Привет, я попытаюсь по кароче потому как я пришёл с ночной смены, и вообще не хочу влазить в эти негативные воспоминания, мой отец алкоголик, и пил сколько я его знаю, 6 лет назад он нашёл АА и чудом завязал, мне сейчас 22 года. В моём детстве было всё, драки в семье, унижения, нищета, выбитые двери, выбитые окна, милиция всё время...Ну вы поняли, мой отец из тех алкашей который тянет на приключения, аггресивный он вообщем. Но сейчас о том очём хочу написать, 3 года назад я жил с ним, у него дома (в одной с ним в комнате), мы жили в Лондоне, так как я живу в Великобритании (оОоо он богатый - подумали вы?Нет я нищеброд полный, как и вся семья, просто стечение обстоятельств, хотя я бы сейчас предпочёл жить в РФ, но возможности пока нету), жил жил с ним, он выводил меня, пил кровь, доставал, наговаривал мне всякие болезни, но я терпел, искал жильё, думал вытерплю. В итоге у меня было собеседование, я сидел на нём, и я помню тот день, я был уже в депрессии и полностью подавлен, я сидел и меня пронзил страх, после этого я начал задыхаться, почувствовал взрыв в груди. И после этого я стал всё время тяжело дышать, у меня появилась отрыжка, позже симптомы менялись, например с дыханием всё в норме, но зато с желудком хуже и нервный тик появился + бывают мигрени и выстрелы из желудка в голову, боль такая пронзает. Я помню что проснулся после того стресса на следующее утро, от беспокойства, просто адреналин играет в руках и ногах, и успокоится я немогу, теперь это чувство часто сопроваждает мои боли в желудки, хотя это не боли, это что то мерзкое, хуже чем боли. Я 3 года живу с этим, я уже несколько раз пытался покончить с собой, я живу но хочу умереть, сейчас пытаюсь работать по шагам, и жить вроде хочется, но НЕ ТАК понимаете?Мать созависимая и я не хочу с ней общаться, попросту она будет жалеть меня или нести бред, мне будет только хуже, я живу опять с отцом, скоро сьеду, но это уже не имеет никакого значения. Я жил долго время один но болезнь так и была, я проверялся у врачей в 3 странах, никто не может поставить диагноз. Максимум что говорят "психосоматика, ты не парься и всё" - а я парюсь?Я что сижу и накручиваю свой желудок?Нет....Я не верю в излечение, не верю, хочу но не получается, я теперь молюсь постоянно, но вселенная издевается надо мною...Я не видел примера чтобы кто-то от чего то излечился от шагов, где то слышал, но не видел этих людей, точнее видел пару, но не думаю что со мной это случится, я осознаю что я подавлен, я несчастен, но изменится ли что то если я буду радостным?что если нет?У меня было пару раз когда симптомов не было, может недели 3 за эти 3 года, мне кажется в то время у меня было приподнятое настроение, а что если я обманываю себя?и это просто совпадение, иногда мне так кажется...Мне гастроэнтеролог в Литве сказала "Ты вот думаешь что не нервничаешь, а ты нервничаешь" - забавно что она сказала "может быть боль в горле" - её не было, а потом появилась, вот Ванга то. Но я немогу давно распознать нервничаю я или нет, грустный или весёлый, я иногда улыбаюсь, но это маска, я ничего не чувствую, мне плохо внутри, я себя просто подбадриваю. Я знаю что моё нытьё никто не хочет слушать, но прошу вас, поделиться опытом, может у кого то был подобный опыт?или вы знаете того кто был?может это поможет мне поверить?Я уже незнаю что делать, кроме веры у меня и вариантов то не осталось, либо кончать с собой снова. Я имею спонсора, но если честно мы двигаемся медленно, но другого спонсора на горизонте просто не просматривается...Я делал шаги с девушкой одной, до 9го, но видимо делал для галочки, как сейчас понимаю, и никакого эффекта это не оказало, а может не оказало потому что у некоторых людей видимо просто судьба, страдать, и я один из них. Я ненавижу себя за тот стресс, что я тогда пошёл на это собеседование, но теперь уже не имеет смысла думать об этом. Мать строит себе домик в России, отец строит квартиру в Литве, а кто обо мне подумает?Так обидно что родители меня не поддерживают, им просто меня не понять, отец кричит про эти шаги и про то что это всё духовная болезнь, но мне противно от этих разговоров, мне вообще противно от него...Я завидую алкоголикам и наркоманам, реально - какие у них проблемы?Ну выпил, ну умер, смерть для меня милосердное избавление сейчас...я завидую этим людям...мне бывает так плохо что мысли о суициде успокаивают меня мол "ты можешь всё закончить"...Ладно ребята, извините, зря я наверное это написал, всё равно ни у кого такого не было скорее всего, у всех всякое типа "Он на меня криво посмотрел, а она пукнула не под тем углом"...Спасибо всё равно что прочитали

спасибо,что поделился!мне очень откликается про болезни-сам болею и очень переживаю по этому поводу.Понимаю и сочувствую тебе!

