У меня бывает - человек ко мне хорошо относится, и я пытаюсь его обидеть, уколоть, оскорбить, и убежать. А потом жалею о поступке, что сделала человеку больно.

А те кто ко мне плохо относится. Я пытаюсь за ними бежать. Даже не взирая на то что меня прямым текстом посылают, или игнорируют.

Иногда все же, пытаюсь себя сдерживать в таком.

ИМХО. (только на сегодня ) У человека потребность, чтобы его потормошили немного, дали возможность проявить эмоции.Какие еще потребности - можно подумать.
А я стараюсь его не зацепить лишний раз, окружить заботой, по своему усмотрению естессвно.. Вот и получается "заботливая изоляция", в которой тесно.
Как там в известной песне? "... как медленно ты замыкаешь круг, не внемля увереньям бесполезным..." (из фильма "Ирония судьбы").
Рецептов не знаю. Более откровенное общение, быть может.

тема мне близка и отзывается.
я взяла сознательный тайм аут от отношений с мужчинами. для меня это как переод чистоты и воздержания. Для меня сейчас тяга к насилию на стока сильная что я просто воздерживаюсь от первой рюмки.
К сожалению так повелось что мужчины у меня - своебразная первая рюмка.
ну кроме этого есть и дургие варианты насилия над собой и другими которых я еще не увидела ясно. Но вот с мужчинами уже поняла....что я использую эти отношения по образу который вчера услышала на группе:
взрослые дети порой ловят льва в клетку, заходят сами в эту клетку и закрывают за собой дверь.

Пока я не научусь отличать плохое от хорошего я ловлю львов и потом терплю насилие от хищников.
Я хочу прервать цикл насилия в своей жизни и поэтому пока что вот так..

ну это ИМХО, т.е.я ведь могу в толковании образа ошибаться. Надо бы мне поставить там значок ИМХО
Этот образ подходит мне для описания моих отношений с эмоционально больными, зависимыми и просто безразличными мужчинами.

хочу выризить конкретнее. может быть кому то тоже близко это.
Это когда я испытываю перед парнтером тревогу и страх. Однако завожу с ним отношения(ловлю льва). Вступаю в них игнорируя свои предупреждающие маячки (захожу в клетку) а потом мне стыдно из них выйти и обратиться за помощью (закрываю за собой дверь) потому что я какого фига я вообще с ним связалась?
вот. особенное мне понарвилось про то что закрывают за собой дверь. это как изоляция. пока я дошла до группы созависимых мне надо было два года мурыжиться и испытывать всё время страх.

Это для меня собственно и есть - неуправлемость.

Боже, какая верная фраза.... Я в шоке.... Скольких львов я уже поймала в эту клетку и закрыла за собой дверь

Я себе всегда пытаюсь выбирать нормальных парней. Но они видят, что со мной чтото не то и убегают.

Был один у меня парень, (очень хороший парень, из нормальной семьи) он меня очень любил, я ему такое чудила, что стыдно и вспомнить. Бросала по 5 раз в день, слала матом. Так я над ним издевалась. Он терпел, терпел, похудел, и бросил меня.
И я понятно страдала, и винила себя, какая же я...

Он реально терпел, думал меня как-то поменять. Он очень хорошо относился ко мне.... Это давно было уже. После него у меня хороших парней не было уже.

Мне мама часто говорит и до сих пор, что со мной нельзя по хорошему.

К теме вот что хочу еще сказать - я заметила, что я часто проявляю гнев с теми людьми, которые мне это позволяют. И очень часто этот гнев - на тех людей, которые мне не позволили на них открыто гневаться. Короче говоря - не по адресу

А у меня вот так. Я терплю боль, страх, тревогу, неприятные чувства и только ради того, чтобы отношения не порушились и я не испытала ужаса покинутости. Я прям и плакать могу и не от того, что больно, а от того, что разрываюсь между терпеть нетерпимое и накапливаемое и резко порвать, но испытать что-то нетерпимое совсем. Хотя не известно что хуже.
это как сделать себе самой укол (я практиковала себя колоть, когда болела). Знаю что надо, вроди решилась, размахиваюсь и не довожу до прокола, в последний момент останавливаюсь, потому что боюсь пересечь некую "точку невозврата", чувствую боль от бессилия...
С уколом у меня получилось в 30 минут справиться) Потом, колола без страха и верно. Но в первый раз чёрт возьми так страшно) Начинаются отговоры, рационализация: короче говоря отрицание того, что мне плохо и надо что-то менять. Для себя.