Взяла статью ВК . Словно ВС ответила на мои вопросы.


Ты так чувствительна. Так эмоциональна. Ты всегда занимаешь оборонительную позицию. Ты слишком бурно реагируешь. Успокойся. Расслабься. Прекрати сходить с ума! Ты ненормальная! Я просто пошутил, у тебя что, вообще нет чувства юмора? К чему эта драматичность. Просто забудь!

Знакомо звучит?

Возможно, если вы женщина.

Слышали ли вы когда-нибудь подобные комментарии от супруга, партнера, начальника, друзей, коллег или родственников, после того как вы выражали расстройство, печаль или гнев по поводу чего-нибудь, что они сделали или сказали?

Когда кто-либо говорит вам такие вещи, это не пример невнимательного поведения. Когда ваш супруг приходит на обед на полчаса позже, не позвонив – это невнимательное поведение. Замечание, целью которого является заткнуть вас, вроде «успокойся, ты слишком бурно реагируешь», после того, как вы просто сослались на чье-то плохое поведение – эмоциональная манипуляция в чистом виде.

И этот вид эмоциональных манипуляций превращается в эпидемию в нашей стране, эпидемию, которая определяет женщин как ненормальных, иррациональных, чрезмерно чувствительных, помешанных. Эта эпидемия помогает подогревать идею, что женщинам достаточно малейшей провокации, чтобы дать волю их (безумным) эмоциям. Это очевидно неправильно и несправедливо.

Я думаю, пора отделить невнимательное поведение от эмоциональных манипуляций, и нам нужно использовать слово не из нашего повседневного словаря.

Я хочу представить полезный термин, которым можно обозначить эти реакции: газлайтинг (gaslighting).

Газлайтинг (gaslighting) – термин, которым часто пользуются профессионалы по психическому здоровью (я не один из них) для описания манипулятивного поведения, использующегося, чтобы заставить людей думать, что их реакции так далеки от нормальных, что они сумасшедшие.

Термин происходит от фильма Gaslight 1944 года, с Ингрид Бергман в главной роли. В фильме муж Бергман, которого сыграл Шарль Буайе, хочет наложить лапы на ее драгоценности. Он понимает, что может осуществить это, если ее признают сумасшедшей и заберут в психиатрическую больницу. Чтобы добиться этого, он намеренно делает так, что газовые фонари в их доме то вспыхивают, то гаснут, и каждый раз, когда героиня Бергман реагирует на это, он говорит ей, что у нее галлюцинации. В этой постановке газлайтер – это тот, кто предоставляет ложную информацию, чтобы изменить восприятие его или самой себя жертвой.

Сейчас на термин ссылаются обычно если кто-либо говорит вещи вроде «ты такая тупая» или «никто никогда тебя не захочет» жертве. Это намеренная, заранее обдуманная форма газлайтинг, похожая на действия персонажа Шарля Буайе, когда он продумывает, как заставить персонаж Ингрид Бергман верить, что она сошла с ума.

Форма газлайтинг, о которой я говорю, не всегда продумана или намеренна, что делает ее только хуже, поскольку это означает, что все, особенно женщины, сталкивались с ней когда-либо.

Те, кто занимается газлайтинг, создают реакцию – гнев, расстройство, грусть – в человеке, с которым они имеют дело. Затем, когда человек реагирует, газлайтер заставляет его чувствовать дискомфорт и опасность, ведя себя так, как будто его чувства не рациональны и ненормальны.

Моя подруга Анна (все имена изменены, чтобы сохранить конфиденциальность) замужем за мужчиной, который считает нужным делать внезапные и неожиданные комментарии по поводу ее веса. Каждый раз, когда она расстраивается из-за его невосприимчивых комментариев, он отвечает в одинаковой победной манере: «ты так чувствительна. Я же просто шучу».

Моя подруга Эбби работает на человека, который почти ежедневно находит способ без необходимости критиковать ее и ее работу. Комментарии вроде «ты вообще можешь что-нибудь сделать правильно?» или «зачем я тебя нанял?» – обычное дело для нее. Ее босс не видит проблемы в увольнении людей (он делает это регулярно), так что нельзя понять, что кроется за этими комментариями. Эбби работала на него шесть лет. Но каждый раз, когда она пытается постоять за себя и говорит «то, что вы говорите эти вещи, мне не поможет», она натыкается на ту же реакцию: «расслабься, ты слишком бурно реагируешь».

Эбби думает, что ее босс просто ведет себя как сволочь в эти моменты, но правда в том, что он делает эти комментарии, чтобы заставить ее думать, что ее реакции ненормальны. И это именно тот тип манипуляций, который заставляет ее чувствовать вину за чувствительность, и в результате она не увольняется.

