Оно и видно)
Травмы все по-разному выражают, кто-то бьёт другого, например, чтобы только не казаться слабым.

По-моему слабой быть хорошо. Это сильные терпят побои, превозмогают боль и сносят всё. Я так тоже делала, теперь хочу быть здоровой и слабой))

Я только за

Можно!

Был. Я звонила, бегала, просила, умоляла и.. ходила на группы! Это было значительно лучше, чем бегать и умолять, а на группы не ходить.

Да не удаётся ему. Вот это что:

Чёт не похоже на портрет здорового человека. Бьёт, ломает палец, во всём винит объект своей агрессии, потом идёт на работу и читает Кастанеду...

В пиковые моменты расставания, кажется, что она спасется только рядом с ним и что все правы, что сама виновата, что надо было не плакать и не провоцировать слезами. Первое, мне надо избавиться от чувства вины, за то, что со мной агрессивно обращались. Доля вины есть всегда, в проблемах виноваты двое, но я почитала дневники жертв домашнего насилия, все как одна ЖУТКО корят себя за все, что с ними произошло. Я знаю, женщины могут спровоцировать, но можно же по попе ударить в стену. Поняла, что не надо так жестоко себя корить, никто не имеет права на насилие, тем более если ты любишь женщину, ей потом с этим жить.

Фффух, иногда пишу и как будто и с отцом и с ним диалог веду, чуть легчает.

Я так скажу: если во мне нет говна, меня невозможно на него спровоцировать.

Если мне хочется ударить другого, я могу пойти решать свои проблемы с подавленным гневом к специалисту, а могу искать по сторонам "провокации" и сливать своё внутреннее на других.

А у меня был длинный ад. Из трёх частей.
Сначала это была моя первая любовь, он проявлял только эмоциональное насилие.
Потом я нашла себе другого -- этот уже проявлял всякого рода насилие, и я вышла за него замуж. Через 5 лет мы развелись, потому что я нашла следующего -- сексоголик, с диагностированным МДП и нарцисс (в медицинском смысле, а не метафорическом).

Все трое шли по нарастающей, последний уже проявлял насилие много, системно и постоянно. С ним я достигла дна, полностью уверовав, что сама по всём виновата и просто я псих.больная. Тогда и обратилась за помощью, пошла на группы.

И всё равно, уже будучи в программе, я переехала жить к последнему любовнику. Только через год мы расстались, а ещё два года я проживала эту потерю. Но я дошла до такого состояния, что мне было всё равно, с кем он будет, буду ли я хоть с кем-нибудь после него. Я уже точно знала, что хочу исцелить дыру в своей душе, не прикрывать её очередными отношениям, я просто исцелить.

Вот такой вот у меня был ад. Лет на 10.