Добрый день! Мне 30 лет.
Я дочь алкоголика и внучка алкоголика.
Деда алкоголика не видела совсем. Он был запойный и умер рано.
Мама любимица-красотка из благополучной семьи. Отец в молодости был образованный, успешный и перспективный.
Отец запил, когда мне было 10 лет. Пивной алкоголизм. При этом квартира, дача куплены, до сих пор зарабатывает. Каждый вечер и все выходные он пьет пиво или вино, а утром идет на работу. Пьет уже 20 лет.
Свой период жизни с 10 до 20 лет воспринимаю как черную дыру.
Когда мне было 20 лет он уехал жить отдельно.
С мамой отношения плохие, она вырастила меня с коронной фразой "ты никто, ничто и звать никак".
Это сейчас я понимаю, что она была 10 лет зла и просто не могла поверить, что это она, звезда, так вляпалась и стала женой алкоголика.
Я отличница, медалистка, вуз с красным дипломом и степень кандидата наук. Все это на одном дыхании - конечно, мне ведь так надо было доказать, что я "кто-то". Ну и все остальные признаки созависимости у меня налицо.
До 25 лет я зависела от своих родителей, я была перед ними как мартышка перед удавом. Хотя к 25 годам умом я уже стала понимать. Но своей воли у меня не было. Я не могла шелохнуться.
Началом выздоровления для меня стала ... любовь. Естественно, это была очень тяжелая история, ведь у меня и не могло быть по-другому. Разве могла я, созависимая, поверить что кто-то любит меня? Любовь превратилась в драму, все развалилось, мы не вместе. Но испытанное чувство стало катализатором для меня.
В 26 лет я уехала от матери к отцу. Да-да, в логово алкоголика. У него огромная квартира-трешка, полученная в том числе и на меня. Я приехала и заняла свою комнату, отремонтировала на свой вкус. Это было первое МОЕ.
Естественно, вся моя созависимость обострилась рядом с пьющим отцом. Он пил, нес бред, но при этом работал и в холодильнике всегда стояла икра. Я его ненавидела и жалела одновременно. Я тогда узнала много про созависимость, стала читать, понимать. Через год его воля опять подмяла мою. Я потеряла интерес к жизни, мне стало ничего не нужно, я уволилась с работы и засела дома. В холодильнике икра, я год просидела дома, тупо просидела перед теликом и интернетом, могла в пижамных штанах выйти на улицу.
Выдернуло меня.. появление того самого человека. Он просто написал мне по Интернету, попытался восстановить общение. Мы очень мило общались, но я заревновнавала его к фотографии с другой женщиной в соц.сетях и мы разругались. Глупо, да. А разве у меня, созависимой, могло быть иначе? Разве могла я поверить, что кто-то любит меня и помнит несколько лет? Опять были драма и слезы.
Сейчас я понимаю, что душа этого человека - мой ангел. Каждое его появление причиняло мне нестерпимую боль, но именно через эту боль я прозревала. Сейчас у него своя жизнь и я вряд ли когда-нибудь буду иметь отношения с ним. Я могу в любой момент обратиться к нему. Но я не буду, я хочу вылечиться.
Я устроилась на новую работу, накопила денег сколько надо на съем и решительно съехала. Полгода я живу одна - и это такой кайф. Я хвалю себя каждый день. С отцом пока тяжело - он зовет, жалуется, покупает подарки. Мое чувство вины цветет пышным цветом. Я понимаю, что многое сделала сама, но мне нужна помощь. Поэтому я здесь. Вчера на этом сайте посмотрела адреса групп ВДА, одна из них через две улицы от меня!!! Это ли не знак, что Высшие Силы со мной и все делают для моего выздоровления!

