Здравствуйте, я новичок на форуме. Привела меня сюда тотальная покинутость, но лучше, по порядку...Я выросла в неполной семье, мама с папой развелись, когда мне было три года, после я папу увидела только в 22 года (по инициативе бабушки по папиной линии).У мамы было много мужчин...я всегда отчаянно ревновала, потому что она кидала все, ради них...особенно запомнился один, я его называла Лысым. Он был на 20 лет старше и женат, в свои 10 лет я понимала, что это нонсенс для молодой женщины. Я видела все ее истерики по поводу их отношений, она была тотально созависима от него, бегала за ним, страдала когда не звонил, я этов се видела, он приходил и к нам. Я жутко ревновала, таких эмоций и переживаний за наши с ней отношения,я не получала никогда.Я ненавидела его и маму, устраивала скандалы рыдала(мы даже дрались), слышала от нее - "да кто тебя такую замуж возьмет, ты ж больная психичка", и при этом я страшно нуждалась в ее любви, но чувствовала себя лишней, она проявляла любовь только к мужчинам, со мной была сдержанна. Сейчас у нее все хорошо. Отношения у нас ровные, но я часто ловлю себя на мысли, что я ее не могу простить, тотально не могу, понимаю ее(уже с возрастом) но простить не могу. И вот эта тотальная жада родителя, понимание любви такое, что это когда "бегают"(она унижала себя в тех отношениях, так проявляла любовь, я это наблюдала и теперь веду себя так же). Все это свелось к тому, что сейчас я разбита. Мне 25 лет, встречаюсь с мч уже 2 года и у меня постоянные истерики я везде вижу доказательства не любви ко мне, когда он меня бросал(три раза, сейчас идет третий) я за ним не то что бегала...я БЕГАЛА в прямом и переносном смысле, потому что дышать без него не могу, потому что он мне заменил отца. Но когда он возвращается мне становится плохо(это я за ним бегала, он не страдал без меня, он сам не бегал за мной, значит не любит), на мои слезы он реагирует агрессией и кулаками иногда, но в остальное время самый любящий и верный! Сейчас он меня опять бросил, потому что я слишком к нему стала придираться и говорить, что "не такой", я не ем второй день, не сплю и обрываю его контакты с мольбами вернуться домой, без него не могу функционировать и мне страшно, я это уже переживала два предыдущих раза. когда он меня бросал, у меня нет ресурсов снова вытерпеть этот ад на земле, без него ничего не мило, он мне все.Хотя презирала мать за такое бегание за мужчиной, теперь сама веду себя так же, но по другому не умею. Внутренний ребенок воет без него, рвется, готов простить все акты агрессии, только бы прижаться к родному....я не знаю что делать...я опять в этом аду. он заканчивается, только когда родной возвращается(*(( я хочу прекратить эту рабскую зависимость от мужчины

Тошка
привет
Здесь можно попроситься в журнал по любовной зависимости.

Относительно домашнего насилия есть телефоны доверия, надеюсь, кто-нибудь напишет.

Спасибо большое, что ответили) Журнал, к сожалению, сейчас не работает, как написала Осень. А домашнее насилие...я многое уже и не воспринимаю как насилие(как-то все в голове перевернулось), он кусал меня до синяков, лупил , щипал, сломал палец, но на все это говорит, что я виновата сама своими истериками его доводила и он не хотел, на самом деле. Усугубляет то, что подруги некоторые говорят, что я так себя капризно веду с ним, когда все хорошо. что они сами бы меня ударили на его месте...в том смысле, что много капризничаю и дуюсь с ним.Я виню себя и свое детство.Он хороший, не пьет, ласковый, работает.

Готова на все, чтобы опять вернуться в безопасное состояние.Даже простить подобные вещи...противно.Внутренний ребенок мной управляет и хочет назад к "Папе" на ручки.

Тошка

Тошка у меня такое же состояние сейчас. И люблю и ненавижу. И агрессия его в мою сторону. Тоже увязла. И вернутся хочу, и не доверяю. И у него тоже самое. Он говорит что нехочет меня отпускать даже-на час на группу.

