А что ты подразумеваешь под унынием? Депрессию?

Чтобы конструктивно прожить боль и печаль я :
1. ставила себе цель исчерпать боль, а не купаться в ней, не окунаться в нее с головой.
2. называла себе что это за потеря, которая вызывает боль во мне, в чем именно она заключается (к примеру - потеря доверия к близкому любимому человеку).
3.постепенно исчерпывала - это означает дозировано и бережно к себе, ориентируясь на свои ресурсы, не взахлеб, позволить себе побыть в ей , почувствовать ее и пережить. При этом:
а. обязательно делилась, проговаривала ее доверенному лицу или (что было чаще всего) открывала свою боль Богу, как любящему отцу, приносила Ему свою потерю., разделяла с Ним свои чувства, просила об утешении. Это нужно для того чтобы получать утешение и принятие. Утешение и принятие растворяют боль и исцеляют раны.
б. Боль, после выражения другому лицу или Богу, обычно трансформируется в печаль (скорбь), она конструктивна и способствует принятию ситуации и освобождению из нее, она как бы выливает боль и горе из человека. Поэтому я позволила себе плакать, оплакать свою потерю, которая и вызывает душевную боль.

При это я внимательно отслеживала чтобы печаль шла только после фазы гнева, а не раньше (т.к. иначе печаль переходит в саможалость) и что это именно скорбь, а не отчаяние, уныние, безысходность и муссирование боли. Скорбь можно определить по некоторому облегчению, успокоению в эмоциях, сопровождаемое слезами и характерным ощущением отпускания как при выдохе.

Еще я писала письмо человеку, причинившему мне боль, о своих переживаниях, боли, о своем потрясении, о том каким образом отразился его поступок на моей личности и жизни, о потерях, которые пришлось понести в своей жизни из-за его поступка. Это письмо я не отправляла.

у меня на корню повреждено базовое чувство безопасности и когда всплывали сильные чувства и страхи, как правило они были иррациональны и исходили от ВР. За ними сразу следовали поползновения к подозрению, к контролю ситуаций, людей, или себя, для того чтобы хоть как-то компенсировать и удержать ощущение безопасности и защищенности.

Поэтому чтобы справиться со страхом, тревогой и подозрениями, я нашла верный для себя выход в том, что мне, прежде всего, нужно почувствовать себя в полной, абсолютной безопасности. А это есть только у Него. Поэтому как только… так сразу бегу к Нему - в свое безопасное убежище, в свою крепость и там, как у Христа за пазухой, я рассказываю Ему что происходит, открываю Ему свои нахлынувшие тяжелые чувства и страхи в связи с этим, а Он мне непременно отвечает утешением, успокоением, прояснением ситуации, принятием моих чувств и укреплением моего чувства безопасности и защищенности (по времени это обычно занимает 10-15 минут, при серьезных случаях - час).

А вина бывает разная – ложная или истинная. Если ложная, то она не моя и я избавляюсь от нее очень просто – передаю чужую вину и ответственность виновнику. Если же она истинная и действительно моя вина есть – то беру ответственность на себя и возмещаю ущерб человеку. Чувство вины исчезает в тот самый момент когда я беру свою ответственность на себя.

_____________
"...Вот Я начертал тебя на дланях Моих..."

Очень отозвалось. Сейчас какраз работаю над этой темой. У меня это связанно с сексуальным насилием. Думала я одна с такими симптомами. Вообще как с таким гневом справиться когда не только душа но и тело выходит из под контроля я пока не знаю. Вот учимся вместе просто не создавать таких ситуации. Приходится много говорить, обьяснять откуда это и что мне это делает.


_____________
Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают. © Томас Эдисон

Привет, Masya, я рада встретить человека с похожими симптомами.