Но газлайтинг может быть таким простым, как, например, когда кто-нибудь улыбается и говорит нечто вроде «ты так чувствительна» кому-то другому. Такой комментарий может показаться достаточно безобидным, но в тот момент этот человек выносит решение, как другой должен себя чувствовать.

В то время как столкновения с газлайтингом не универсальная реальность для женщин, мы все знаем многих женщин, которые сталкивается с ним на работе, дома или в личных отношениях.

И акт газлайтинга не просто влияет на не очень уверенных в себе женщин. Даже заметные, уверенные в себе, напористые женщины подвержены газлайтингу.

Почему?

Потому что женщины попадают под удар нашего невроза. Нам гораздо проще переложить наше эмоциональное бремя на плечи наших жен, друзей женского пола, наших девушек, работников-женщин, женщин-коллег, чем переложить их на плечи мужчин.

Намного проще эмоционально манипулировать теми, кого общество заставляет принимать это. Мы продолжаем нагружать женщин, потому что им не так просто отказаться от этой нагрузки. Это элементарная трусость.

Сознателен газлайтинг или нет, он имеет тот же результат: он заставляет некоторых женщин быть эмоционально немыми.
Эти женщины не способны четко дать понять своим супругам, что то, что сказано или сделано им, их ранит. Они не могут сказать своему начальнику, что его поведение неуважительно и мешает им работать лучше. Они не могут сказать родителям что, когда они их критикуют, они причиняют больше вреда чем пользы.

Когда эти женщины сталкиваются с каким-либо противодействием их реакциям, они часто отмахиваются от них, говоря: «забудь, все в порядке».

Это «забудь» – не просто попытка прогнать мысль, это отказ от себя. Это душераздирающе.

Неудивительно, что некоторые женщины бессознательно пассивно агрессивны, когда выражают гнев, печаль или расстройство. На протяжении долгого времени они так часто подвергались газлайтингу, что больше не могут выражать себя способом, который кажется им верным.

Они говорят «извините», прежде чем высказать свое мнение. По электронной почте или в текстовом сообщении они помещают смайлик рядом с серьезным вопросом или обеспокоенностью, таким образом уменьшая воздействие необходимости выразить свои настоящие чувства.

Вы знаете, как это выглядит: “Ты опаздываешь :)”

Это те же женщины, которые продолжают отношения, которые им не нужны, которые не следуют за своими мечтами, кто отказывается от жизни, которую хотели бы прожить.

С тех пор как я приступил к этому феминистскому самоисследованию в своей жизни и жизни женщин, которых я знаю, эта концепция «ненормальных» женщин действительно возникла как главная проблема в обществе в целом и такое же главное разочарование женщин в моей жизни вообще.

Из-за того, как женщин изображают в реалити-шоу, как мы приучили мальчиков и девочек видеть женщин, мы приходим к принятию идеи, что женщины – неуравновешенные, иррациональные люди, особенно во время гнева и расстройства.

Буквально на днях во время полета из Сан-Франциско до Лос-Анджелеса, бортпроводница, которая узнала меня благодаря моим многочисленным поездкам, спросила меня, чем я зарабатываю на жизнь. Когда я сказал ей, что пишу в основном о женщинах, она тут же засмеялась и спросила: «О, о том, какие мы ненормальные?»

Ее инстинктивная реакция на мою работу действительно вогнала меня в депрессию. Хотя она и ответила в шутку, ее вопрос тем не менее делает видимым шаблон сексисткого комментария, который путешествует по всем граням общества, по поводу того, как мужчины рассматривают женщин, который также значительно влияет на то, как женщины могут рассматривать себя.

Насколько мне известно, эпидемия газлайтинга – часть борьбы против препятствий неравенства, с которыми женщины постоянно сталкиваются. Акты газлайтинга крадут их наиболее мощный инструмент: их голос. Это то, что мы делаем с женщинами каждый день, многими способами.

Я не думаю, что идея о «ненормальных» женщинах основана на каком-то крупном заговоре. Скорее я поверю, что это связано с медленным и устойчивым ритмом, при котором женщин игнорируют и заглушают ежедневно. И газлайтинг – одна из многих причин, почему нам приходится иметь дело с общественным представлением женщин как «ненормальных».

Я осознаю, что был виноват в газлайтинге знакомых женщин в прошлом (но никогда знакомых мужчин – вот так сюрприз). За это стыдно, но я рад, что понял, как делал это при случае и положил этому конец.

В то время как я беру полную ответственность за свои действия, я верю что я, вместе со многими другими мужчинами, побочный продукт нашего общества. Это касается общего понимания, которое наше общество дает нам о признании вины и демонстрации любых эмоций.

