Всем привет, я новичок, взрослый ребёнок из деструктивной семьи и внучка алкоголика. На форуме и в группах с неделю. Слушаю высказывающихся, слушаю спикерские. Сейчас нахожусь в депрессии. От того что слушаю мне полегчало, появился просвет впереди и появилась вера. У меня вся жизнь последнее время состоит из страхов, стресса, подозрений и недоверия к себе и ко всем близким. Я боюсь людей, боюсь делать не так, боюсь говорить. Заело разговоры на прошлом и на негативе, постоянно навязчивые состояния и ужас. Боюсь осуждений и критики. Панические атаки, долги, депрессия, бессонница, друзья помогают, но им тяжело, я видимо крайне в негативном состоянии. Много обид на маму, папу, брата, школу, детство, начальников властных, друзей которые осуждают. Низкая самооценка, завышенные ожидания от жизни, от себя, от работы. Не ценю того, что есть. Пытаюсь всё контролировать, в том числе и подозреваю всех во всём. Токсичные мысли постоянно о людях не дают покоя. Заметила за собой любовь к сплетням и злорадствованию. Самой себе такая я не нравлюсь абсолютно. Анализирую себя и понимаю, что люблю быть жертвой, спасателем, всех спасать ради того, что бы меня заметили и отблагодарили. Мужа тоже спасаю. Сошлась с ним изначально из-за жалости. А оказалось и он со мной тоже... Второй брак, муж ВДА. Дочь от первого брака. Страх что дочь получит от меня по наследству весь букет ВДА. Я в отчаянии.

Мама моя ВДА, учит всех жить, глубоко религиозная и зацикленная, верит в одного своего собственного бога. Заставляла до 14 лет и меня верить и делать как она скажет. Отделилась от всей семьи, ушла от отца. Живёт в глухой деревне одна. Психиатр мой говорит, что возможно у неё психическое заболевание на фоне детсткой психотравмы. Мама нарушала мои границы всегда, я не знаю что это такое. Выбрасывала и портила мои вещи, рисунки. Стригла меня под мальчика и одевала меня в мальчишечьи вещи. Читала мои письма, переписки. Следила за мной когда я гуляла с друзьями. Даже на работе за мной приходила и следила. Обещала отдать меня в детский дом и говорила, что она меня не хотела рожать, просто папа так захотел. Я боюсь мать и никогда не знала нормальных отношений. Она никогда не вступалась за меня. В школе учителям рассказывала какая я плохая, и всем знакомым. Выгоняла нас с братом из дома, когда к ней приезжали друзья из секты. И мы шли каждый куда мог. Брат к своим друзья, я к своим, куда примут. Всю жизнь доказываю ей что я хорошая, но и бегу от неё в панике.

Когда у меня родилась дочь, мама под предлогом помощи за счёт неё начала на меня давить и манипулировать. Творила страшные вещи и тогда меня начало ломать психически. Уже перестала выдерживать, уехала от неё в другой город с семьёй, она меня и там нашла. У папы был инсульт два года назад. Я помогла ему выбраться, затратила огромный ресурс и чуть сама не убилась. До сих пор не могу прийти в себя.

Брат недавно тоже стал психически нездоровым, бред преследования, депрессия, расстройство адаптации на фоне А и стресса. Я в семье самая маленькая, с братом разница в 10 лет. Игры у него были очень садистские, мне очень от него доставалось. Но родители его поощряли всегда. А мне запрещали жаловаться, плакать и обижаться. Я не всегда умею разбираться в своих чувствах.

Родителям по 70. Папа бил периодически до 20 лет. Потом сбежала от них замуж, но не успешно. Вторая попытка оказалась лучше, но меня эти отношения губят. Я зависимая от отношений и сама себя извожу, хоть и не на пустом месте. Подозрениями и высоким контролем пытаю и мужа и дочь. Я уже не могу ни работать, ни учиться, вся жизнь свелась к хождению по кругу. Муж ВДА, родители запойные. Видел только негатив и периодические встревает в разные истории. А я постоянно прощаю. В целом он поддерживает больше, чем нет. Я перестала ходить в офис, работаю через силу на фрилансе. Оторвалась от мира, перестала нормально общаться с людьми.

