Я вот всех хвалю, а себя ругаю. Очень отозвалось, спасибо. Буду пытаться..

Конечно, я не выражаю его вовремя. Блин, это очень трудно, чтобы потом не делать девятку по другой программе.. Спасибо, это актуально очень.

С лета этим занимаюсь, успехи есть уже небольшие. Да, чуть расслабило, +1.

_____________
Спикерское. "История выздоровления"
Спикерское 2. "3 Шаг ВДА"
Текстовое спикерское. "Первая встреча с Внутренним Ребенком"

это мне пожалуй даже нравится... хотя я пока еще не делала шаги по ВДА, но плевать виртуозно и с похвалами - хорошее дело.

_____________
)))

_____________
<!--s-->Каждому человеку я нужна такой, какая я есть! Вот какая есть, такая и нужна!<!--/s-->

<!--s-->Всё хорошо, Бог рядом, ты не одна, ты можешь то, что можешь, - и этого вполне достаточно!!!<!--/s-->

<!--s-->Господи, помоги мне капитулировать перед этим и больше не бороться!!! Забери меня из этой кровопролитной войны за любовь!!! ПОЖАЛУЙСТА!!! <!--/s-->

Я попробую с начала начать. Меня в детстве не учили выражать чувства и более того я боялась проявлять их, т.к. мама-тиран, контролер, жандарм и палач не позволяла мне этого, эмоции тоже было страшно показать, ни рассмеяться во весь рот, ни поплакать открыто. Что во взрослой жизни-то? С мужем о чувствах и переживаниях тоже не говорила, т.к. он занял место моих родителей и я в нем искала ту недополученную любовь и внимание ко мне. Я боялась вывести его из равновесия, спокойствия как и свою маму, я старалась быть хорошей и очень тихой. Честно сказать я даже не представляла, что о чувствах НАДО говорить. На первых собраниях ВДА я пыталась это делать, но мои эмоции переполняли меня и вся боль, которая была во мне так всколыхивалась и перекрывала мне горло комом. Я говорила в микрофон "спасибо" и потом отключившись рыдала не по-детски, я тогда думала и что же мне делать, если я даже ни чего сказать не могу? Я практически сразу начала писать шаги в МГ. Не представляла себе, что столько слез прольется в размышлениях и воспоминаниях о своем детстве. Потом начала искать в себе мужество и преодолевать свой страх. Ой, как страшно было! Во мне особенно много страха совершить ошибку, страх оценки, страх покинутости. Я уже говорила, что я боялась не угодить мужу и вот я начала учиться просить о помощи. До ВДА я не просила, я требовала, да еще и с претензиями. Сначала долго молчала и обижалась про себя почему он такой невнимательный, равнодушный, не помогает, не рыцарь, а потом приходил конец терпению и я уже просто орала и выливала ушат обвинений.
Первый раз когда я попросила о помощи, я плакала. Я настолько боялась его реакции, что он откажет, разозлится на меня, отвергнет меня. Я сказала ему, что мне очень страшно. Это была моя первая победа. Если бы ты меня видела тогда, я так гордилась собой! Я тогда очень ясно почувствовала силу высказанных слов о своем страхе. Она не освободила меня от страха совсем. но именно в той ситуации я почувствовала освобождение от него.
Потом пример расскажу, мне мой попутчик как-то сказал, что мои высказывания как будто выверенные, очень правильные что-ли. Я думала потом над его словами, ведь так оно и есть, я настолько боюсь совершить ошибку, выглядеть безграмотной, что перед каждым высказыванием каждое слово, предложение у меня как пластинка прокручивается в голове, я оттачиваю свою речь. Потом я увидела, что мне страшно признаться в том, что мне страшно, я боюсь показать свои эмоции другим людям, а когда я говорю о болезненных для меня состояниях, хочется плакать, а плакать я себе не разрешаю, вот круг замкнулся. Я на собрании решилась признаться в этом, все, дальше как будто второе рождение, я освобождаюсь как будто от чего-то и как же хорошо поплакать. На следующем собрании я понимаю, что у меня нет пластинок в голове, я спокойна. Я снова убедилась, что когда я говорю о своих чувствах, я разрешаю им быть. А дальше все встает на свои места, наступает спокойствие.
Еще пример. Вчера на работе моя коллега сделала не то, что я от нее ждала, я начала злиться, чувствую мой бюст вырос на два размера. Говорю: "блин, что это я злюсь на ровном месте?" Я в следующую секунду уже смеялась и моя коллега тоже, правда в ее глазах было недоумение от того, что происходит, и мы пошли по своим делам. Ого, сколько написала надеюсь, что в тему.

.
Вот только что поупражнялась, с очень конфликтным человеком. Вместо того, чтобы ему отвечать, молилась за него и за себя:). Причем сначала - за себя.
Там что ни ответишь, получишь напряг.
Мне понравился эффект. Он бухтел-бухтел и стих:).