Nangry, привет!
Есть ещё группа переписки по email. Вступить можно здесь.


_____________
Мальчик - отец мужчины

ты написала про меня,Nangry
я читала и видела, что это все, каждое слово обо мне.
полная идентификация
я тоже зависимая и вда.
лечусь и в параллельном сообществе и тут начала
и тоже мало любви и много самобичевания.

я коменты еще не читала, но что я делаю теперь, когда я чувствую, что убиваю себя критикой
я понимаю, что в руках кнут и я секу им ребенка своего

однажды я увидела, раскопала этого ребенка. и то, ЧТО я увидела, меня повергло в шок

поэтому теперь я прошу бога о том, чтобы он помог мне (поставить себя на первое место, полюбить, принять)
если обнаружила, что гноблю, я пишу/звоню кому-то и говорю слова критика, чтобы понять, что все это неадекватно

я стараюсь быть на своей стороне и не предавать. это сложно. но шаг за шагом и только сегодня.

я обнимаю тебя, крепко-крепко. я с тобой

Yana_Yana, привет!

Yana_Yana,
Не за что! Рада если тебе это пригодится.

_____________
Я могу сделать непрямое возмещение ущерба, которое включает в себя становление тем человеком, которым я предназначена быть.

mira-mara -еще как пригодилось! я вчера сделала одно упражнение и результаты меня потрясли просто

Доброго времени дня.
Да, мое отстуствие оказалось чуть более долгим, чем я ожидала.

Период времени прошел немалый, и посвящен он был, конечно же, усилиями, направленными на то, чтобы приспособиться к сложившейся ситуации в моей жизни.

Сегодня я познала всю прелесть осознания силы своего отрицания.
Оно как откровение. Ранее мне казалось, оказалось, лишь казалось, что я полностью осознаю происходящее у меня в отношениях и не закрываю глаза на факты тиранизма, неадекватности, гневливости, неудачливости и прочих прелестей моего мужчины.
И как бы мне не хотелось прекратить эти отношения, без него мне было хуже, чем с ним. Невыносимо, мягко сказать.
Уровень моего залипона на него был колоссален.
И не тешила я себя надеждами, что он изменится, и изменить его не хотела. Нет, я пыталась подстроиться и дождаться, либо когда само рассосется наконец-то, либо я смогу достигнуть того уровня силы и ресурсов в себе, когда сумею это прекратить. Больше всего меня пугали те ощущения, которые я испывала при расставании с ним. Причем добровольном.
Я и сейчас ловлю себя на попытках предаться воспоминаниям о том, как же было хорошо. Как было надежно. Какой он был ласковый, умелый, заботливый, как он меня любил и лелял.
ДА ИТИТЬСКАЯ Ж СИЛА!! (хозяину ника привет :))
Почему моему больному мозгу хочется закрыть глаза на факты насилия, психологического в первую очередь, и приуменьшить значимость того, как меня по квартире побросали покидали не раз? Прямого удара не было? А пихать, толкать да за горлышко трясти это не физическое насилие с угрозой?
Из разу в раз, из разу в раз, мой мозг возвращает меня к: он был хорошим.
Когда был? В начале отношений? Да он всегда был кривой и косой.
И, как я на днях почитала в журнале Алиши: меня тянет к искаженным, дисфункциональным.
Не любовь это была, это была моя болезнь, которая заставила влипнуть насмерть в человека и пропустить момент, когда он превратился из колокольчика чудесного в адского монстра.
Тирана. Агрессора. Тунеядца.
Но нет же. Ведь он был таким хорошим, когда не пил (с) Шаблонная цитата созависимых.
Этот не пил, нет. Но он был трезвым алкоголиком по своим моделям поведения.

Сегодня я испытываю жалость к себе. Я обижаюсь на себя. Мне не нравлюсь я.
Я долгие годы иду вперед, развиваюсь, добиваюсь успеха все больше и больше. Но даже будучи прямой и честной с самой собой, я умудрилась преуменьшить всю отвратительность того, что происходило в моей личной жизни. Я замечала, да. Но замечала недостаточно глубоко, чтобы повысить уровень тепримости и научиться рядом с этим как-то сосуществовать.
Ловила себя на этом, отстранялась, шла дальше.
Но вдруг однажды, почему-то, я изменила самой себе в трезвости, которая была мне надежным верным другом.
Благодарю ВС, что помогла вновь обрести стабильность в этом вопросе. Прошло не так много времени, но я вновь чувствую мощнейшую опору под ногами: пить я больше не хочу, ни в каких ситуациях. чувство это знакомо, я ему доверяю.

Что я чувствую сегодня: удивление. ошарашение. обиду. страх. страх себя и за свое будущее.
Но за будущее, насколько я помню, переживать не нужно, ВС ведет туда, куда надо. И тогда, когда надо, приносит изменения в жизнь.

Здесь и сейчас я благодарна ВС за случившееся, что привело к расставанию. Когда даже мой слабый и хилый инстинкт самосохранения сработал и позволил изменить ситуацию в лучшую для меня сторону.
Я прошу у ВС одного: направлять мои мысли и воспоминания в нужное русло, без отрицания фактов произошедшего. Не дать мне нелюбить себя за свою болезнь. Дать мне столько любви и заботы к себе, чтобы сработала здоровая реакция: "мне это - и за платно не надо".

Я не готова сегодня к диалогу. Я вообще трудно готова к диалогу.
Мне нужно выговориться в письменном виде.

Перенести изнутри наружу. Потому что изнутри давит.
Растет температура, распухают глаза.. Стандартная психосоматика :-)

В новый путь.

Bet Dixon

Daimen, привет! Спасибо за четко указанное направление!
Yana_Yana, хочется ответить конструктивно, но у меня эмоциональная реакция на тебя: мне от тебя тепло. :-)

И мне от тебя,Nangry)сижу и улыбаюсь.тема про мужчину откликнулась.мне знакомо это.у меня похожие отношения с мужем.сейчас после того,как пришла в программу отношения стали меняться.тк пришло мужество уйти.поддержка тебе от меня большущая

В личных сообщения

_____________
...И нет мыслей иных
Лишь о борьбе и судьбе
Сам слово дал себе
Что больше никогда
Его им не сломить...

Мистер Джинкс ушёл в самого себя, ибо это было единственное место, куда он мог уйти.

Чарльз Диккенс. "Посмертные записки Пиквикского клуба".

Это не тяжесть проблем сгибает спину, а мощь крыльев, которые пора расправить!