идея. Почему-то не додумалась. Попробую делать так.

_____________
... и применять эти принципы во всех наших делах.

Мое спикерское на Большой встрече 3 октября 2015 года

У меня хронический недосып с детства. Меня заставляли оч много учиться, была куча кружков, а учеба мне давалась плохо, никто не помогал, поэтому я регулярно делала уроки до 6 утра... Мне даже соседи, которые все это наблюдали, говорили в ужасе:"вы оч поздно ложитесь!"...

потом учеба в универе - то же самое...

потом мне еще стало нравиться побыть хоть ночью одной, когда моя деспотичная истеричка мама спит, переделать, наконец, всю работу по хозяйству, которое она никогда не вела и при ней было невозможно, привести себя в порядок... Просто позависать...))

в общем, я до сих пор себя этим извожу... Даже, лег в 12, ставлю будильники на 4, чтобы переделать кучу дел с утра... Оч боюсь сойти с ума - говорят, это бывает от нарушений сна...

но в последнее время меня стало просто вырубать на ночь... Просто организм сам отключается, и все.. Даже могу бухнуться на кровать в одежде, и тут же вырубиться...

Не могу спать,мозг просто не дает ,начинается переживывание всяческих проблем,строю планы,которым все равно не суждено реализоваться,либо тупо себя жалею,или наоборот,пока не начитаюсь всякой хрени из интернета ,не насмотрюсь какой нибудь фигни,не могу уснуть до самого утра.Постоянно вспоминаю все самое плохое и постыдное,что было в жизни.Устала.