_____________
...И нет мыслей иных
Лишь о борьбе и судьбе
Сам слово дал себе
Что больше никогда
Его им не сломить...

Мистер Джинкс ушёл в самого себя, ибо это было единственное место, куда он мог уйти.

Чарльз Диккенс. "Посмертные записки Пиквикского клуба".

Это не тяжесть проблем сгибает спину, а мощь крыльев, которые пора расправить!

Brandy, спасибо за ссылки, все про нас.

Little mummy, сейчас кажется любое бы стерпела, лишь бы вернулся, пусть бы не пускал. А головой понимаю, обидно же будет опять, что плакала, что бегала, что не он плакал и бегал...такой детский эгоизм.Но без него совсем худо и это страшно, это как отец уходит раз за разом в образе других мужчин. Стыдно за себя.

Тошка
На самом деле с этого сумасшествие наоборот заканчивается

Если серьёзно, ты знаешь Решение ВДА? Была на группах?

Стать себе Любящим Родителем, то есть относиться к себе с добротой, любовью, юмором и уважением, заботиться и защищать себя.

Brandy

Я понимаю, что звучит как-то не очень оптимистично -- стать себе Любящим Родителем. Но это работает.

В норме взрослые люди не ищут друг в друге родителей. То есть избавление от любовной зависимости для меня как раз предполагало принятие того факта, что ни один мужчина не будет мне отцом.
То отсутствие отца, о котором ты рассказываешь, боюсь, нужно признать и отгоревать. Сколько на это времени уйдёт -- у каждого индивидуально.

Мне знакома эта мечта найти в мужчине/муже папу. Я на эти заранее обречённые поиски много лет потратила. Но этого никогда на самом деле не происходило. Да, была иллюзия, которая обычно набирала силу во время расставания и потом ещё какое-то время после примирения. Но вскоре Внутреннему Ребёнку было мало и он начинал понимать, что этот мужчина совсем не "папа" и до папы не дотягивает. И никто бы не дотянул. Потому что это образ мифического идеального папы, который должен компенсировать все детские потери и травмы, всю боль.

Тошка
и совсем ты не тряпка, ты вон из изоляции сегодня вышла и обратилась за помощью

Тошка
Вот еще журнал по любовной зависимости http://www.detki-v-setke.ru/journal.php?user=6219

И добро пожаловать в ВДА. Мои проблемы по созависимости с мужчинами значительно ослабели с работой про программе ВДА.

Brandy, спасибо, что помогаете, для меня это очень важно, общаться с теми, кто понимает)

Просто, я вот думаю, правильно ли винить своих родителей, ведь у многих ситуации и хуже бывают, я не была выкинута на улицу. Мне иногда становится стыдно, что я к 25ти годам, еще не проработала ситуации с мамой, покинутостью, с зависимостью от мужчин.Многие говорят, что все эти переживания от переизбытка свободного времени и что у многих такие семье и ничего, счастливы. Мой мч внушал мне, что от всего(от людей, нег.установок, боли) можно отказаться в секунду(увлекался Кастанедой) и что все эти мои переживания Внутреннего ребенка просто тупое жаление себя и переливание из пустого в порожнее, что у него отец алкоголик(сейчас спивается) и ему это никакой боли не причиняет, а я вся такая покинутая родителями здоровая баба и страдаю. значит слабая.Мне иногда кажется, что я выхожу из этого семейного внутреннего болота, но потом опять что-то затягивает обратно, ходила в детстве по врачам, много не помню. просто когда я начинаю работать над проблемами, у меня в голове всплывают слова людей, что это все не значительно и я им начинаю верить и бросаю все, надеваю маску "у меня все ок". не чувствую за собой права на эти переживания, по поводу семьи и молодого человека. Извините, что так сумбурно, накипело, я ни с кем не говорила так откровенно.

Метель, спасибо!)
Надеюсь, я тоже смогу начать работать по программе.