Я, дочь "приличного" алкоголика. Мой отец был как все, и меня всю жизнь убеждали, что у меня все НОРМАЛЬНО в семье. Не хуже чем у других. И это правда, я помню свою одноклассницу, которая ночевала у нас, когда ее мама уходила в ночную смену на работу, потому что ее отец в пьяном состоянии был реально опасен. Мы веселились, спали в одной кровати, болтали, смеялись. Дети привыкают ко всему. Правда в том, что не хуже других. Неправда, что нормально. Как я понимаю, именно отрицание ломает душу, лишает человека права на чувства. С одной стороны плач и крики моей матери за стеной, разборки с невменяемым отцом, чувтство брезгливости по отношению к нему. С другой, "не надо рассказывать друзьям о том, что присходит в доме и ПОЗОРИТЬ отца". То она хваталась за меня, рыдая мне в плечо и спрашивала, как я буду к ней относиться, если они разведутся (я говорила, гони его к черту). А потом период затишья, и он уже хороший. И я плохая, что отталкиваю папу, не слушаюь его, не считаю его АВТОРИТЕТОМ. Помню, что эти периоды я особенно не любила. Это воспринималось как какое-то мерзкое предательство. То ей нужна моя защита от отца, то вдруг все хорошо. ... А то, что было неделю назад, наверно мои галлюцинации. Иногда мне казалось, что у мамы просто плохо с памятью. Я помню это, почти физическое чувство расщепления в моем мозгу, ощущение, что у меня две мамы, и одна из них не знает о существовании другой. И отца тоже два, один с мутными глазами, убегающий от змей и прочих подарков "белочки" и другой веселый, любящий природу, мягкий, старающийся развлекать детей, знающий много песен, стихов, игр. (Пишу, реву.) Какой из них настоящий? Я помню как эта радость от общения с "хорошим" отцом была отравлена ожиданием превращения. В какой-то момент я перестала его воспринимать (перегрев системы). И его добрые периоды меня уже не интересовали, я стала уклоняться от его доброты. Я и сейчас не очень верю в доброту мужчин, подозреваю второй план (бяку какую-нибудь). Надо ли пояснять, что мои ожидания всегда оправдываются. Я всегда знала, что со мной что-то не так. Но считала, что это "не так" в легкой степени и я справлюсь как-нибудь со своими тараканами ( у всех же свои тараканы). Главная тема моей жизни, похоже: не хуже, чем у других - нормально. Господи, читаю это и холодок по спине. Я находила столько удивительных способов спрятаться от правды, что в моей жизни нет практически ничего нормального. Я находила оправдания тому, что со мной плохо обращаются. Муж занят на работе - я виновата, играет с легкими наркотиками - имеет право, пропадает в командировках - работа такая, не спит со мной - 12 лет вместе, ему уже не интересно, мне нужно что-нибудь почитать, я не достаточно страстная, мне нужно исправиться. Я должна стать лучше, чтобы меня наконец любили, если меня предают -виновата я. Я виновата в том, что моя мама была так несчастлива (не могла развестись из-за детей, пришлось уйти с любимой работы, чтобы меня взяли в детский сад, ну и т.д.), в том, что я не так успешна, как многие мои сверсники, хотя так хорошо училась, в том, что вышла замуж за этого козла, что потом жила с ним и поддерживала его, что поздно родила ребенка, и нашла второго козла, но этот хоть деньги приносит, что я несчастлива, и вообще я плохая дочь, н е п о с л у ш н а я (мне 42 года). )))
Самым непослушным оказался мой родной брат, он вообще умер в прошлом году от рака. Курил ведь мерзавец, ему ведь говорили... он не послушался и вот умер. Слушаться надо было. ... Зато теперь он весь наш и места мало занимает. (Простите мой черный юмор.) Иногда мне кажется, что вместе с горем мои родители испытывают еще целый спектр удивительных чувств...

В моей семье вообще много смертей. Я одно время думала, что это рок, семейное проклятье. А тут вот подумала, что люди просто задыхаются от безумного, тотального контроля в этой семье... и смываются таким образом. А со стороны на нас посмотреть - милые люди, приличная интеллигентнная семья. Разве что гости к нам не ходят. Мне даже жаловаться неловко. Посмотришь на то, какие тяжелые судьбы у других людей и вроде у меня не так все было плохо в детстве.
Только почему-то, иногда, стоя на Крымском мосту, я ловила себя на таких веселеньких мыслях...
Останавливала вера в загробную жизнь.
Ведь ничего не закончится, опять надо будет что-то с собой делать.
От себя не смоешься. )
... Господи, ребята, так встать хочется!

Natalya
Так искренне и глубоко понимаю, о чем ты говоришь... Поддержка тебе...