Когда у нас отбивают охоту выражать эмоции в молодости и раннем взрослом возрасте, многие из нас остаются стойкими в своем отказе выражать сожаление, когда мы видим чужую боль от своих действий.

Когда я писал этот кусок, мне вспомнилась одна из моих любимых цитат Глории Стайнем: «первая проблема для всех нас, мужчин и женщин, не в том, чтобы учиться, а в том, чтобы отучиться».

Так что для многих из нас в первую очередь важно отучиться мигать этими газовыми фонарями и научиться признавать и понимать чувства, мнения и позиции женщин в нашей жизни.

Но не связана ли проблема газлайтинга, в конечном счете, с тем, что нас приучили верить, будто мнения женщин не так важны, как наши? Что то, что женщины хотят сказать, что они чувствуют, не так разумно?

_____________
🔹я стою на своем месте - на месте ребёнка, которого не любят, и я принимаю этот опыт по той цене, по которой он мне достался.

Опция "жить"

это свойственно и тем и другим. Мужчин тоже газлают на всю. " мы должны жить не хуже других", "откуда у тебя руки", "тряпка" "садист" "ты всегда невнимателен" "не дождешься заботы" "рядом с тобой я себя не чувствую женщиной" ты ты ты ты ты ты..

Никола 2 , эта статья для женщин. В ней описывается конкретный способ подавления.
Про то как женщины подавляют мужчин есть другие статьи.


Газлайтинг - тип манипуляций, который заставляет ее чувствовать вину за чувствительность.

_____________
🔹я стою на своем месте - на месте ребёнка, которого не любят, и я принимаю этот опыт по той цене, по которой он мне достался.

Опция "жить"

Да я понял.

Привет всем! Мне тоже подумалось, что это универсальная манипуляция. Мальчикам и юношам также прививают вину за чувствительность (и папы, и мамы): "Настоящие мужчины - не плачут!" "Что ты сопли распустил, как девчонка!" Воспитанные таким образом мужчины точно также ведут себя по отношению к женщинам.

Сфера, спасибо, я уже так привыкла к своим суперчувствительности, чрезмерной эмоциональности, обидчивости, комплексам, отсутствию чувства юмора, истеричности.... Я устала чувствовать себя виноватой за все это, пытаться бороться с собой, быть ненормальной, старться понять действительно ли это ненормально...

Читала как откровение, как список грязного белья первый раз. Спасибо.


_____________
Если лестница приставлена не к той стене, то сколько бы ступенек мы не одолели, все равно придем не туда.

Briunetka, спасибо за сравнение с нашим СГБ.
На примере своей ДФС-семьи (родительской) могу дополнить, что, кажется, существует и Другой СГБ в Газлайтинге.
Это когда, на робкое замечание, что во многих других семьях, (не ДФС) практикуют вот такие, и вот такие отношения (более здоровые, чем в нашей семье) - прямо заявлялось: "В СУМАШЕДШЕМ ДОМЕ не то делается!!!"

У меня муж психиатр, так он говорит "Мне и на работе всего этого хватает, а тут ты еще." Я обижаюсь, а в ответ " Ну так не веди себя как они."

Я женщина, естественным образом отличаюсь от мужчин и именно это НОРМАЛЬНО. Распознав манипуляцию уже можно стараться неподдаваться ей.

_____________
Если лестница приставлена не к той стене, то сколько бы ступенек мы не одолели, все равно придем не туда.

Света777

Сфера

Про газлайтинг сейчас читаю книгу "Бойся, я с тобой". Там подробно разбирается механизм созависимых отношений с так называемыми "перверзными нарциссами". Я пока не дочитала, и не знаю, есть ли там рекомендации, как выходить из таких отношений. Кроме очевидного "уходить, не оглядываясь". Правда, подача информации в книге на меня довольно устрашающее впечатление производит. При этом в примерах увидела троих своих знакомых, и мужского, и женского пола.

Благодарю за тему! Очень важно вот так найти своим "блуждающим" мыслям письменное облачение. У меня сейчас проблема. Что я вижу такое поведение по отношению к себе и к дочери от моего мужа, и начинаю яростно бороться с этим, обвиняя его. Просто отстраниться не выходит, слишком ранит, особенно, когда он отрабатывает на моей старшей дочери шутки типа "мне стыдно с тобой идти, когда ты так орешь", "будут про меня думать - чего это я с такой орущей зеленой(дочь была в зеленой куртке) хожу", "нормальные так не орут"... КТо имеет опыт, поделитесь!!! пОка реакция моя однозначна - я начинаю его учить как надо, говорю о чувствах, а он машет рукой и говорит "успокойся". Газлайтинг по полной программе...