Добрый день,
я новичок. Совершенно случайно зашла в тему об алкоголизме на одном из форумов, думала написать о знакомой, чтобы узнать мнение девочек о том, есть ли там проблемы с алкоголем, а вместо этого зачиталась стартпостом, и с ужасом обнаружила в себе 99% черт ВДА.
![shok1.gif](http://www.detki-v-setke.ru/html/emoticons/shok1.gif)
Зачиталась и в ужасе "сбежала" оттуда. Однако, сегодня нашла в себе силы продолжить изучение вопроса, и, да, мои сомнения подтвердились. Я настоящий ВДА.
Я всегда знала, что у меня имеются проблемы с психикой, не очень серьезные, но детство с отцом-алкоголиком не могло не оставить отпечатка на моем характере. Слава Богу, что росла я не только с отцом, но и с мамой, благодаря которой моя личность не до конца потеряна. Но мама, хоть она и смогла, по ее словам, измениться, тоже росла в семье с отцом-алкоголиком. Поэтому я не по наслышке знаю, что есть "роль жертвы". Это есть в моей маме, и есть, что я с удивлением обнаружила, во мне.
Во время чтения о признаках "болезни" ВДА и чертах "больного" у меня наворачивались слезы, ведь описывали мой характер. Но вместе со слезами было и облегчение от того, что появилась надежда на то, что некоторые мои "недостатки" - это не просто распущенность, эгоизм, а последствия нездорового детства. И от того, что я не одна. Мне мама всегда говорила, что при желании человек может измениться, но у меня это не всегда получается, мало того, чем дальше я засовываю свои отрицательные качества, не всегда поработав с ними (страшно смотреть своим демонам в лицо), тем больше ухудшается мой характер. Это какой-то замкнутый круг, который я отчаянно хочу разворвать. Опять же спасибо моей маме за то, что она меня всегда любила и не прекращала говорить, какая я у нее замечательная, что правда создало в голове еще больший когнитивный диссонанс, и теперь во мне живут две меня: ВДА и нормальный человек, которые смотрит на ВДА со стороны, пытается бороться, но больной чаще всего находит способы переиграть здорового. Давно уже порываюсь пойти к психологу (ходила как-то к психиатору, но сбежала от количества прописанных препаратов), но проверенных нет, а просто так идти, боюсь, что окончательно добьют меня. Теперь понимаю, что наверное и не надо мне было до этого идти, ведь я не осознала всей глубины проблемы, часть проблем связывая с детством, а часть с инфантильностью, распущенность, ленью что-то менять в себе (от чего, да-да, себя корила, лишь усугубляя чувство вины).
И вот случай привел меня в это сообщетсво. Я очень хочу прийти на встречу какой-нибудь группы. Но....боюсь. Думаю, что многие тут испытывали это странное чувтство: всю жизнь мы скрывали свои переживания, даже стыдились их, как и всего пережитого. А тут, прийти в группу незнакомых людей, таким образом, отрыто заявив перед незнакомцами о том, что ты ВДА, созависимый.
Пожалуйста, поделитесь, как это было у вас. А также расскажите, пожалуйста, как обычно технически проходит приход новичка: просто прийти и сесть, слушать? Очень хотеся сделать первый шаг, и очень страшно.
Заранее спасибо за любые советы.