Привет...

Проговаривала с группой поддержки, пользовалась программными инструментами, помогала другим разным анонимным, ВДАшкам и не только, но как-то все равно засасывает.

У меня сегодня вот что было. Просыпаюсь - а меня кроет жёсткий сплин, ни с того ни с сего. Потом - семью ж никто не отменял! - собираю младшую дочь в садик, а она сильно капризничала, кричала, брыкалась, на ушах стояла, когда мы собирались в садик - не с той ноги встала. Ну - делала то, что я в детстве никогда не могла себе позволить: открыто, на полную катушку выражала свое состояние - что ей плохо. В моей родительской семье это опасно было - я должна была быть удобной и не должна была страдать ни в коем случае - у меня же такие прекрасные родители... Так вот , я вместо того, чтобы ее прибить и загнобить, посадила на коленки и стала жалеть, попутно рассказывая весьма твердо, что тык мы вести себя не будем, что маму бить нельзя, что так орать некрасиво. Но при этом гладила и целовала ее, называла любимой, дорогой. Все быстро прошло, и детка пошла в сад веселая.

А я... меня накрыло волной жалости к себе - что у меня такого никогда не будет. Что я уже взрослая, и никогда не смогу никому вот так со всей дури, с истерикой, пожаловаться, что мне плохо, чтобы взяли на коленки и гладили, жалели - взрослым так неприлично. Да и не представляю себе человека, у которого на коленках так уютно бы себя почувствовала. Это великан какой-то должен быть... Ну понятно, что с этим делать - нужно внутреннего ребенка своего вот так приласкать, как дочечку, а она опять куда-то спряталась. Более того - она мне совсем не нравится сейчас, эта внутренняя маленькая девочка, неохота видеть её:(. Вот же шиза...

Короче, что-то не отпускает. Я целый день молюсь и переключаюсь, но никак это состояние не отстанет от меня. Может быть, потому что не могу вот прямо сейчас со спонсором поговорить? Мы обычно лихо прорабатываем всякие бяки. Общалась с группой поддержки, с двумя людьми, чуток легчало на время. Сейчас домой ехать уже скоро, так неохота. Тянет в изоляцию. Не хочу видеть детей, пугаюсь этой мысли.

Ещё ДР скоро, через неделю - вот ещё что м.б. причиной. Я уже лет 8 накануне ДР как-то впадаю в уныние.

С другой стороны, спасибо Богу, что я уже хотя бы в таком состоянии. Сейчас 11 месяцев почти, как я в ВДА, уже в 9 шаге - так и близко не сравнить состояние моё год назад! Спасибо...

tanik, поддержка тебе! Спасибо, что поделилась здесь своим опытом.


_____________
Мальчик - отец мужчины

tanik
Спасибо, что поделилась, отзывается. У меня бывают состояния застоя, не могу понять, что происходит, все надоело, хочу спрятаться. Начинаю размышлять что со мной, чего я хочу на самом деле. Недавно была ситуация. не могу находиться в спокойном состоянии. Дети гуляют, а мне скучно до ужаса, хочу поскорее уйти. Я прислушалась к себе, поняла, вспомнила, что мне не разрешали делать то, что я хочу, мне говорили, что мне надо делать мои родители. А я хочу!!!!!!!! Во мне гнев, что мне не позволяют делать то, что мне нравится. Дома начала писать дневник, плачу, обида, жалость. чувствую недостаточно мне просто выплакаться. Вспомнила о том, как другие анонимные бьют подушки, а не могу понять надо это мне это или нет. Просто притянула подушку и ударила по ней, и поперло, я так оказывается хочу покричать, побить обидчика, мои руки лупили подушку с таким остервенением. я била до глубокой усталости, пока не выбилась из сил, я кричала "нет, нет, нет!!!!!". отпустило. Прими мою поддержку. обнимаю тебя.

Damien
Яра
Спасибище за поддержку! А ведь знаете, так важно выйти из изоляции было - вот подруге сначала озвучить, потом сюда написать. Важнейшая штуковина эта изоляция! Уж как засосёт!!!

Сразу и спонсор объявился, написал в скайп: "Чувствую, что Вам не очень хорошо". И мы ТАК поработали плодотворно вечером, всех моих тараканов разогнали! Конечно, боли и слёз было море. Но как же это было целебно, и какое освобождение!

Вскрылись два гнилых детских паттерна, один про папу, второй про маму в этом разговоре. Спонсор повел себя не так, как мои родители, помог мне эти паттерны поломать. Я проследила, как жутко слышит болезнь совершенно нормальные слова других людей, как извращает их! Гной валил как из ведра, потом подробнейший дневник с чувствами прописала и отправила спонсору (задание такое получила, причем неотложное). Вытащила такие вещи, которые в жизни бы не осмелилась озвучить!

Кстати! Вот вам тут озвучила, а потом вечером (накануне того, как спонсор вышел на связь) - во время прогулки подошла к кресту, который стоит на въезде в наш поселок, и рядом с ним рассказала всё-всё Богу. О своей покинутости и одиночестве, и о том, как не могу спонсору открыться. После этого все и стало возвращаться на круги своя.