Не умею отказывать, боюсь, пугаюсь, и иногда просто не знаю что делать. Люблю всех учить и спасать. Набираю на себя столько, сколько не тяну никак. Утонула в этом болоте и не понимаю уже, что для меня хорошо, а что плохо. Постоянно думаю о себе только в негативном ключе, от меня устали абсолютно все. Всю жизнь боюсь остаться одна.

Ищу выход и мне страшно что придётся остаться одной. Начала читать БКК, пытаюсь понять что делать. Увидела для себя здесь огонёк надежды. Я уже никого не хочу переделывать, я хочу спасти себя. Я чувствую что мне конец, если я так и дальше ещё хоть день проживу.

Спасибо.

Женя Жук, прими мою поддержку!
Спасибо, что поделилась своей историей.

Не сразу, но облегчение точно наступит, если следовать рекомендациям программы: посещать собрания, звонить попутчикам, прописывать и проговаривать свои чувства и т.д.

Столько лет боли и покинутости за пару недель не разгребсти. Выздоровление - это длительный процесс, но оно того стоит. Потихоньку, шаг за шагом...




_____________
Солнце разлито поровну, вернее, по справедливости,
Вернее, по стольку разлито, кто сколько способен взять © В. Солоухин

Привет, меня зовут Катя. Моя мама была алкоголиком. Она умерла 2 года назад. Я совсем недавно узнала про ВДА и собираюсь впервые посетить собрание.
Подскажите пожалуйста, надо ли как-то предварительно записываться на собрания? Или просто выбрать по расписанию и месту и приходить?

Katrina_K, привет!
Добро пожаловать!
Нет, записываться не нужно, просто приходи, вход свободный.


_____________
Мальчик - отец мужчины

Damien , благодарю!

Всем привет! Меня зовут Аня, ВДА. Я только недавно узнала об этой программе. Успела прочитать БКК и ЖТ до первого шага. Работать по нему пока не начала, т.к. в ЖТ увидела совет сначала походить на собрания и найти наставника. Была пока только на одном. Меня охватила дикая паника, я не знала что говорить и что делать. До сих пор немножко потрясывает. Для меня это новый опыт, хотя я и работаю с психологом уже месяц.

Буду рада пообщаться!)

Копатель_ям

Привет))) Добро пожаловать))) Мне тоже было поначалу очень страшно говорить о себе. Потом потихоньку доверие стало появляться. Я рада, что ты нашла ВДА

Всем привет.

Меня зовут Ксюша и я ВДА. Какое-то время я была в личной терапии. Оттуда я узнала, как много моих проблем происходит из дисфункционального детства. Меня ужаснуло, что мои мысли, восприятие мира и себя, привычки, реакции, да все то что я считаю своей личностью - это следствия воспитания.
Я всегда понимала, что с моим образом мыслей и моим отношением к миру и к людям что-то не в порядке - теперь я начала понимать почему.
С одной стороны я чувствую надежду, что я не одна, есть сообщество, и я считаю это подарком ВС, чудом, что люди со всего мира, безвозмездно помогают другу другу выздороветь. С другой, я подавлена количеством работы которое предстоит пройти, чтобы у меня был шанс стать "нормальной".

Мама у меня сама ВДА и АА. Бабушка моя скончалась от алкоголизма. Мама, зависимая, имеет тоже свои психологические проблемы, нашла себе мужа(мой отчим), который решал финансовые и бытовые проблемы, что было ей очень нужно, но он оказался абсолютным нарциссом и тираном, жестким, требовательным, эмоционально недоступным, подавляющим и эгоистичным. И мать и я сильно страдали от него. Но она ругалась и устраивала истерики, а я молча - мне не позволено было выражать свое "фе".

