Ребята, поделитесь опытом.

Вопрос такой. Я, понятное дело, во всех сферах играла разные роли.
Сейчас многих ролей уже нет, ну, не до конца, проявляются в стрессе, но в целом много лучше.

Сегодня я увидела, что играю роль хорошей мамы для сына.
она мне не дается. я срываюсь. КАК СТАТЬ СОБОЙ??

я так боюсь ему навредить, и из этого страха (а по сути из страха потери, что он в результате воспитания станет зависимым и помрет), продолжаю играть эту поганую роль.

И, конечно, так только хуже. он и так уже болен, по факту рождения, а я играми своими усугубляю.

как вам удалось смириться с тем, что вы неидеальный родитель и просто БЫТЬ, а не казаться?

спасибо!

Yana_Yana мне ещё не удалось. Показательное выступление в роли, с соответствующим напряжением, если есть ещё какие-то зрители. Но с течением программы я чувствую, что чуть быстрее проходит разочарование по каждому конкретному эпизоду и больше нет ритуальных объяснений, просто говорю себе- увы, не получилось. И ужас от этого проходит быстрее, чем раньше, и без посторонней помощи.
Всегда, когда я говорю ему что-то важное или реагирую на что-то или объясняю мир, неизменно слышу себя со стороны, потому что всё сочиняю, своего опыта нет. Воображаемая семья, воображаемые объяснения.
Т.е., мой ответ- когда всё начнёт меняться, это коснётся и родительской роли (в социальном значении этого слова, а не театральном).
Желаю тебе найти выход!

_____________
Каждый несет ответственность только за самого себя.

я долго парилась над вопросом какая она -хорошая мама? та, что всегда знает, что нужно ребенку, как это дать, как правильно с ним разговаривать, слушать, умеющая заботиться, любить, никогда не повышающая голос, умеющая играть с ребенком, увлечь его, такой мудрый друг и помощник, помогающий подготовиться к взрослой жизни. это точно не я. совсем не я. но Бог дал мне двоих дочек. мне- такой неумехе. ему виднее. и после долгих мытарств, вины, стыда, раскаяния, сомнений, проб и ошибок я пришла к выводу, что идеальная мама- это наказание для ребенка. мама, которая все знает и умеет, не даст ребенку возможности совершать ошибки без чувства вины и собственной неполноценности. ведь мама может все. и я (ребенок) должен сразу быть таким. короче говоря, все опять сводиться к одному - начинать с себя. прощать себе свое несовершенство. и я стараюсь не скрывать этого от детей - то, что у меня много чего не получается, что я переживаю, признаю ошибки (иногда), извиняюсь перед ними, если не права, ну много чего. не знаю, правильно ли это -я сама выгляжу при этом как ребенок. ну а чего изображать из себя взрослую женщину, если я таковой не являюсь. так хотя бы честно.

_____________
дорогу осилит идущий

В попытках принять и познать себя, меня мотает из крайности в крайность: сорваться и накричать, потом маясь своей виной, попросить прощения и объяснить, что мама тебя любит всегда, даже когда сердится и бла-бла-бла. Я не могу понять одно – ну как, как защитить малыша, пока его маму (те меня) мотает из стороны в сторону? Ведь не объяснишь же ты маленькому ребенку, что маму не долюбили в детстве, поэтому мама такая? Не скажешь, мама в процессе работы над собой)))))) как уберечь маленькое сердечко (я уверена, что детки чувствуют интуитивно холодность родителей и их неумение любить, даже если эти родители и пытаются примерить на себя роль любящих взрослых людей) я пишу несвязно, я боюсь, что ращу рядом еще одного недолюбленного человека. Милые мамочки, у кого есть мнения на этот счет? Мнения и советы, конечно советы…. Как справится с раздражением на ребенка (может быть кто-то нашел для себя методы?, буду рада любой помощи

Meile, привет!

Meile

по поводу твоего вопроса.
да, мотает.
да, пока так
и да, жалко ребенка.

я учусь сейчас тому, что я могу чувствовать все, что угодно.
нет неправильных чувств.
но за действия я несу ответственность

и, если я злая, то стараюсь сказать себе, что я злая. и выйти из комнаты, не причинив вреда и ущерба сыну

вчера я оч злилась, т.к. сейчас мне очень плохо, сложный момент в жизни.
я на сына начала ворчать, зло говорить
наблюдая за собой, я говорила себе: "да, тебе больно. но он НЕ ПРИ ЧЕМ! он сейчас одинок и несчастен. "

и начала затихать.

мы все люди. мир разный. дети не могут расти в теплице. хочется, конечно, от всего защитить их.
в первую очередь от себя.
но я не бог. 1 шаг. я признаю это и делаю то, что могу

и у меня была схема - коплю негатив -срываюсь на сына - чувство вины - позволяю сыну все - снова коплю негатив, тк терплю - снова взрыв гнева - снова чувство вины и так по кругу

я ни в чем не виновата.
я себе говорю прям прямым текстом: не торчи на вине. хватит. это путь вникуда.
и молюсь-молюсь. прощаю себя.

как-то удается теперь с помощью вс выходить из этого круга

Я пришла к тому, что срывы происходят из-за травмы моего внутреннего ребенка. Дети нажимают на больные точки тем, что они делают то, что запрещалось мне, то что я сама в себе подавляла ,чтобы выжить в дисфункциональной семье. Сейчас пытаюсь налаживать связь с внутренним ребенком, давать свою поддержку и любовь. Вот только нашла у себя ошибку спустя время в своем отношении к детям: я старалась дать им то, чего САМА недополучила в детстве, не обращая внимания на то, чего хотят, какие СВОИ потребности у детей. По сути делала перенос и дети были для моего внутреннего ребенка его воплощением.

Sova_93
Спасибо! Очень отозвалось.