Яра, отозвалось и про скучно до ужаса, хочу уйти, и про "а я хочу!!!!", и про подушку. У меня не было вообще права на слово "хочу", тем более, с восклицательным знаком, хотя бы даже одним. И не "не хочу" - тоже. Я все время как-то лавировала, искала другие лингвистические варианты. И если "не хочу" было словом просто нежелательным, то "хочу" - вообще ругательным. Я все время как-то лавировала, искала другие лингвистические варианты. И до сих пор, кстати, это есть.
Мне всегда казалось, что если я посмею эти слова употреблять, то меня бросят.

К битью чего-то неодушевленного приучилась за годы в Ал-Аноне. У нас боесерские перчатки есть:). Кстати, давно не приходилось как-то ими пользоваться, залежались без дела. Вчера вот на спонсора злилась, что долго недоступен был, а надо было навалять ему хорошенько:). Меня-то малая лупить пытается и руками и ногами, если я ее не слышу! Но спонсор сказал, что от меня такие флюиды пёрли, что у него на расстоянии телепатический канал открылся, сообщающий, что мне плохо!

Кстати, вчера уже пошёл у меня срыв по еде. Тоже схватили за шкирку эту пакость и быстренько приняли меры.

Скажите, пожалуйста, а как найти спонсора?

Привет, всем!
У меня тоже отзывается. Слова "хочу" и "не хочу" под запретом, вместо него слово "надо" или "не надо".
Я не могу сказать: я хочу спать. Я говорю: мне надо спать.
Вот именно сейчас сижу и думаю, что отчаянно не хочу продолжать работать, т.к. требования и нагрузка увеличиваются, моей компетенции начинает не хватать, а учиться новому (разговорный английский)- нет ресурса и желания (если честно). Внутри себя просто ору: НЕ ХОЧУ!!!!. А разум говорит: "НАДО!" Не могу разрешить себе поступить так, как ХОЧУ. Ищу аргументы : надо - не надо. Чувствую себя маленьким ребенком перед всесильной непреклонной мамой, которая не дает мне разрешения. Внутри кроет гнев и ярость, а внешне - замешательство и компульсия.

Brandy, не поверишь, я за почти работы по программе год в ВДА вот только один раз, совсем недавно, с этим самым ЛР повзаимодействовала! Он меня на Причастие отвёл вопреки обвиняющему и стыдящему батюшке... Даже отнёс на ручках. Будем развивать наши отношения:)!
Вчера общение с ним не помогало, резьбу сорвало конкретно.

polinka1988
на группы ходить, к людям прислушиваться. Просить тех, кто чувствуется близким.
В нашей программе спонсором может быть и священник, и психолог, если он в теме ВДА (см. красную книгу, главу о спонсорстве).
Еще можно в малой группе шаги проходить, как вариант.

Тоже отозвался этот запрет на "хочу" и "не хочу". Это действительно были запрещенные слова в нашей семье, наряду с ругательствами.
Я помню, как приехала к родственникам, они меня кормят щедро, но т.к. ем я мало, то я чуть поела, и остановилась. Предлагают следующее блюдо, и я говорю "спасибо, я уже не хочу"

И через какое-то время мой дядя, очень удивленно заметил, что мол как это я так странно сказала, что "я не хочу", а не стала применять лингвистическое лавирование (с). Ты, говорит, прямо как не наша (не из нашей родни). Теперь настала моя очередь удивляться, что же такого странного я сказала, почему так не следовало говорить?
тогда я подумала, что, наверное, по этикету так не положено, надо было как-то с реверансами "обыграть" свое нежелание и выразиться как-то поудачнее.

А теперь понимаю, что этот негласный закон скорей всего среди всех наших распространен.

Ну и конечно, меня в свою очередь коробит, если мне кто-то, отказывая в чем-то, может сказать прямо "не хочу". Умом понимаю право людей на простое нежелание что-то делать или куда-то идти, но меня это цепляет и ранит.

Так я и не разобралась пока - нужно ли это лавирование и подбор синонимов- "автозамен", чтобы не ранить, или же это мои тараканы из дфс.

Renew
Меня лично задевает в крайней степени, если родственники, вместо того, чтобы прямо и свободно сказать "не хочу" (имеют же право!) начинают такое словесное лавирование (то ли сможет помочь , то ли нет), манипуляции в ответ на просьбу: " а я говорила тебе сразу, что у тебя ничего не получится, но ты меня не слушаешь", перевод стрелок : "зачем вообще тебе это надо?".

Renew, помню, что первое, чему я захотела научиться, начиная свое выздоровление (еще в Ал-Аноне) - было слышать чужое "не хочу". Я для себя это, вспоминая свое детство, отметила как очень важную вещь... И очень хотела, чтобы и моё "не хочу" слышали.

Разумом я это понимаю, что это очень важно - для них выражать прямо "не хочу", и для меня - уметь это принимать без обид. Но пока не получается. И осознаю двойственность свою - я могу сказать "не хочу", но другие, мне хотелось бы, чтобы реверансы делали. Да, хромлет тут у меня.

tanik, а как вы этому учились? Были ли что-то, что вы себе говорили, напоминали и т.д., слыша чужое прямое "не хочу"?

Renew
Свекровь помогла:). Показала мне меня со стороны.
Сейчас, в ВДА, кстати, я понимаю, что чужое "не хочу" - не равно отторжению меня, не равно угрозе моего существования. Отдаю этот паттерн Богу:).

tanik, спасибо за ответ. Над последней фразой поразмышляю (про не-отторжение). Это действительно так, просто это должно войти внутрь