Я Васёна, ВДА и созависимая, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.
Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00ч. 22 сентября (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА. Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказыватся!


22 сентября.
Доверять себе.


Многие из нас имели убеждение, что прислушиваться к словам Бога или Высшей Силы означает всю жизнь следовать жестким правилам и книге инструкций.
Теперь многие из нас думают иначе. Жесткие правила, бесконечные инструкции, проповедование совершенства – это не те слова, которые шепчет нам наша Высшая Сила.
Слова Бога – это часто те спокойные, короткие слова, которые мы называем интуицией или инстинктом, которые ведут нас вперед и направляют нас.
Мы свободны быть теми, кто мы есть, прислушиваться и доверять себе. Мы свободны слушать мягкие любящие слова нашей Высшей Силы, слова, нашептываемые каждому из нас.


Сегодня, Господи, помоги мне отпустить жесткие правила, основанные на стыде. Я выберу свободно любить, слушать и доверять.

Здравствуйте! Я Александра, созависимая. Проблема доверия к себе в моей жизни выражается очень ярко. Стремясь получать одобрение, которого мне не давала моя семья, в частности, моя мать, я с детства стремилась выделиться, проявить яркость, выступить, привлечь к себе внимание. Сегодня я вижу, что, будучи глубоко неуверенной в себе, будучи уверенной в том, напротив, что то что я делаю - плохо, я всегда получала неудачи. Вернее, даже удача для меня была недоумением, я не признавала своей роли и своего вклада в свой успех. Я всегда говорила: "да ну, ничего особенного", или: "да что я сделала-то". КОгда я стала взрослой, я продолжила мученический круг: стремление к славе, известности, одобрению, восхищению - и полное неприятие себя. Это несоответствие до сих пор мучает меня. У меня нет доверия к своим поступкам. Нет доверия в отношении правильности, "хорошести" своих действий. Мама до сих пор критикует меня и учит как жить, я слышу в этом посыл: ты ничего не умеешь, нельзя доверять себе.

Еще вспоминаю про чувства: когда я говорила что-то типа "мне больно", мне говорили: "да не может быть тебе так больно". И я до сих пор игнорирую сигналы моего тела о том, что ему пора отдохнуть, о том, что надо полечиться и т.д. Сейчас моя старшая дочь говорит(моими словами): ты не можешь знать что я чувствую, и я понимаю - да, это действительно так. Доверять себе я только учусь.