Поделитесь опытом - страх потери близкого. У меня болеет мама. Я боюсь ее потерять. Детство у меня было очень тяжелое. Она меня никогда не хотела. Всегда ставила мне в вину то, что я появилась на свет. У меня было в детстве кличка: "Оно". Ни имени, ни пола у меня не было. Всю эту грязь рассказывать совсем не хочется. Тем не менее, я очень сильно зависима от мамы. И дети и муж, постоянно говорят, что мама для меня важнее, чем они и чем я сама для себя. Да я и сама это понимаю.
Тем не менее, мне очень страшно, что она умрет. Я начинаю умирать уже тогда, когда думаю, что она не бессмертна. Мне кажется, что я не переживу ее смерть. Может было у кого-то что-то подобное? Поделитесь, пожалуйста опытом.

У меня было. Я с самого раннего детства боялась, что она умрёт. И доминирующим чувством к маме была жалость. Мама склонна наносить себе ущерб: пропалывает без перчаток – потом ходит с кровящими порезами по всем ладоням, три раза ломала кости – ходила с переломами на работу, пока не проступали чёрные пятна на коже, дома разводит грязь и проч. То есть она как бы всё время на грани…и её всё время надо жалеть-спасать-быть виноватой.

Страх её смерти усилился, когда умер мой отец, потому что мама объективно стала единственным живым родственником.

Уже в программе у меня постоянно крутилось в голове обращение к ней «Ну отпусти, отпусти меня, пожалуйста, я мёртвая, потому что ты меня держишь». И в какой-то момент я поняла, что и сама цепко держу её, что я буквально заняла место Бога, от заботы которого зависит её жизнь и счастье.

Моё отделение было болезненным и резким, с криками и воплями, слезами-мольбами, чередующимися ядовитыми обвинениями. Когда рвалось наше слияние, это было похоже на внутреннюю смерть, мне казалось, я не переживу. А вышло, что во многом именно с этого (как бы прощания) началась нормальная жизнь.

Чтобы выстроить с ней отношения, мне потребовалось их на время полностью прекратить. И было тяжело: сильнейшие приступы вины и самообвинений, рыдала, не могла выйти из дома, но границы держала. Наверное потому что уже не могла не держать, это было дно. Я выбрала себя. Я её буквально отдала Богу: в мыслях, вслух с самой собой, с доверенными анонимными проговаривала: «Господи, отдаю тебе свою маму. Отдаю вплоть до её смерти. Ты лучше знаешь, жить ей или умереть, забери мамину жизнь из моих рук». Ну и тп. Сами эти слова долго вообще из горла не выходили.

Сегодня общаемся. Но очень дозировано. Жалость ушла (по крайней мере та её ноющая выворачивающая все внутренности форма), чувство вины ушло. Да, я иногда выбираю помочь ей с чем-то, иногда у меня есть ресурсы выслушать её. Все проблемы с её здоровьем решают её врачи. Мы живём отдельно, помощь по хозяйству от меня бывает, но я обычно слишком вовлекаюсь и много там трачу своей энергии, поэтому стараюсь ей советовать мастеров. Если она перестанет себя обслуживать – я буду думать о сиделке. Пока так.

У меня такое было
Особенно после того как папа умер и я практически присутствовала при этом. А потом она научилась чудесному трюку. Играть на моем страхе. Она все время угражала мне что покончит жизнь самоубийством. Сколько раз я вызывала службу спасение, выбивали двери милиция, скорая. А она в итоге и не думала. потом еще винила меня за то что я такая дурочка обращалась за помошью и бросала все что бы спасти ее.


_____________
Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают. © Томас Эдисон

Masya

И как в итоге все закончилось? Она перестала манипулировать тобой?