Алкоголик, сын алкоголички, дедули тоже алкоголики. Пошел на реабилитацию, потом в АА, но с какого-то момента застрял, читал хар-ки ВДА и удивлялся, решил сходить, "посмотреть". Живу с матерью, она в активном употреблении, и далеко не "тихий" алк. Напряжение от концертов, такой талант пропадает), только недавно избавился от чувства вины, от желания наставить на путь истинный пока не могу, не знаю, страх сильный + "ну мне же помогло, нужно ее только запихнуть в программу". А сам сейчас как парализованный, вроде научился не "вариться" в своих больных эмоциях, но и не еду никуда, день сурка. Много недоверия, до сих пор посещают сомнения в программе, в Высшей Силе, людям не доверяю.

SendMeSmile
Здравствуй! Отправляю тебе улыбку

_____________
Все люди - зеркала.
Кого в них видим?
Лишь самих себя.
Хочешь изменить окружающих, - учи их ПРИМЕРОМ СВОИМ как поступать.

А, спасибо, спасибо. Вот тебе в ответ .

SendMeSmile
ПРивет!
Добро пожаловать!

SendMeSmile, привет)

Привет всем.

Serggg
У меня отец не алкоголик, но правда мы с ним не жили. Насчет матери х.з., я по ее пьяни стараюсь сейчас отгородится, а с трезвой общаюсь, она сама все прекрасно понимает уже давно, но ниче поделать с этим пока не хочет/не может.

Привет всем!
Я Владимир алкоголик и сын алкоголика!
Я уже выздоравливаю по программе 12 шагов, но здесь почитав не много, понял, что это моя тема. Она пересекает всю мою жизнь. Все, что описано в признаках, все обо мне.
Отец не пьет где-то лет семь после кодировки. Я жил с родителями, после своего развода, вчера ушел от них. Не могу находиться, просто больная семья. Алкоголики и созики, созики-алкоголики, вот такая семья.
Детей своих у меня нет.
Вчера лопнул этот пузырь, который держался на жалости к родителям. Я не вытерпел, я так хочу изменить своего отца, вы даже не представляете как! Естественно я этого сделать не могу. Я просто его ненавижу.
Да он меня обеспечивал, но я не могу ему много чего простить.
Кто-то скажет он тебя по своему любит, но я скажу сколько стоит его любовь. Она эта любовь больная. Я в детстве рос, от него не слышал не совета, не привета, только от пьяного...он не когда не участвовал в моей личной жизни, кроме того, как помню показал как на удочку рыбу ловить и как в шахматах ходят. Один раз в жизни он со мной играл в шахматы.

Теперь от него летят одни советы и приветы, осуждения. Я понимаю. что он этого в силу своей больного сознания не понимает, что творит. Но мне от этого не легче. Так и охото все вспомнить и излить все детские обиды на него.
Сколько себя помню, мне всегда было стыдно за отца. Он некогда не ходил ву школу, я просто не хотел его там видеть. Меня аж выворачивало, как стеснялся я его пред одноклассниками.

Вчера у меня просто лезли все обиды на ружу, и я хотел с ним поговорить. А он как всегда психовал включая дурака и уходил от разговора, в ответ я повел себя как ребенок, как в детстве я психонул. В ответ получил от него по лйцу кулаками, я просто опешил, хотя я уже не раз с ним выяснял отношения подобным образом. В ответ я двинул пару раз и он поняв, что нападать бесполезно сразу ретировался. Мне 28 лет, уже скоро 29. А он меня пытается унизить как в детстве силой. Он меня постоянно держал в страхе, подругому он не умел, постоянно мной манипулировал, как и матерью, та созик страшный. На неё страшно было смотреть. Она постоянно летает где-то между инопланетянами
и нечистой силой. Про отца она постоянно говорит только в осуждающей форме.
Вот так. Все хотим друг друга изменить............

Vovasy
Привет! Добро пожаловать
По сленгу слышно, что ты наш чел, шаговый.
Сочувствую твоей ситуации в семье. У меня тоже была похожая ситуация когда-то, с матерью пришлось устанавливать новые отношения уже на моих условиях, ибо от ее осуждения я не знала, куда деваться. Сейчас чаще всего уже без осуждения в мой адрес и моей семьи, старается на ""будьте любезны" говорить. Ведем разговор полюбовно )), что меня каждый раз удивляет, ибо по привычке жду от нее негатива..
Располагайся, чувствуй себя как дома

Алла

Спасибо за прием!!!