Мне ничего было нельзя, меня почти не хвалили, никогда не говорили, что я красивая, зато постоянно критиковали и замечали любой проступок. Родители редко были на моей стороне в дестве (в проблемах в школе, с друзьями в детстве итд) Я ненавида своего отчима, ненавидела свои обстоятельства, и даже Бога. Потому что я просила его, чтобы мы с мамой съехали и жиди вдвоем как раньше, но ничего не происходило. Сейчас думая про свое детство я ощущаю каку-то тягучую тоску, как будто я была в болоте, в клетке "удобности". Помню моменты когда я разрывалась от крика и слез внутри, но внешне приходилось быть совершенно спокойной, потому что "как ты смеешь так говорить с отцом!"

Ой.. в общем, теперь у меня сложности понять кто я, чего я хочу, я не в состоянии завести здоровые отношения со здоровым(психологически) мужчиной. Ни с кем я не была собой, я все время притворялась той, которая им 100%понравится. Внутри я часто ощущаю себя мертвой и это пугает. Мне 32, я хочу жить и радоваться этой жизни! Никогда бы не подумала, что я не умею этого. Да, у меня почти нет друзей, мне кажется, что я не такая как все, что я никому не интересна. Даже в группе ВДА, когда я высказываюсь я думаю "Да кому тут нужно мое нытье?" И мне неловко говорить о своих переживаниях. А тем более позвонить кому-то после собрания, чтоб выйти из изоляции. Кому нужно прерывать свои дела, чтоб выслушать мой негатив? Я же вызову у людей кучу раздражения!

Был пока что не нескольких собраниях, хочу ходить дальше, может ВС поможет со спонсором. Очень хочу начать проходить шаги. Так хочу ощутить себя собой, живой, наполненной, уверенной.

Спасибо всем за вклад в этот форум!

Здравствуйте. Меня зовут Эрика. ВДА.
Папа и мама часто ругались, выпивали. Папа бил маму у нас на глазах. Этот страх присутствует до сих пор. Хочу научиться жить по другому.

Akiree

Привет Не могу описать как я рада тебе))) потому что я тоже Эрика приятно познакомиться))
У меня родители тоже очень часто ругались и дрались. Я тебя понимаю, что ты чувствовала, мне тоже было очень страшно.

Добро пожаловать в ВДА Мне программа очень помогает справляться со своими страхами и переживаниями. Обнимаю тебя.

Добрый вечер. Меня зовут Алена, и я новичок.

Посетить этот сайт мне порекомендовал психолог. Я узнала себя в списке характеристик. И я рада, что есть шанс стать нормальной. Но я немного растеряна, так как много информации.

Помогите разобраться пожалуйста.

1) Как я поняла техника работы ВДА заключается в том, что взрослый ребенок отвечает на вопросы желтой тетради и по ней постепенно проходит 12 шагов. При этом посещает собрание ВДА и там он слушает опыт других людей, которые тоже проходят шаги по желтой тетради. А еще участнику нужен спонсор, который будет лично помогать с непонятками. И этот спонсор один из участников. Скажите пожалуйста, я правильно все поняла?

2) И я немного не поняла, вот есть список скайп групп ВДА онлайн, можно идти в любую? или нужно найти ту, в которой все участники тоже только начинают и находятся, как и я на первом шаге? И если да, то как найти такую? Или какой шаг в группе ВДА не важен и в группе все участники на разных шагах?

3) И в какую идти группу, если у меня не было родителей алкоголиков, но была дисфункциональная семья? Или можно в любую? тут: В расписание скайп групп. их много, как выбрать подходящую?

4) Получается для работы по программе ВДА нужно будет приобрести желтую тетрадь и красную книгу? Если да, то как это сделать? Или мне нужно это спрашивать у участников собрания ВДА в которое буду ходить?

Alina.v.00, привет, Алён!

Копатель_ям, Спасибо за ответ

Всем привет я Евгения мне 34 года.Я дочь папы алкоголика и мамы созависимой.я новичок.