И я могу понять такое поведение как результат сексуально насилия. Но меня сбивает с толку тот факт, что в моей жизни, насколько я помню, никогда не было секса по принуждению. Поэтому меня озадачивает такое свое поведение

Быть может на меня как то повлияло насилие (или мнимое насилие) между мамой и папой. Я никогда не была свидетелем откровенного сексуального насилия. У меня просто сложилось такое впечатление, что маме секс очень не приятен. Потому что они очень часто говорили о сексе при нас. Папа злился, что нет секса, ругался, даже угрожал маме. Мама же, говорила, что у нее болит голова, живот, что у нее "женские" дни и т.д.. Как будто она пыталась от этого улизнуть, не хотела. А папа продолжал злиться и, что интересно, я помню, как я, будучи еще совсем маленьким ребенком (лет наверно 7) тоже злилась на маму. Я думала, ну не ужели этот секс, что бы он не был, это так сложно и так неприятно. Сделала бы она это с папой, может он бы меньше злился, а то похоже ему это очень сильно надо. Забавные мысли, да?

Разговоры о сексе при детях, а тем более конфликты и угрозы по поводу него тоже являются сексуальным насилием, формой психологического инцеста. Дети становятся невольными свидетелями интимных отношений родителей, то что должно быть сокрыто от них, дети насильно вводятся в спальню родителей, пусть и путем разговоров. Это травматично для детей.
Прими мою поддержку.

_____________
"...Вот Я начертал тебя на дланях Моих..."

KatyaS, спасибо за поддержку и спасибо, что открыла мне глаза на эту правду. Я немного шокирована даже если честно. Никогда не считала это насилием. Спасибо. Есть о чем подумать. Многое теперь становиться более понятным в моем поведении и в моих реакциях

Помню, в кафе сижу с подругой после группы по сексуальному насилию и говорю «неудобно мне как-то, чё я хожу на группу, а опыта у меня такого нет».
За 5 минут до этого я рассказывала, как меня изнасиловали в 5 лет.
Вооот. Тогда я не считала это насилием. Прям и смешно и грустно.

Не прикладывай на себя, просто вспомнила, что было со мной.

________

Анализируя своё выздоровление скажу следующее.
В программе могут измениться критерии насилия: то, что раньше казалось нормальным и житейским, таким казаться может перестать. Насильник начинает видиться самостоятельным живым человеком, который действовал не потому, что были такие обстоятельства или я «косо посмотрела». И многое, что я считала своею ответственностью или происходящим с моего согласия, теперь я оцениваю как насилие.

Есть вещи, которые я вспоминала не сразу. Отрицание стало спадать уже в программе и далеко не на первом году, а когда накопилось достаточно ресурсов вспомнить, пережить и не сойти с ума от боли. Когда рядом были люди, способные принять и оказать поддержку. И спадало оно очень медленно, кусочками, с большими передышками.

Последствия всякого насилия тяжелы. И эмоционального, и физического, и словесного. И даже простое слияние или психологический инцест с родителями – для меня такое же насилие. Речь не всегда идёт об одномоментном, единичном событии, может иметь место фоновое и постоянное пренебрежение, отвержение, предательство, с нарушением или отсутствием эмоциональных или телесных границ.

Я раньше не верила, а потом убедилась: последствия ЛЮБОГО вида насилия одинаковы, к сожалению.
И еще один момент. Со временем всплывает то, что было не под силу психике вынести.
так что всякое бывает.

Brandy

Спасибо большое за ваш ответ.

Да, я сама уже начала замечать (хоть в ВДА я совсем недавно) сколько отрицания у меня было относительно поведения моих родителей.

Взять хоть простой пример: Я искренне верила, что папа называл меня жирной коровой, потому что я и была такая.

И это только один из примеров.

Надо сказать, что сейчас, когда у меня начинаются открываться глаза на то, как все было на самом деле я испытываю большое удивление, я бы даже сказала что то типа шока.

Как будто ко мне начинает возвращаться память по кусочкам после ночного кутежа. Очень странные ощущения. Замешательство, растерянность, но в то же самое время любопытство, желание рыть дальше

А так же облегчение тоже, потому что мне становятся понятнее причины своего собственного безумного поведения

Привет, Света777

Очень откликнулось, что вы написали. У меня была установка что женщина должна любить секс и хотеть его всегда, иначе ее невозможно любить.