То есть саможалость -- это уже реакция на насилие, обесценивание и ложь со стороны ВК?

Нет. Это скорее само насилие, обесценивание и ложь ВК, но в такой красивой упаковке. ВК не кричит, не бушует - тут-то его было бы легко заметить и как-то приструнить. А он приходит и сладеньким голосом начинает: "Ах, тебя не услышали? Бедняга... Ты ведь и вправду никому не нужна... И знаешь, это неизбежность твоей жизни. У тебя всегда так..." В итоге я закрепляю свою старую схему, что со мной трудно жить и в разговорах меня никто не понимает.

Сегодня, например, читала "Маленького принца" Экзепюри. И я пыталась вспомнить (на основе его слов о том, что взрослые подорвали его веру в самого себя), когда же я потеряла веру в себя? Что произошло? Он - нарисовал по-своему слона в удаве , а ему сказали, что он плохой художник и чтобы он больше не рисовал. А что сделала я? Где меня не оценили, не приняли, отвергли? Где же я поверила в то, что я никчёмная?
Я сидела довольно долго в тишине и перебирала разные истории детства, но так ничего и не нашла. В смысле мелочей хватает, но вот чтобы я сразу поняла, что - вот этот случай! - так и не вспомнила ничего. И тут же появилась эта саможалость. И я стала жалеть себя, что ничего мне не вспоминается, и что я так и не выздоровею, и что я одинока, и что ВДА это не мой лотерейный билет.... Видишь, куда понесло?
Эдакое елейное вбивание гвоздей. Под видом жалости.

И лишь когда я заметила, куда мысли пошли, я сказала своему ВР: "Ах, ты не можешь ничего ясно вспомнить... Бедная, как же много подавленного и забытого. Но мы с тобой попробуем ещё раз повспоминать, ничего, что сразу не вышло!" Вот это уже ближе к здоровой жалости. Я не чувствую безнадёжности

вот и я думаю, что здесь жалость для вида.
Мне по крайней мере истинная жалость видится другой: утешение, непокидание себя, ласка, нежность, бережность, разрешение себе быть и не соответствовать собственным требованиям и т.п.

Про себя я не могу указать точно день, время и ситуацию. Да, я помню ключевые моменты насилия и травм, но больше я пострадала от фонового покидания меня родителями. Именно фонового и постоянного эмоционального покидания. Да и не только родителями. В детстве вообще какая-то враждебная среда была, помню дачу и сад -- и там и там глубоко больные травмированные люди, имеющие безграничную власть над ребёнком.

Я читала сегодня ЖТ (там, где вначале про эмоциональное опьянение) и увидела, что одно предложение прямо приглашает меня посмотреть на Список ГБ. Открыла его и прочла, про

И стало мне ясно, что до момента безвыходной жалости приходит о-с-у-ж-д-е-н-и-е Я сначала начинаю осуждать себя за всякие мнимые и реальные упущения и прочее, а потом, как результат ВР рыдает, что "жизнь кончена". Это как бы пришла мама отругала меня (потому что я такая-сякая) и в наказание запретила выходить к подружкам, а я (осознавая, что она сильнее меня) расплакалась от досады, горя, беспомощности. А мама мне в ответ (вот выглядит, как бы жалела...): "Я не хотела тебя наказывать, но раз ты себя вести не умеешь - сиди дома". И тогда слёзы градом, потому что мамино "нет" - железное.

Но этот механизм "осуждение ВК (так часто незаметное) + плач ВР + елейная жалость (мнимая) того же ВК + ещё больший плач", этот механизм отлажен у меня годами и чаще всего не заметен мне на ранней стадии. А вот сегодня так ясно стало, что я просто ходячее осуждение самой себя