_____________
Мне больше не нужно быть хорошеньким,мне нужно,чтоб мне было хорошо.

Mtil
Желаю тебе здоровья, и счастья, спасибо что прочитал меня

спасибо!

_____________
Мне больше не нужно быть хорошеньким,мне нужно,чтоб мне было хорошо.

Привет!
Мой отец... дома он выбил все двери...
Недавно когда у меня был срыв ко мне снова вернулся мой нервный тик. Но он снова ушел. Не без помощи программы.
Уу, мой желудок, как я с ним мучаюсь. Благодаря вда стало намного легче. Уже нет тех болей.
Прими мою поддержку и понимание!

том
Мой тоже все двери ломал, окна выбивал, да что говорить, сами знаете. Нервный тик тоже моё, желудок это вообще пипец, он реально толкает на суидид, спасибо, я верю что у тебя всё будет хорошо, ты исцелишься, а вот о себе того же самого сказать немогу

Привет. У меня такого нет, в нашей малой группе у одной из девушек есть проблемы с желудком. Недавно она написала о том, что их не было месяц, теперь вернулись от стресса. Но она теперь она знает, что может справиться с этим.

Держись, не очаивайся. Прими поддержку.

_____________
Если лестница приставлена не к той стене, то сколько бы ступенек мы не одолели, все равно придем не туда.

Прими поддержку! мой отец - невероятно добрый по трезвой, выпив превращался в полную противоположность, агрессивного монстра, который грязно ругался, ломал двери, душил мать, бил её кочергой, швырял в неё ложки. я в подростковом возрасте не очень думала о суициде, но когда вышла замуж, родила ребенка, осталась наедине с малышом дома, то полезла дисфункция пышным цветом. я клала перед собой таблетки и смотрела на них. подносила их ко рту и представляла, как это, когда я выпиваю их все и засыпаю. даже на вкус их пробовала. была такая игра со смертью. ведь если бы я умерла, как я тогда считала, то мои бы родны е поняли бы, кого они не ценили, кого они не любили. и одумались бы. когда таблетки "отпустили", стало не так интересно, я клала нож и представляла. потом холодное лезвие к коже и представляла холодный ужас смерти, которая подступает. я мечтала, что усну и умру. каждая автомашина ,на которой я ехала, я представляла, что она попадает в аварию и я умру. еще я думала, что внутри меня такой плохой точно есть какая-то смертельная болезнь, типа рака, просто её никто не обнаружил. Еще был момент, когда я объедалась едой до рвоты, чтоб мне было плохо. Таким образом мстила сама себе такой плохой и неудачнице и пр и пр. Внутренний Критик разгонял в голове свою "тему" тогда очень быстро и мысли в голове доводили до суицида. Еще были Панические Атаки, когда я не могла дышать в течении секунд десяти. Казалось ни с того, ни с сего. Еще бывало, когда надо было куда-то идти, а у меня нервный срыв, трясутся руки и ноги и жуткая слабость, что я даже встать не могу, в глазах темнеет, в желудке дыра и я в предобморочном состоянии.
Иногда я не верю, что ВДА мне поможет или помогает. Что ВС есть. Что Бог меня любит. Но иногда, как сегодня, когда я вернулась на место своей работы, я заметила в себе удивительные продвижки. Они даже не внешние еще. Они внутри. Какая-то удивительная самоценность там есть. И уже пару недель, как я "вступила" во второй шаг, я не чувствую вот этого жуткого одиночества, когда я сама себе казалась маленьким листом с дерева во всем этом огромном мире.
Как говорил Билл, по-моему, в своей книге АА - я не променяю самый дурацкий день этой моей жизни на самый лучший день той жизни.

Привет! Прими мою поддержку!
У меня тоже проблемы с психосоматикой. Обошла всех возможных врачей. Все лечение заканчиватся советом лечить голову. Отчаяние сменяется надеждой,потом пофигизмом,потом опять надежда..бесконечный бег по кругу. В глубине души я понимаю что мне надо отпустить ситуацию, но страдания это такой наркотик..если не работать над собой ежедневно затянет и схавает. Поэтому учусь жить,учусь видеть прекрасное в себе,потихоньку,не спеша.Мое лечение для меня стиль жизни, а не процесс с конечным результатом.

Redas Прийми мою поддержку. Многое отзывается.

Redas

Brandy
Сами как думаете?Глупый вопрос

Iriška
Тоже самое, надежда, отчаяние, надежда, отчаяние, круги ада

Brandy
Всё уже пробовано перепробовано, и я это писал, вплоть до колдунов было опробовано, точно также как и все виды врачей были посещены, максимум что я слышал "психосоматика, не парься"

Redas